Поиск по автору:

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты
мне - стратегии, стратегии..
kmatros

Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров?
1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую.
5 Век до н. э. Надеются встретить умную.
21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.

К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только
узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история
понравится.
Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда
необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны
были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во
взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно,
редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых
материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и
содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в
Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией
ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело
всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий
себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но
остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных
институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень
просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался
на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую
конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля,
получите вашу публикацию.
И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила
окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое
наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за
публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось.
Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из
Университета. Разговор состоялся примерно следующий:
- Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все
подурели.
- Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах
защитился.
- На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10.
- Почему 10?
- Ну тезисов.. 10..
- Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах.
kmatros

Ремейк *Операция Ы*.
Сметная стоимость 300.000. Из них 10.000 костюмы аберкромби и хилфигер.

В Москве открылся первый американский магазин.
В ассортименте: сельдь под ананасовым соусом, творог с кетчупом, фаршмак
с клубникой, газированый шнапс.

Основная проблема жизни состоит не в недостатке информации, а в ее
избытке.

Самые известные грузины советского экрана Этуш и Зельдин.
Саакашвили еще очень миролюбиво к нам относится.

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

Почему человек живет в среднем около 70ти лет? 70 Лет - средний срок
плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек
умирал.

Тов. Лысенко вывел сорт *рожь высокостойкая*, потому что в процессе
обхода полей стеснялся писать в присутствии своих лаборанток.

- Анжелика Ивановна Свиридон, какова была истиная цель вашего замужества
с маркизом де Па Де Труа и последующей смены отчества?

- Так хочешь?..
- Да! Да!.. Хочу!..
- А так хочешь?.. Хочешь?..
- Да.. а.. а!.. Хочу!..
- А так.. так!.. Хочешь?..
- Хочу!.. Хочу!..
- А так хочешь?..
- Нет, ну так не хочу.. Что такое?..

Каждый автор на анекдот.ру работает для своей аудитории.
И только президент России работает для всех.

После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила
ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них
зеленые листики.
- Это зачем?
- Протестую.

Как раскрепостить молодую симпатичную девушку? Установить ей сим-карту
дорогой девочки по вызову.

После смерти доктор Фрейд попадает на Олимп и спрашивает у Зевса:
- Всегда хотел узнать. Скажите пожалуйста, а боги какают?
- Ты что, с ума сошел? Как они могут какать? Они же БОГИ!
- А как же тогда они решают свои психологические проблемы, вызванные
фрустрациями, связанными с ранними пуберантными анальными комплексами?
kmatros

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу
пищей.

Потейтос бар *Большая медведка*.

Если вы увидели призрака, не пугайтесь. Значит вы уже готовы его
увидеть.

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

У Китая самый большой золотой запас в мире.
850 Миллиардов.
Золотых зубов.

Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса.
Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики.
- Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет?
- Нет мэм. Это у них ранний ужин.
kmatros

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Консерватория - филармония - букет роз - Пастернак - бутылка шампанского
- авто - квартира - робкий поцелуй - шелк на пол - жаркий куннилингус -
рогатка.
Консерватория - Мариинка - букет лилий - Шатобриан - бутылка шампанского
- такси - квартира - еще Шатобриан - робкий поцелуй - кружева на торшер
- жаркий куннилингус - рогатка.
Консерватория - Русский музей - Летний сад - Камю - прогулка вдоль Невы
- кружева в карман - жаркий куннилингус - квартира - поцелуй - рогатка.

Консерватория (2 курса) - Исаакий - чашка кофе - круасан - ликер - еще
ликер - прогулка по Неве - Житинский - робкий поцелуй - еще ликер -
смелый поцелуй - квартира - текила - унитаз - стринги на раковину -
холодный душ - кофе - жаркий куннилингус - рогатка.
Может, в консерватории чего не того?..
ПТУ - АТП - МТС - клуб - мопед - чердак - удар в зубы - трусы на голову
- рогатка.
... с консерваторией все-таки лучше как-то получалось...
... хотя...
kmatros

- Ты как свекровь все перестирываешь.
- А ты как тесть все перевинчиваешь.

Советские фильмы 60х-70х всем хороши. Огорчает только отсутствие
нормального шампуня.
А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально.
Но как-то пока не идут..

Интим-салон Нимфа.
Работаем с 10.00 до 18.00
А потом?
А потом девушки отдыхают в обществе кавалеров.

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

Домашний кот не кот.
Женатый мужик не мужик.

Опрокинул рюмку.. Бля-я.. Комаров-то на потолке!

- Опа! *Нива* за 905й год. Нужно будет в переплет стдать.
- Испорят только. Страну уже сдавали.

В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

Лицо феминизма - женщина дирижер симфонического оркестра.

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной
правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин
сбодуна снимает трубку и спросонья басит:
- Здесь Путин..
- Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас
чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт
баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это
война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже
на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже
зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши
противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные
секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у
вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир
Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ...
... ...
...
- Кто это?
- Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович!
...
- Кто это?
- Это командующий ракетными войсками стратегического назначения
генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите???
...
- Гаго, ты?

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15.

Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского
центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и
Израильского. Все с аллюминиевыми кружками.
Буш бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель
Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и
Израильского.
Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Еще через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми
кружками.
Буш:
- Ребята, вам херней не надоело заниматься?
Еврей:
- Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из
меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его
сами.

Конкурс среди лошадей по поеданию зефира.
Явный аутсайдер соревнований Ксения Собачко посеяна под 18м седлом.

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все,
я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
kmatros

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской
нации в советском кинематоргафе.
kmatros

Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros

В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы.
А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят
дети с квадратными головами.

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?