Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся. Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска, уже устал всем повторять: банк лег, банк лег. А Беломора и не было. Но прикол не в этом. Какой уж тут прикол!
В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно происходили всякие приключения. Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает. Аха. Щазззз..
Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк. Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества лохов. Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится магазин мертвого мяса. Как говорит Задорнов, погодите смеяться.
В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! * Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь) Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *
Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались родовые пути. Путь, по которому проходит плод. То есть получается ПиздецБанк.
Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую понравившуюся вам модель.
Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением. Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом. А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни, на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок, плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.
На требование КПРФ и ЛДПР равного доступа к телевизионному эфиру, Председатель Центризбиркома Чуров заявил, что все это грязные инсинуации, и что КПРФ и ЛДПР имеют совершенно равный доступ к эфиру.
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи, проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи, официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю Пушкареву. Словом, наивным он был человеком. kmatros
Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее боеспособности. Отстать, дурашка, родина в опасности. kmatros
В Москве открылся первый американский магазин. В ассортименте: сельдь под ананасовым соусом, творог с кетчупом, фаршмак с клубникой, газированый шнапс.
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
Как недавно выяснилось, пришельцы на самом деле это ушельцы. Более древние цивилизации, жившие в глубине земных недр, которые последнее время активно сваливают пока мы здесь все окончательно не загалили.
- А чего это у вас в Крыму все дворцы и дачи в таком плачевном состоянии? Никто не ремонтирует. - Ты что, с дуба рухнул? Кто ж их ремонтировать будет? Хозяев же всех еще 90 лет назад расстреляли.
По поводу вчерашнего открытия памятника Ленину где-то там во Франции. При большевиках была расхожая фраза: *А я Ленина видел! * Ну сейчас это не фокус. Этого говнища до сих пор по всем городам и селам понатыкано, как грязи. А вот я Ленина в шапке видел! В городе Даугавпилс был единственный памятник в Советском Союзе, где Ленин в шапке. Простебались литовские товарищи конкретно. Но самое смешное другое. Памятник был сделан не из целого куска гранита, а из трех поставленных одна на другую глыб, причем разного цвета, немного повернутых вокруг оси и со сточенными под фаску краями. От чего без истерики на сие творение взирать было никак не возможно.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю". Дурак ты, Архимед. Умные люди давно Землю крутят-вертят, как полкан половик. Только кто ж тебе свои точки опоры выдавать будет?
***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются способности к минету. kmatros
- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.
Кто круче, Путин или Медведев? Дядя Сёма с Брайтона. ??? У Медведева одна бульбочка на георгиевской ленте, у Путина две, а у дяди Сёмы с Брайтона четыре. К тому же у дяди Сёмы Орден Славы и медаль за город Будапешт.
По сообщениям информационного агентства СиньХуа, во вторник для оказания братской помощи в освоении сибирских нефтяных месторождений, прокладки нефтепровода и последующего технического обслуживания прибудет бригада китайских товарищей. В состав бригады входят 12 танковых армий, 86 авиационных полков и 44 отдельных ракетных дивизиона под общим командованием бригадного генерала СуньЧая. kmatros
В кабинет Медведева в Кремлевском дворце входит дух Ивана Грозного. Обстоятельно обходит его, глядя на стены и неодобрительно качая головой. Наконец останавливается в Красном углу и широко крестится на пустую стену. - Опять рукОблудил, ОтрОк? - Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?! - Ой не лги, царю лжешь! - Да вот вам крест, Иван Васильевич! - А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?
Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и Израильского. Все с аллюминиевыми кружками. Буш бросает каждому по центу и идет дальше. *** Через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и Израильского. Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше. *** Еще через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми кружками. Буш: - Ребята, вам херней не надоело заниматься? Еврей: - Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его сами.
Долгое время считалось, что Ульянов (Ленин), Бронштейн (Троцкий), Джугашвили (Сталин), а так же Бухарин, Луначарский, Дзержинский, Крупская, Арманд, и проч. были серийными убийцами-каннибалами. Однако позднейшие исследования, проведенные нашими историками, убедительно доказали ошибочность этой широко распространенной точки зрения. Лучше бы они были каннибалами. Столько народу даже им было бы не сожрать.
- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!.. Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!