Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Про Чака Норриса.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ ЧАКНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у зеркала, с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего... чего ты вылупился?" "Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал папа-петух.
Встречает бог человека: - Говорят, ты называешь себя венцом творения? - Именно так. - Ну ты обнаглел!
21
Если девушка курит - это не всегда недостаток, это наглядный урок как она делает ЭТО
29
Приходят Григорий Яблонский и Арон Вигушин в военкомат. Военком их спрашивает: Ну и чем же вы на гражданке занимались? Г. Я. и А. В. : А мы, товарищ полковник, придумывали и рассказывали тупые анекдоты! Военком: Ну тогда в армии будете 2 года бессменными дневальными, будете каждое утро кричать в казарме "Подъем", все равно вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.
Вышел Яблонский в поле, смотрит, стоит в поле, а в горах не стоит!"
26
- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки, даже ночью, жопу целовали! - Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне тебе ночью жопу целовали?
Меня терзают смутные предчувствия... Собчак был мэром Петербурга. Нарусова – сенатор. Если следовать этой логике... их дочь К. Собчак – это... О, Боже!... это же наш будущий президент! Strangemagic
5
Рекламный слоган:"ЯБЛОНСКИЙ И ВИГУШИН.ПЕТРОСЯН ПРОСТО ОТДЫХАЕТ."
Если вернуть обратно в Бобруйск даунов на наглухо тонированых "Жигулях", пытающихся задавить "КАМАЗ", уродов "на иномарах", не дающих отъехать рейсовому автобусу от остановки и дебилов на джипах, пытающихся "играть в шашки"на переполненных дорогах, то через какое-то время по Москве снова можно будет проехать. З. Ы. И снова: "при чем тут Лужков"?
Рецепт приготовления Оксаны. А. Возьмите Оксану, приблизительно 35-40 кг, не более. (помните чем свежее будет Оксана, тем быстрее она приготовится) В. Разденьте Оксану и положите ее на спину. С. Покройте Оксану поцелуями и предварительными ласками (не забудьте хорошенько помять грудь) D. Как только Оксана увлажнится приступите к надиранию. Натяните влажную Оксану на член. Натягивать нужно резко и глубоко. E. Как только натянули Оксану начинайте надирать ее до крупной, а затем до мелькой дрожи. Надирайте Оксану до полной готовности. О готовности Оксаны можно узнать по румянцу на кожице, особенно в районе щек. Также когда Оксана приготовлена она перестает похлюпывать влагалищем и елозить на сковоро... кровати. F. Снимите оксану с члена и проверьте ее приготовленность, проверяется пальцем между половых губ, если оксана еще сырая, то ее необходимо дожарить. Для этого натяните Оксану еще раз на член и жарьте до полной готовности. Как только Оксана начала дрожать и истошно кричать, это говорить что Оксана полностью готова. Можно снимать Оксану с члена. G. Готовую оксану можно украсить парой тройкой струек спермы, для этого нужно снимать Оксану с члена резко в момент эякуляции и направлять струи в хаотичном направлении, после эякуляции можно размазать сперму по готовой Оксане или сделать красивую надпись и оставить ее до высыхания. H. Готовую Оксану подайте родителям не раньше чем к обеду. Приятного вам кулинарства!
На детской еде указывают содержание белков, жиров, углеродов и прочей крайне важной технической информации. А вот на упаковках продукта "Дюймовочка" постоянно забывают указать на сколько именно дюймов рассчитано.
Мы не можем не идти вперед. И если не получается идти вперед к какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле - задом...
... На шестой день Бог сотворил женщину... На седьмой же день Бог не творил, но он не отдыхал: Женщина устроила ему скандал, впоследствии которого Богу пришлось принять, что не он сотворил женщину, а наоборот...
У женщин выделяют целых два качества. Красивую девушку называют коза, а глупую - овца. А у мужчин только одно. Глупого, но умного мужчину девушки называют козел, а глупого и глупого - баран. Интересно отметить, что слово *коза* в отношении друг друга девушки практически не используют, а мужчины не используют слово *козел*.
Блондинке начинают рассказывать анекдот о блондинках. Она начинает слушать, но потом прерывает и говорит: я опять не пойму. Ей отвечают: ничего он легкий, на этот раз поймешь.
Работает на шефах. Чем крупнее шеф, тем лучше работает. Патаму что, чем крупнее шеф, тем больше вероятность того, что произойдет следующая ситуация: когда в следующий раз начальник решит поиметь ваш моск, на тему того что, мол хуево работаете, то не сделали, то сделали но хуево, это сделали вроде пиздато, но этого делать вообще не надо было, бла бла бла, понимаете ли, хуе мое, мне сверху видно все, ты так и знай... В тот момент (от 5 минут до 3 часов, зависит от мудаковатости начальника), когда он уже подумает, что мол, нихуйово я вставил пистон подчиненному, будет теперь меня бояцца и любить, нужно встать в полный рост, посмотреть ему в глаза, направить на него какую нибудь железку (нагрудный крестик, часы, мобильный телефон) и сказать грозным голосом -
Вопрос: Что будет, если спарить ебанутую ворону и блондинку? Ответ: Живой, безмозглый, беленький кусочек сыра.
12
Блондинку спрашивают: - Что такое черный юмор? - Ну..... это, наверно, когда ночь, темно везде и смешно одновременно. - Нет – это когда люди читают твой ответ и смеются с тебя, дура ебаная!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.