Поиск по автору:

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Когда князь Владимир выбирал между христианской, мусульманской и
иудейской верами, то выбрал первую потому, что только она не запрещает
пить. Князь справедливо рассудил, что русский человек без поллитры Бога
не познает.
За что и получил от народа прозвище Солнышко.

- Наняла бригаду хохлов-профессионалов обои клеить, так они пол-квартиры
вынесли.
- Профессионалы.

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

Происшествия.
В Южмом Бутово девушки по вызову на трое суток заперли в квартире двух
клиентов. С балкона молодых людей эвакуировала группа спасателей.
kmatros

Киркоров поздравил Путина с поздравлением себя с днем рождения.

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

Цены меняются в пределах инфляции, инфляция в пределах эмиссии, эмиссия в пределах аппетитов. А аппетиты в пределах смены любовниц, а им всегда 17.

- А чего рубашка не глажена?
- Может мне еще педикюр со стразами сделать?

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.

Человек - самое несчастное существо на планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

Вчера эстонские подводные плавцы потопили речной ресторан, на котором
совсем недавно происходила встреча Путина с Президентом Финляндии.
kmatros

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Только дурак может вслух назвать женщину дурой.
Умный промолчит.

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?

В продолжение
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он
здесь главный.

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?

Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов.
Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.

kmatros

- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros

Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros

Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.