Поиск по автору:

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.

Чем Россия отличается от Америки?
В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в
Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.

Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.

Девушки, если вас в очередной раз послали, и вы написали бывшему, а он не ответил, то он ответил. Просто редактор не пропустил ответ.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

Почему женщине невозможно объяснить, что она дура?
Дык.. дура.

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со
слухом плохо.

- Блин, это говно так дорого стоит!
- А говно всегда дорого стоит. Это только писи дешевые.
kmatros

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

Ввиду эпидемии последний звонок переименовали в крайний.

Цены меняются в пределах инфляции, инфляция в пределах эмиссии, эмиссия в пределах аппетитов. А аппетиты в пределах смены любовниц, а им всегда 17.

Снова связь пропала. Что-то часто она в последнее время пропадать стала.
Опустился на корточки перезагрузить модем, и как обычно, хрустнули
колени.
Они у меня лет 25 назад уже начинали хрустеть.
Вспомнил, что как раз примерно в то время сидели мы втроем с приятелями
за бутылкой чего покрепче.
- И че, давно это у тебя? Ну все, пиздец тебе.
- Да ладно, че ты прям так. Может поживу еще.
- Может и поживешь. Но точно не долго.

Сегодня так совпало, что тех двоих нет уже давно.
А колени все хрустят. Ни меньше, но и не сильнее.

Мужчины средних лет имеют много таких маленьких радостей, каких не
обладают женщины того же возраста.
kmatros

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

Многие миллионеры так никогда и не женятся по причине обосторенного
чувства социальной справедливости у большинства женщин.
kmatros

Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

Демократические убеждения мне прививали Достоевский, Салтыков-Щедрин,
Солженицын, Астафьев, Аверченко, Солоухин, Бродский, Булгаков, Шаламов,
Аксенов, Алешковский, Буренин и Корпачев.
Особенно мне понравились Буренин *Фьючерсные, форвардные и опционные
рынки* и Корпачев *Искусственный пруд на вашем дачном участке*.
kmatros

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс.
На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду.
- Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть?
- Нету у меня штопора! Нету!
- А у жены? Мужик! А у жены есть?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик садится.
Минут через 5.
- Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик!
- Нету!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик опять садится.
Еще через 5 минут.
- Мужик! У тебя огурец есть?
- Нету!
- А у жены?
- Та не жена она мнеее!
- А у детей?
- Та не дети они мнеее!
Мужик успокаивается.
Еще через 5 минут.
- Мужик! Ты пить будешь?
Весь зал встает.
- МУЖИК!!! ПЕЙ!!!

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

- Здравствуйте, это похоронное бюро?
- Нет, это бюро по недвижимости.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

Только дурак может вслух назвать женщину дурой.
Умный промолчит.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros

В автобусе студенты фотографировали на смартфоны какую-то картинку под потолком. Я тоже достала свою старую Нокию и сфотографировала. Весь автобус на меня как-то странно посмотрел. К пенсионерам у нас всегда предвзятое отношение.

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.