Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг СК. Хочу рассказать о своем близком друге. Он живет в Литве и учился со мной 87-92 гг. в Минске. 1. История первая или почему я не назвал его имени. Так наш герой реально существующий чел, у него есть семья, боссы, клиенты и др. ,то имя его не назову. Так как он настоящий лабас (если есть хохлы и бульбаши, то они именно лабасы или лабусы), то соответственно его имя и фамилия длинные и обязательно заканчиваются на -ас/-юс. Чувак был очень неравнодушен к женщинам и алкоголю, что на деле очень банально, но закрепилось за ним, в отличие от нас, простых и смертных, небанальное: СПЕРМАНТАС ХРОНИКЯВИЧУС. На деле он настоящий панк, историй о нем много, но из свежих, а именно тех, когда ПАНК работает на фондовой бирже, хочу рассказать всего две. 2. Как истый панк, ОН перемещается на машинах стоимостью не более 300 евро, чтобы по пьяни бросать где Бог пошлет чарку. В тот вечер, как это бывает после определенной дозы, он решил, что можно ехать и за рулем(скорее всего, были пропиты все наличные и закрыт лимит на карточках, чтобы ехать на моторе). Первый столб был его. Учитывая, что чувак все же европеец, он был пристегнут:-) и с ним норма. Машинке кряк. На следующий день надо ехать на работу, в свой любимый банк, принадлежащий нудным норвегам. Выбор: пешком, но полтора часа;троллейбусом, что пошло;такси-нет денег;машина-брошена в обнимку со столбом. О, счастье! Велосипед племянника! И можно пивка за рулем!MAGIC DRINK! На бутылку почему-то всегда наскребывается на любой широте Земли... Приехал вовремя, т. к. объехал беспрепятственно все пробки, а в Вильнюсе это не лучше чем в Москве. Коллеги откровенно ржали над бедолагой, стоя у своих лизингованно-кредитных породистых тачек стоимостью по 30.000 евро и более. В обед совещание, норвеги бюрократы и педанты, это дело очень любят. Главный босс торжественно обвел взглядом присутствующих и объявил о дополнительных премиальных... нашему герою за экологический подход, любовь к своему городу, здоровому образу жизни и т.д., и т.п. Дал поручение купить себе тоже велосипед и обязать каждого сотрудника раз в неделю минимум приезжать на работу на двухколесных осликах. Пьяному дьявол подушку стелет:-))). Кстати, литовская поговорка. 3. Фондовая биржа очень странное место. Особенно когда рынок маленький и нестабильный. Вот наш гл. герой, находясь в состоянии перманентного похмелья(в универе мы с ним вывели мультипликатор Хроникявичуса-сколько б ты не пил, все равно надо похмеляться, а на похмелку тоже надо похмеляться, ибо по сути любое лечение похмельного синдрома выливается в пьянство, которое надо опять похмелять), чего-то там напутал по-тяжелой с бидами и офферами, т. е. все напутал с покупкой-продажей акций и других ценных бумаг под одного клиента. Тот же был какой-то ВИП, разбогатевший на поставках продукции литовской автомобильной промышленности :-))в Россию и Центральную Азию. Когда ж была очередная встреча с клиентом и вылез страшенный убыток ВИПа, норвег-босс был бледен на отблеск луны в спокойных водах затерянного фьорда. Назревала гроза, молчали все, даже машины на улице перестали издавать звуки. Наш герой, успев похмелиться, как истинный выпускник отделения политэкономии философско-экономического факультета тех советских добрых времен, встал и протерев очки, разразился пятнадцатиминутной лекцией, с пафосом и жестикуляцией. Норвег, поняв суть выступления, вообще забился под стол, коллеги тоже были были в ступоре. После лекции, которое грозило 5000%-м увольнением нашего перца, клиент заржал и не мог долго остановиться, и, обняв за плечи нашего героя, повел его бухать в ближайший кабак. Все шокированы. Норвег сказал, что литовцы все равно ближе к русским чем к европейцам и никогда ими не станут. О чем была лекция? ОБ АГОНИИ МИРОВОЙ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ.
О названиях и их интерпретациях в разных языках. На юге Киргизии Мерседес иногда называют не Мерином, столь привычным москальскому уху, а Мырзадосом, что помимо фонетической близости и по смыслу правильно-друг господина:-))) или господин-друг- если много на ремонт тратишь:-))). Последняя фишка в Алматы(это уже нефтяная страна Казахия :-))) ) - это Порше Кайенн. Вот едем с товарищем по городу, он по телефону кому-то говорит типа, ты его знаешь, крутой в меру нефтебарончик, на зайчике катается... Я ему-стоп, какой зайчик, в голове Чуковский:"... а за ними зайчики, ехали в трамвайчике...". Он смеется, на казахском, как и в большинстве тюркских языков заяц - это "коен, каен", что практически созвучно названию Порше:-)))). Вот такие трамвайчики[email protected]
7 декабря. Закупка автобуса. г. Астана 13.11.2006 / Профессионал №150 / № статьи - 844400 РГКП "Национальный институт интеллектуальной собственности Комитета по правам интеллектуальной собственности Министерства юстиции Республики Казахстан" объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам автобуса. Подробная спецификация общежития указана в конкурсной документации.
Общежитие должно находиться в городе Астана.
Требуемый срок передачи общежития: в течение 5 рабочих дней с момента подписания и регистрации договора о государственных закупках. http://www.prof.in.kz/?mod=text&tx=844400 Кочевники они и в Африке кочевники. Покупают автобус, но требования как к общежитию. Братья-казахи как всегда впереди всех паровозов.
Рассказано со слов моей «бывшей», которой иногда верить можно. Говорит, что сама наблюдала. Метро. Мизансцена: Молодая мамаша стервозной наружности, ее постоянно вертящееся чадо с шилом в заднице, пожилая опрятно одетая дама. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие. Юный дебил явно скучает и выписывает невероятные пируэты своими ногами постоянно задевая опрятно одетую женщину, оставляя на ее платье грязные полосы. Вагон сочувствует даме. Наконец, пожилая дама не выдерживает, и просит мамашу успокоить свое произведение. На что мамаша с пафосом речет, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать свободу своего ребенка. Окружающие слегка офигели. Вагон подходит к станции. И тут приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами: - Мне вот тоже мама в детстве все позволяла! ,- прилепляет эту жвачку на лоб стервозной мамаше и медленно выходит. Пунцовая мамаша еле дотерпела до следующей станции, а настроение у народа явно приподнялось. kok
Департамент культуры г. Алматы объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам работ по реконструкции помещения бегемотника и слоновника на 2005 года. Полный перечень закупаемых работ указан в конкурсной документации. К конкурсу допускаются все потенциальные поставщики, отвечающие квалификационным требованиям, указанным в п. 1 ст. 8 Закона Республики Казахстан «О государственных закупках». Пакет конкурсной документации можно получить в срок до 16.30 часов 11 марта 2005 года включительно по адресу: г. Алматы, пл. Республики, 4, каб. 420, в рабочие дни с 9.00 до 18.00 часов. с сайта www.goszakup.kz
Войной пахнет на Кавказе. Причина: отношение грузинов к осетинам и чеченцам на ментальном уровне. Пример-их же анекдот:"Идет чеченец по горной тропе. Видит, что осетин за поворотом трахает осла. Чеченец возмущенно кричит:"Вай, вах! Что ты делаешь, что ты творишь! Это же осел, а не козел!!!!"
Инструкция по приминению туалетной бумаги Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении. 3. Пpоизвести акт дефекации. 4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ) 5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией. 6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации. 8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя. 9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза. 11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи. 3. Беpечь от детей. 4. Hе pекомендyется многокpатное использование.