Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: koreetz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все просто и коротко. Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос - плохое по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка"... Знакомая зовет на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка, сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте предполагаемой "бяки" слово "сука"... То ли он обо мне думал, то ли молодежь у нас теперь такая :)))
Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Он выходит и говорит: - Я гонец из пизды!!! - Я пиздатый гонец! - Я гоню, мне пиздец...
РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто не слышал еще его...
Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:
Значит, еду в автобусе на работу. Ни к кому не прислушиваюсь, но напротив меня беседуют два парня, по всей видимости, хакеры. И тут один из них хлопает другого по плечу и на весь автобус (в смысле, очень громко)говорит: "Прикинь, у меня вчера мамка сдохла, так я с ней три часа еб@лся!" Молчаливая сцена и испуганно-удивленные глаза пассажиров, ни разу в жизни не видевших компутер.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Он выходит и говорит: - Я гонец из пизды!!! - Я пиздатый гонец! - Я гоню, мне пиздец...
РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто не слышал еще его...
Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:
Значит, еду в автобусе на работу. Ни к кому не прислушиваюсь, но напротив меня беседуют два парня, по всей видимости, хакеры. И тут один из них хлопает другого по плечу и на весь автобус(в смысле, очень громко)говорит: "Прикинь, у меня вчера мамка сдохла, так я с ней три часа еб@лся!" Молчаливая сцена и испуганно-удивленные глаза пассажиров, ни разу в жизни не видевших компутер.
Значит, еду в автобусе на работу. Ни к кому не прислушиваюсь, но напротив меня беседуют два парня, по всей видимости, хакеры. И тут один из них хлопает другого по плечу и на весь автобус(в смысле, очень громко)говорит: "Прикинь, у меня вчера мамка сдохла, так я с ней три часа еб@лся!" Молчаливая сцена и испуганно-удивленные глаза пассажиров, ни разу в жизни не видевших компутер.