Поиск по автору:

Мы смеемся над тем, что американский суд в каком-то там американском Верхнежопинске отменяет решение президента США. Однако это и нас касается.
Тимашевский районный суд (Краснодарский край) по иску прокуратуры (надо полагать, тоже местной, тимашевской) принял решение заблокировать на всей территории России сервис BlaBlaCar (очень удобный, по моему личному опыту) по причинам, связанным с созданием проблем в бизнесе штатным перевозчикам.
Это все, что нужно знать о взаимодействии бизнеса и правоохранителей и компетенции суда.

Пригласил Мокей Васю с семейством в гости. Собрались, посидели, покушали и закусили, а потом разошлись. И когда гости ушли, обнаружил Мокей, что пропали серебряные ложечки. Вспомнили, что играли с ними детки, допросили своих с пристрастием, но не нашли. Нанял Мокей частного детектива из Канады, заплатил ему 15 000 000 отнюдь не рублей, но ложечки так и не нашлись. Зато потом Мокина жена, Вада Макларовна, вспомнила, что спрятала эти ложечки от греха подальше - в морозилку. Пока ложечки не нашлись, на Васю, его жену, тещу и его детей и племянников косились друзья и соседи и шушукались за спиной, а младшенькому запретили ходить в ближний детсад. Потом, когда пропажа нашлась, Моня позвонил Васе и сказал, что он с женой может прийти к нему на день рождения, но только без детей, и без одежды. И чтобы он эти 15 000 000 не забыл оплатить.
Вася с Катькой, своей женой, долго ругались - идти или не идти. Вася кричал, что без детей не пойдет, Катька упирала на то, что у нее фигура для ее лет хорошая, а через года 4 уже не то будет, дети плакали и говорили, что они ложечками играли, потому что хозяйские дети их брали из морозилки, но потом обратно их положили. В общем, Катька решила все-таки пойти, договорилась с Моней, что если ложечки в этот раз не пропадут, то ей разрешат обратно пойти все-таки в ее норковой шубе. Мокеевы детки были сильно недовольны - и играть не с кем, да и иамочка была недовольна, что ее подставили.
В общем, олимпийская команда России решила все-таки ехать в Корею.

Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...

Курить - здоровью вредить.
Из новостей: на Сахалине пожилую женщину, которая вышла покурить на балкон 4 этажа, ураган сбросил в сугроб во дворе, который и спас бабушку.

Почитал сейчас очень интересный обзор всех олимпиад (http://mirtesen.sputnik.ru/blog/43889906669/Kak-MOK-propagandiroval-rasizm,-seksizm-i-gomoseksualizm.-Kolonk).
Маленький эпизод с Игр в Москве.
Скандал произошел на 20-км дистанции по спортивной ходьбе. За 500 м до финиша советский судья Николай Смага снял советского же спортсмена Анатолия Соломина, бегущего первым. За нарушение правил, естественно. Судья говорил, что для него честность важнее всего. Однако расследование Спорткомитета СССР установило, что Смага ранее тренировал команду Украинской ССР, и в случае дисквалификации Соломина олимпийским чемпионом становился бегущий вторым его воспитанник, а сам судья получал звание заслуженным тренером СССР.
По-моему, это все, что нужно знать о спортсменах, украинцах и олимпийском движении.

Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти.
Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...

Люди, я призываю вас запасаться мотоциклетными шлемами, а также НЕПРЕМЕННО пристегиваться при езде на автомобиле. Дело в том, что МВД запретило отстранять от вождения пьяных судей - в соответствии с политикой неприкосновенности судей наказывать их могут только вышестоящие органы. Я, собственно, не против того, чтобы пьяного судью отвез домой гаишник, а потом виновного наказала коллегия судей или кто там этим занимается. Но, извините, выпускать на дорогу обезьяну с гранатой - это просто уму нерастяжимо, как говорила одна моя квартирная хозяйка.

Читаю сейчас про инфляцию в этом году. Маленькая цитата, которая, по-моему, показывает, как далеко мы ушли от 80-90-х:
"Сильнее всего в феврале подорожал виноград (на 8,6%), белокочанная капуста (7,9%) и картофель (7,8% соответственно). Стоимость бананов, моркови, огурцов и свеклы выросла на 3,6—6,8%. Подешевели на 0,3—2,7% помидоры, чеснок, апельсины и лимоны."
Помните анекдот времен конца СССР - наш турист в зимнем универсаме в капстране спрашивает: "Когда у вас появляется первая клубника?" - "Обычно в 5 утра".
Это виноград из цитаты навеял воспоминания. А то, что бананы упомянуты наряду с морковкой у советского человека вызвало бы сильное удивление. Я уж не говорю о том, что дешевеющие ЗИМОЙ помидоры с апельсинами можно было смело показывать в детских сказках.

Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана...
И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

По ящику смотрю новости с субтитрами, одновременно на компе читаю анекдоты. Субтитры, естественно, не совпадают идеально с текущим изображением. На полсекунды отрываюсь от компа, на экране вещает Зюганов, улавливаю слово "комсомол", а глаз выхватывает из субтитров "200 лет со дня..." Первая мысль: комсомолу пока только 100 лет. Вторая, злорадная: ага, пальчик промахнулся при наборе.
Однако субтитры выползают дальше до конца - это, оказывается Марксу в этом году 200 лет.

Посмотрел сейчас ролик про концепт ЛАДЫ с дверьми типа "крылья чайки" и слегка задумался. Оно, конечно, романтично смотрится, но... С каждого борта - по одной двери, то есть зимой выходит один, а мерзнут все. И второе: вот приеду я на такой "чайке" в какой-нибудь Ашан, втиснусь на парковку и тут наступит легкий киздец, потому что выйти из авто можно будет только ползком - в силу небольшого расстояния между машинами в подобных местах.

Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день.
Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.

Купил баночку тертой клюквы, но она показалась мне более густой, чем предыдущая покупка того же товара. И цвет тоже - больно бордовый, предыдущая была более алая. Решил залезть на сайт производителя, посмотреть, как оно должно выглядеть. Яндекс вывалил кучу ссылок, одна из них была ссылка на отзывы. Для интереса зашел именно туда. Да, есть положительный отзыв, и дама отмечает большое количество загустителя. Решил тоже оставить отзыв (ягода, в принципе, понравилась). Без регистрации нельзя. Ну ладно, зарегистрируемся. Парол из одних цифр низзяяя. Из 6 цифр - и низзяяя. ПИН-код к карте с миллионами - 4 цифры, и хорошо, а вот парол к отзыву про клюкву по 53 рубля - обязательно цифры и буквы... Ну, не жалко, сделал 6/6 - не одобрили, но приняли-таки. Оставил отзыв, положительный, позволил себе сравнение с малиной того же производителя.
Отзыв не прошел модерацию "общественными модераторами". Я худею, дорогая редакция - я ж не матерился через слово, не писал трактат о деятельности Порошенко. Я просто описал свое впечатление от этой баночки. Из вариантов причины отказа мне показалась наиболее подходящей "Отзыв содержит слишком мало полезной или слишком много бесполезной информации". Как товарисчи "общественные модераторы" оценивают эти "слишком много/мало" - не знаю и предположить не могу. У меня такое впечатление, что стоит человеку дорваться до какой-никакой власти, и он тут же становится самодержцем.

Прочитал заголовок в списке новостей: "Секс-роботов хотят научить отказывать мужчинам в сексе". Воображение сразу же нарисовало ситуацию: жены покупают секс-роботов-мужиков, на которых могут положить глаз их мужья. Чтобы не совращать мужей на гомо-связи и не рушить семьи, роботам надо установить запрет на такое использование. Ну пофантазировал и пофантазировал, читаю список дальше. Через какое-то время снова попадается этот заголовок. Ну ладно, надо проверить свои догадки. Открываю. С грамматическими ошибками написано всего лишь о том, что производители робота-женщины, у которого посетители выставки ОТОРВАЛИ ДВА ПАЛЬЦА, задумались о том, чтобы реализовать третий, по-моему, закон робототехники (формулировка моя): робот должен заботиться о своей безопасности, пока она не противоречит первым двум законам.

Поскольку сериалы смотреть невозможно, а телевизор все время включен, развлекаю себя тем, что пытаюсь вылавливать "временнЫе" и другие ляпы. То формат почтового конверта слишком современный, то опера не того года "выпуска", то авто заехало в озеро, а потом его выталкивают уже развернувшимся. Нынче вот герои целовались в фойе ДК в 80-е годы возле стеклянной двери. А на двери желтел кружок, который стали рисовать для слабовидящих буквально в последние пару лет.