Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всех с Новым годом! Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька... Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.
Была тут вчера история про промывание мозгов у японского солдата, напомнила об Украине. Есть у меня бывшая коллега, живет сейчас на Украине. Долго с ней не общались, а тут что-то в Одноклассниках стали общаться. И он мне как-то выдала фразу, что на нее некоторые российские друзья обижаются, перестали общаться. Я не стал ее агитировать за Крым или Донбасс, просто говорили о детях. А незадолго то того прошла где-то в Вестях новость про украинские пенсии. И вот подруга-пенсионерка сообщила, что сын у нее хорошо устроился где-то в Киеве и временами помогает ей. И дернул меня черт спросить ее о размере ее пенсии (самому скоро уходить, жутко интересно). Похоже, девушка все-таки обиделась, потому-что с тех пор ничего не отвечает... Чувствуется, что мозги там промывают всем и очень эффективно...
На этом сайте 24.04.98 была история о переводчике Ctylus - для перевода были предложены фразы: "Naked Conductors run under the vagons. Flesh is weak, but spirit is strong. General programs discussion." За 17 лет в области машинного перевода явный прогресс: фразу №2 Google и Яндекс перевели правильно, в первой фразе оба переводчика поняли, что речь идет не о генералах, а о программах, но до идеала пока не дошли. А вот с первой - по-прежнему небольшой облом. Google перевел это так: "Голые проводники работают под вагонов", Яндекс - так: "Голые проводники проходят под местные"
Что-то у меня с географией плохо стало. Корреспондентка вещает с очередной новой московской развязки, по экрану бегут титры: "... бла-бла-бла, новая развязка СЕВЕРО-ЗАПАДНОЙ ХОРДЫ на Аминьевском шоссе...". В 17-часовом выпуске уже какой-то чиновник сообщает, что этот участок будет составной частью СЗХ и Южной рокады. Рад за жителей Очаково-Матвеевского, даже с учетом того, что упомянутая хорда проходит поперек через продолжение Аминьевки километрах в пяти отсюда. Ну, по крайней мере, так утверждает Википедия, масса статей об этих хордах и рокадах на сайтах московских строителей и мой личный опыт проживания на этом самом шоссе как раз в районе этой новой развязки. Возможно, речь шла о стройке на Рублевке на пересечении с Ярцевской улицей (вроде там тоже что-то такое было) - как раз Хорда с Рокадой пересекаются. Но это отнюдь не Аминьевка, да и видеоряд надо было подбирать соответствующий.
На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила" - и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком - так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"
Спим с сыном в одной комнате. Под утро дремлю и вдруг слышу - сын начал стонать во сне. Сначала на букву "М": - М... М... М!... М!!... Потом на букву "А": - А!... А!!... СУУКА!! Мне уже смешно, но тут он просыпается и рассказывает сон: Во-первых этот сон уже снился, то есть, я знаю, что будет дальше. А снится, что я - спасатель вместе с Николасом Кейджем. Мы ходим по каким-то помещениям и находим девушку, которая то ли придушенная, то ли полуутопшая. Тут в помещении появляется мужик, и мы понимаем, что это он ее придушил/притопил, а сам он - маньяк. И мы начинаем его ловить, а он - убегать. Но при этом двигаться всем троим очень тяжело, как в киселе. И Кейдж хочет позвать помощь по телефону, а телефон у него такой, что номер набирается, если телефоном стукнуть по столу. И вот Кейдж ме-е-едленно бьет телефоном по столу, телефон отлетает, я пытаюсь его ме-е-едленно поймать и от бессилия кричу: "Сука!"
Вчера был последний день сдачи отчетности по НДС. Сижу дома, ваяю. Где-то около 22.00 звоню шефу - "Так и так" - "ОК". Теперь надо отправить. Процедура отправки тоже не для среднего ума, но с божьей, точнее, с техподдержковой помощью разобрались. На часах около 22.30. Так, приготовить к подписи - ага, закрутилось. Минут 10-15 готовилась, ну вот и отправлять можно. Жму кнопочку отправки - "а у тебя тырнета нету, пшел вон". Ышо раз - "не-а", и ышо 5 раз - "дебил, чо ли - да нету у тебя тырнету-то". Звоню теперь в техподдержку интернета. "Мы Вам до 6 утра помочь не сможем, но Вы сами можете немного поонанировать с кабелем - вытаскиваете, а потом через 2-3 минуты вводите, он новый IP-адрес должен дать". Время - без 5 11, до конца срока - час. Безуспешно выполняю несколько стимуляций... И вдруг!!! Подключился!!! Сразу вспомнилась история с сайта, как тетка с чемоданищем бежала на поезд, но не успела, а когда поезд ушел, она бухнулась на чемодан и кончила. Я ее практически понял...
Их забавные нравы. На некой радиостанции (вроде бы, голландской) решили разыграть выступающую певицу, и выпустили к ней актера в чем мать родила. Барышня испугалась, закричала и зарыдала. И это понятно - барышня, вероятно, лесбианка, голого мужика на уроках анатомии не проходила, а тут - бабац! Мне сразу вспомнился бородатый анекдот "...блин, яйца-то не купила"
Реклама, как минимум, раздражает. Ну, за последние 20 лет мы уже приноровились не обращать на нее внимание, однако есть некоторые образцы, которые реально бесят. Что-то там съедобное - мать предлагает перекусить, детки орут "давай еще ТОПЛИВО". Это примерно так же, как если бы английская королева прилюдно говорила "Poshel na huy". Или реклама про сок - "ну чо? - да ничо". Никак не могу успеть запомнить марку этого сока, чтобы невзначай ее не купить.
Лучшее - враг хорошего! Еще раз убедился в этом в выходные. У нас до метро ходят 4 автобуса, назовем их А - самый короткий, Б и В - средние, и Г - самый долгий, зато самый частоходящий. Подхожу к остановке - вижу, что на кольце стоят Б и В. Они трогаются и начинают подъезжать. В это время замечаю, что к кольцу несется А - отлично, сейчас этих пропущу и поеду с ветерком, сэкономлю 5 минут. Автобусы Б и В заполнились пассажирами и отъехали. Автобус А подал сигнал и тронулся. Но что это - сзади он окутался дымом и пополз вместо остановки - в центр парковки. После этого минут через 5 подъехал Г... Сэкономил...
Какие на Украине прогрессивные проводники и какие отсталые пассажиры)))) А вы говорите "селюки-селюки". На Украине пассажир поезда Ужгород — Лисичанск обратился в полицию с заявлением о том, что до него домогался проводник. Как сообщают местные СМИ, мужчина спал и проснулся в тот момент, когда проводник поезда вступил с ним в интимные отношения оральным путем. По словам пассажира, догнать проводника ему не удалось. Сам же он находился в момент инцидента в купе. Мужчина также заявил, что остальные проводники смеются над ним. Полиция пообещала разобраться в инциденте и выслала наряд на место происшествия.
Заколдованный зуб. Заболел зуб, надо его удалять, рядом с ним - останки другого зуба, их тоже надо удалять. Поехал в поликлинику. Сначала смотровой кабинет. Бабка долго пересчитывала мои зубы, потом спросила, чего я приперся. Хочу, говорю, удалить этот зуб и рядом с ним остатки. Дала бумажку, на которой хитрыми иероглифами изобразила мой заказ. Поскольку это далеко не первый мой визит к стоматологу, я знаю, что тут отмечено расположение проблемных зубов. Меня немного смутило, что там стояла, вроде бы, только одна цифра, а не две. Но, поскольку зуб продолжал болеть, я переключился на боль. Пришел к хирургу, тот опять спросил, чего я изволю. Я изволил опять-таки полтора соседних зуба. Врач буркнул "Корень, что ли?" Я, естественно, подтвердил, потому что один из объектов действительно оставался в состоянии корня. Уколы. Один инструмент, что-то вытаскивается изо рта и звенит в мусорке. Другой инструмент - видимо, для второго зуба или корня. "Сплюньте". Рулончик марли, как зуб вампира из-за губы. Приезжаю домой, смотрю в зеркало - бл..., зуб на месте. Слава богу, что не болит. Пришлось сегодня снова ехать. Опять бабка. "Что Вы опять хотите?" "Я же сказал еще в субботу, чего именно я хочу - удалить ДВА зуба, а удалили только один!" "Значит, врач решил, что его надо не удалять, а лечить" "Да не собираюсь я его лечить, я буду ВСЕ зубы удалять и вставлять протез." "Так надо было сказать, что Вы хотите сделать [некий стоматологический термин, не запомнил]". Снова к хирургу, уже другому. "Вы же были в субботу?" "Да, и я желаю УДАЛИТЬ [НАХЕР] этот [сраный] зуб!!!" Кресло. "У Вас тут надо удалять еще пару корней" "Ну, если я не помру - удаляйте" "Начнем с корней" "НЕТ!!!!! Начнем с ЗУБА!!!" опять какие-то аргументы в пользу не зуба, а корней. "НЕТ И НЕТ!!!!!!!!!!!" Первым делом дома проверил - удален ли зуб...
Двух бразильских прыгушек поселили в один номер в олимпийской деревне. Зовут их Ингрид Оливейру и Джованна Педроса. И попросила Ингрид госпожу Педросу освободить комнату на ночь ради ее встречи с гребцом Педро Гонсалвишем. Но Педроса отказалась и устроила небольшой скандал. А чо скандалить-то - один Педро ушел, другой Педро пришел...
На работу езжу маршруткой, в основном. При этом стараюсь сесть на сиденье в кабине водителя. Да вот проблема: наездившись в московских маршрутках, не помню, чтобы кто-то меня задевал, если я сижу на сиденье рядом с водителем. В Твери же как будто специально норовят проехать рукавом по волосам. А сегодня вообще абзац - сначала тетка по прическе ручонку протянула, а когда я ее оттолкнул, пригладила мои волосы! Ну не идиотка?
Никому верить нельзя((((( Залез в Википедию почитать про Тверь. А там среди прочего пара фраз про тверские мосты. И написан список мостов через Волгу, а в скобочках пометка "от устья к истоку". И все бы ничего, только список идет от истока к устью...
Рекламу не смотрю, но вижу, конечно. Уже неделю или месяц гоняют рекламу кошачьего корма со слоганом типа "Для любопытных пушистиков". До сегодняшнего дня я этот сюжет воспринимал так: сидит кот в глубокой задумчивости о судьбах Сомали и Украины, рассеянно вертит в лапах выключатель от настольной лампы, включает-выключает и так же рассеянно "День-ночь, день-ночь..." И вдруг до него доходит: "О, Господи, я же 2 дня не жрал вискас!" и бежит на кухню. Ну и тут этот слоган - совершенно непонятный и неуместный, про любопытных. И вдруг сегодня до меня дошло: кот-то не просто так лапками онанировал - это же он из ЛЮБОПЫТСТВА нажимал на лампу (нажал - день, еще нажал - ночь). Про мороженое тоже никак не врублюсь. Мужик сидит на дереве, а пацаны под ним с мороженым. Меняются. Мужик, вроде бы, на итальянском что-то там вякает. Лучше уж сделали бы его американским шпионом - с американским флагом, с парашютом, и чтобы он в бинокль разглядывал табличку "Полигон. Посторонним...". В общем, креатив зашкаливает - не для среднего ума.
Прочитал историю о том, как ребенок на основании школьных знаний определил зверя из списка "паук, мышь, крокодил". Этим зверем, по мнению автора истории, был крокодил, но, на самом деле, зверем была мышь. Меня этот вопрос тут же заинтриговал, и я полез в старую добрую Википедию. Да, ребенок был прав, потому, что звери - это все млекопитающие (в т.ч. и люди, конечно). Но в статье были приведены и другие особенности млекопитающих. И я, бегло глянув на статью, уже собрался, было, вернуться к своим занятиям, но тут мозг осмыслил то, что прочли глаза и сказал: "???". А глаза (как я и говорил, бегло) прочли, что у зверей есть наружные уши (иногда утраченные), и звери имеют "ЩИТОВИДКУ, ЧТО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛУ ИХ ДВИЖЕНИЙ". Я был в шоке, я пытался сообразить, каким образом щитовидка увеличивает силу. Потом щелкнул по ссылке и... Вот он, эффект скорочтения - "Трех мушкетеров"-то я прочитываю за 6 часов. Не щитовидку имеют звери, а ЩИКОЛОТКУ! Теперь я не уверен, что правильно воспринимаю трех мушкетеров. Может, там тоже не подвески были, а какие-нибудь занавески?
В новогодние выходные смотреть по ящику совершенно нечего. Мне нравится Алиса Фрейндлих и Джейсон Стетон, но смотреть три раза "Служебный роман" или "Перевозчик-3" как-то не тянет. Листаю каналы - о, на канале "HOLLYWOOD" вижу "Мистера и миссис Смит". Люблю эту комедию, давненько не смотрел - переключаю. По экрану бегает Крепкий Орешек, но он, вроде бы, в этом фильме не снимался - наверное, заканчивается какой-то предыдущий. Минут через пять становится понятно, что фильм только начинается, и это "РЭД-2". Проходит несколько дней, сегодня снова смотрю программу - опять Смиты. Быстренько переключаю... И снова здравствуйте - на этот раз не Брюс У., а вовсе какие-то незнакомые актеры в незнакомом фильме. Через некоторое время я понял, что все в порядке, но программа канала представлена с опозданием на пару часов (т.е., не для Москвы, а для Урала, видимо). Смиты в свое время так хорошо замаскировались, что не могли долгое время ("5 или 6 лет") разоблачить друг друга. Теперь, видимо, маскировка пошла еще дальше.))
Бродя по просторам интернета, наткнулся на рисунок - карта Европы. Сначала бросил на карту мимолетный взгляд, потому что подпись-заголовок была "Польша от можа до можа" - ну понятно, про польские потуги на лидерство, примерно знаю, о чем речь пойдет. Потом более внимательно взглянул. Но у меня со зрением уже начинаются проблемы, поэтому я разобрал, что на российской части карты написано "РО" и еще 4 буквы - понятно, что Россия. Но сама Россия выглядела странно - она включала территорию Украины, Белоруссии и Польши, но Калининградская область была выкрашена отдельно. Из любопытства открыл ссылочку. Ну тематику я примерно угадал, а вот с картой прокололся - оказывается, это была карта из какого-то польского издания, и загадочная территория была подписана "POLSKA"...
Купил на днях яйца. Ориентируюсь при покупке на цену и размер, поэтому только дома обнаружил, что купил яйца молодецкие. Я и бараньи-то не ем. Да и к каннибалам себя не причисляю. Вот теперь и не знаю, что с ними делать. Очень похожи на куриные. Может, это петушиные так обозвали...
Занимаюсь мебелью, дал объявление на сайте Из Рук В Руки (irr.ru). Ничего особенного - "изготовим витрины" и т.д. Поскольку народ предпочитает организации частным предпринимателям, специально указал, что мы - ООО, причем на упрощенке (значит, работаем без НДС). Через день заблокировали. Предполагаю, что именно текст "ООО на упрощенке" - причина блокировки. Видимо, дэвушка-модераторша решила, что "на упрощенке" - наименование моей фирмы. И это при том, что в объявлении помещен логотип с нашим наименованием, и в параметрах при регистрации оно также указано. Я уж не говорю о том, что предполагаемое "наименование" написано без кавычек и с маленькой буквы.
Пригласил Мокей Васю с семейством в гости. Собрались, посидели, покушали и закусили, а потом разошлись. И когда гости ушли, обнаружил Мокей, что пропали серебряные ложечки. Вспомнили, что играли с ними детки, допросили своих с пристрастием, но не нашли. Нанял Мокей частного детектива из Канады, заплатил ему 15 000 000 отнюдь не рублей, но ложечки так и не нашлись. Зато потом Мокина жена, Вада Макларовна, вспомнила, что спрятала эти ложечки от греха подальше - в морозилку. Пока ложечки не нашлись, на Васю, его жену, тещу и его детей и племянников косились друзья и соседи и шушукались за спиной, а младшенькому запретили ходить в ближний детсад. Потом, когда пропажа нашлась, Моня позвонил Васе и сказал, что он с женой может прийти к нему на день рождения, но только без детей, и без одежды. И чтобы он эти 15 000 000 не забыл оплатить. Вася с Катькой, своей женой, долго ругались - идти или не идти. Вася кричал, что без детей не пойдет, Катька упирала на то, что у нее фигура для ее лет хорошая, а через года 4 уже не то будет, дети плакали и говорили, что они ложечками играли, потому что хозяйские дети их брали из морозилки, но потом обратно их положили. В общем, Катька решила все-таки пойти, договорилась с Моней, что если ложечки в этот раз не пропадут, то ей разрешат обратно пойти все-таки в ее норковой шубе. Мокеевы детки были сильно недовольны - и играть не с кем, да и иамочка была недовольна, что ее подставили. В общем, олимпийская команда России решила все-таки ехать в Корею.
Перечитывал истории за 18/11/07 и наткнулся на якобы болгарскую фразу, которую автор истории не смог перевести - "Пиздовонящ пиздофон". Щас же 21 век, век прогресса и гугла. Мысленно усмехнувшись, я открыл переводчик гугла, скопировал в левое окошко эту загадочную фразу и взглянул на результат перевода. Он был такой: "Pizdovonyasht pizdofon". Тут я посмотрел, с какого же языка и на какой я перевожу - оказалось, с английского на русский (уже странный перевод для таких установок). Я указал исходным болгарский - результат не изменился. По-прежнему в "русском" окне была та же самая латиница. Я решил, что надо обновить переводимый текст, и дописал в конце болгарское слово, которое мне пришло в голову - "ракия". Гугл перевел это, как "бренди", остальное оставалось на латинице. После этого я оставил только одну ракию, и на этот раз она перевелась, как "коньяк". Тогда я снова добавил в болгарское окно эти два слова - и коньяк снова превратился в бренди, а добавленные словеса опять транслитерировались в латиницу. Как-то загадочно работает переводчик гугла...
Сегодня ставил розетку. Нет, сначала была предыстория. Не жил в этой квартире 15 лет, жила дочь, что-то со своим парнем подделывала. В итоге имеются две круглые дыры с проводами - значит надо ставить розетки. Съездил в магазин, купил розетку, потом вспомнил, что надо две - вернулся, молоденький продавец минут 10 искал розетку, наконец взял с витрины. Приехал домой, разбираю покупки, дочь увидала розетки: "А зачем тебе две?" - "Дык, две дырки" - "Вообще-то вторая - это от снятой радиоточки". Ладно. Надо снять корпус, а он держится на маленьком винтике в углублении между двух посадочных гнезд. В доме нет маленькой отвертки. Пошел, купил. Отделил корпус от внутренностей, пошел ставить. Блин, когда снимали старую розетку, видимо, обломали провода, и теперь, если подключить провода к розетке, то она не войдет в дырку в стене. ПроМблема... Случайно зашел в магазин стройтоваров и случайно заговорил с продавцом о своей проблеме коротких проводов. Он тут же продал мне кусок провода и парочку мини-колодок. По возвращению домой снова начал делать. Снял корпус, отрезал пяток сантиметров провода, а он двойной (две жилы в индивидуальной изоляции внутри общей трубки ПВХ, короче, пальцами не разделить. Тащу один отрезок плоскогубцами, в итоге жила выскакивает из своей изоляции. С большим трудом напяливаю обратно, вставляю в мини-колодку, эту конструкцию прикручиваю к розетке. Теперь второй провод. О, зажим в розетке не раскручен. Ну так мы его щас раскрутим. Два-три оборота отвертки и... неожиданно винтик полностью откручивается, а квадратная гайка-зажим куда-то исчезает. Тщательно осматриваю пол - гайки нет. Приглядываюсь к розетке. Тут какая-то фантастика: гайка, которая была между корпусом шиной розетки вдруг каким-то образом очутилась ЗА этой шиной. Опускаю те полчаса, которые я провел в безуспешных попытках достать эту сраную гайку. Наконец я решил тупо сделать петлю на проводе и зажать винтом. С трудом (винт маленький, намагничен, свет не слишком яркий, глаза уже нихрена не видят) таки прикрутил этот проводок. А когда вставал с пола, вдруг увидел валяющуюся на полу ту самую гайку... Розетку поставил, работает. И всего-то три поездки по магазинам, полная разборка и сборка розетки и установка удлиняющих проводов в течение часа. Хорошо, что у меня инженерное образование...
Обожаю рекламные паузы)) Смотреть не смотрю, но слушать приходится. Наливаю кофе, ящик за спиной, очередная реклама. Ж: "А ты знаешь, кто ест брокколи?" М: "Холодильник БЕКО. Бла-бла-бла..." Ну вот, теперь я точно знаю кто жрет брокколи.
Все каналы, помимо рекламы, регулярно прерывают трансляцию анонсом своих собственных передач. Вот и РЕН-ТВ в 11.48 дал очередной блок рекламы и анонс собственной программы: "ХХХ - сегодня в 10.15"
Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать. Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.
Чуден покупатель при тихой погоде... Стою в очереди в кассу, передо мной муж, жена и двое малышей. Муж просит кассиршу пробить до 400 рублей. Та кивает, пробивает товары на... 441. Мужик тихо матерится, "я же сказал - 400", кидает 400 рублей и убегает. Кассирша в шоке с деньгами: "Куда он побежал?" - Потом видит, что мужик пристраивается к банкомату (ВТБ, вроде бы) - "Ой, можно же картой..." - Жена: "Илюшенька, можно картой" - Илюшенька машет рукой, снимает с карты стольник, подходит, отдает, кассирша сует сдачу, пробивает остальной товар, еще 400 с чем-то. Мужик гордо достает карту Сбербанка, вставляет в терминал... Но карта не читается. Мужик снова уходит к банкомату, снимает еще какую-то сумму, наконец-то расчет окончен. И что это было?
У дочери кошка с тремя котятами, они уже подросли, лазают по вертикальным поверхностям без проблем. Захожу в туалет, открываю крышку унитаза... Я не успел еще полностью распрямиться, а черный котенок уже барахтался в белом друге. Сегодня ремонтировали трубопровод холодной воды, поэтому промыть вылитые остатки супа пока нечем. Дочь пошла в туалет, откинула крышку и... На этот раз в унитазе в супе искупался рыжий котенок.
На работе ходим в столовую компанией - наша и соседняя комнаты. Соседки всегда ооочень долго собираются. Вот и на этот раз моя коллега, одеваясь. высказала свое мнение по поводу сборов соседок. Я услышал: "Пробляди, опять в туалет пойдут перед выходом". Я слегка упал, потому что мы - не крановщики и не шпалоукладчики, а вовсе даже бухгалтера:) Поэтому я переспросил, то ли я услышал. Девушка долго не понимала, чего я от нее хочу, но потом все-таки вспомнила - фраза изначально звучала так: "Того гляди, опять..."
В детстве у нас дома был красивый жостовский поднос. Он стоял в буфете на кухне, а по праздникам и к приходу гостей ставился на стол под самовар. По-моему, именно этот поднос родители подарили нам на свадьбу. С годами он потерял свою функцию быть подставкой под самовар и на стол практически не ставился. Два года назад я решил использовать поднос в качестве экрана от брызг на плите. Несмотря на то, что я живу один, поднос, конечно, очень быстро покрывается грязью. Ну, протру его раз в неделю - на черном, вроде, и не видно, а ближе глянешь - уже не блестит. Два-три раза я его мыл со всякими моющими средствами, прилагая массу физических усилий. На какое-то время это почти помогало. Недавно у нас резко упало качество воды - ржавое пятно в раковине образовывалось ежедневно и ничем не отмывалось. Пока я не наткнулся на средство для пробивания засоров канализации. Ржавчина просто растворилась. И вот сегодня я решил этим средством помыть свой поднос - помочил, налил, кинул на него губку и оставил. И забыл на часок... "Вести" закончились, я вспомнил про поднос и пошел глянуть. Снял с него губку - она снизу была черной. Это меня обрадовало - значит, грязь растворилась. И стал поливать душем губку и поднос, ну и провел губкой по подносу несколько раз. Санокс взял ВСЕ. С подноса летели черные брызги, с подноса исчезла половина цветов и золотой бордюр. И, наконец, под смытым рисунком стал проступать изначальный поднос - какого-то синего металлического цвета. Теперь поднос выглядит примерно, как древняя икона до реставрации, но я не расстраиваюсь - дочь у меня - художница, надеюсь привлечь для нанесения нового высокохудожественного букета.
Заголовок новости на Яндексе: "Суд АРЕСТОВАЛ Саакашвили на $28 за отказ провести встречу с гражданами". В самом тексте новости ошибок нет - штраф, конечно.
Решил тут кухню сбацать. Зашел на сайт популярной компании на предмет уточнить толщину шариковых направляющих для ящиков. Ну, то, что такого "параметра" в характеристиках нет, я подозревал, конечно)) Но вот как эта информация доведена до покупателя:
1. GTV - ширина (1 направляющей),
2. Brante - высота (1 направляющей),
3. Mebax - высота (2 направляющих),
4. Boyard - высота (2 направляющих).
К чести компании, когда я позвонил уточнить, обещали унифицировать описания.
До чего же врет реклама: "От нашего шампуня волосы растут прямо на глазах!" Долго вглядывался в глаза рекламной прелестницы, но волос на них так и не заметил.
Завтра пойду в третий раз сдавать отчет в Соцстрах. Первый раз пришел - одна таблица не заполнена, а в другой фонд зарплаты не совпадает с предыдущим отчетом. Таблицу заполнил, стал сверять с предыдущим отчетом - оказалось, я в предыдущем описался (вместо ...677 поставил ...667 - моя постоянная ошибка, увы). Ситуация стандартная - раз предыдущий отчет неверен, сдаем исправленный. Несу второй раз испрвленный отчет за третий квартал и правильный - за четвертый. Номер не прошел: мадам в Соцстрахе потребовала оставить третий квартал в покое, а внести исправления в четвертый квартал (исказив реальные данные), обосновав это тем, что "отчетность идет нарастающим итогом с начала года". Где ее учили бухучету - не знаю... Завтра понесу отчет уже в третий раз.
Проклятый склероз или Я достаю из широких штанин Некоторое время назад я дал себе слово написать сюда историю про два события, которые произошли вчера. Утром я встал, позавтракал и сообразил, что не помню, о чем именно я хотел написать (ну, годков мне уже немало, склероз крепчает). Пока занимался своими делами, перебрал весь вчерашний день - не нашел ничего двойного, а сейчас сын сказал одно слово и я вспомнил. Это была преамбула. Вчера ездил в один из московских судов - надо было заменить исковое заявление. Кстати, еще один штрих к чиновничьему менталитету: если вы подаете какое-нибудь заявление в некую инстанцию, то в качестве заголовка пишете "Заявление", и только в суд надо писать "Исковое заявление" и никак иначе - именно из-за этого замена. Но не важно. Важно другое - у меня с собой не было паспорта. Он был на перепрописке. Это надо рассказывать отдельно. Короче говоря после шмона на входе в суд меня отказались пустить без паспорта по водительским правам на основании указаний Председателя суда. Между прочим, довелось мне побывать в тверском и химкинском судах, так там на входе даже рамки металлодетектора не было, не то что паспортного контроля. Ну и ладно, вечером ложусь спать, а под утро... Вот почему я не мог вспомнить, что было "вчера" - я ведь еще не встал, поэтому "утреннее" происшествие было для меня "вчерашним". Но не важно, а важно то, что пришла ОБЛАВА на нелегалов. А я мало того, что без паспорта, так еще и с тверской пропиской... Слава богу, супруга не пустила дальше порога, а с порога меня не видно:)
Программа телепередач на сегодня: ... Сериал "Понять. Простить. 183-серия - "Возвращение Туарега" и 184-я серия - "Двенадцать бесполезных лет"
Сериалы практически не смотрю, в т.ч. и этот, поэтому домысливаю сюжет: 182 серии назад (12 лет назад) сперли у мужика "Туарег", искали-искали, наконец вернули. Но, поскольку машину угнал лучший друг, чтобы жениться - поняли и простили.
О, сколько нам забавы дают жертвы ЕГЭ. В сети помещена детская загадка: "...Все пассажиры спали, толька водитель не спал..." Требуется назвать имя водителя в комментах. Ну, народ, естественно, отвечает - Анатолий. Одна дама не понимает, в чем логика:
Marya Kornilova Маша М., Ну номер, понятно, мокрый, но почему водитель - Анатолий? 🤔🤔🤔
Юлия Татакина Marya Kornilova, только(а) водитель
Marya Kornilova Юлия Татакина, Не поняла. Объясните пожалуйста. Почему водитель Анатолий?
Marya Kornilova Юлия Татакина, так там имя с маленькой буквы что-ли? Ну и логика у вас, господа...
Маша М. Marya Kornilova, толька(Толик). Анатолий значит!
Marya Kornilova Маша М., Я же говорю: логика на грани фантастики...
Набираю текст письма на ноутбуке. Терпеть его не могу, но пока мой родной комп не при мне. Дошел до слова "симпатичный", но на этой клавиатуре у меня получилось "чимпачичный". В mail.ru есть функция проверки и исправления орфографии, поэтому пробую положиться на электронные мозги. Мозги почему-то предложили вариант "МАЛОсимпатичный", причем только его. Много думал...
Права у меня забрали, поэтому машина стоит на парковке у работы. Скоро права вернут, поэтому надо переобуваться, благо имеется мобильный шиномонтаж. Вызвал монтаж, проводил мастера к своей машине и хожу кругами, пока он трудится. Вдруг замечаю освещенное окно, а за окном должна сидеть коллега, которая может меня доставить до дома. Замечательно. Я хватаю телефон... То есть, я хочу его схватить, но нигде не нахожу: ни в куртке по карманам, ни в машине. Сквозь рев компрессора монтажа улавливаю "пип" моего телефона - я не ответил на последний звонок мастера. Подбегаю к этому месту, но ни телефона, ни звуков от него не наблюдаю. Выходит покурить коллега-дежурный. Я к нему: "Сергей, есть при себе мобильник?" Мобильник есть, коллега звонит, мой телефон отвечает: первый звонок, мы подбегаем поближе, второй звонок, еще подбегаем. А звонков больше нет :(( Прошу коллегу позвонить еще раз. На этот раз ему сообщают, что телефон абонента вне зоны доступа... После пары секунд ступора мы смотрим под ноги и... находим телефон. Оказывается, пока мы бежали, наступили на него и выключили:)
Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь: - Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной. Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж... На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ. Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...
Кстати, о банках - такое ощущение, что когда в дурке был день открытых дверей, часть пациентов ломанулась служить в банки. Лет 7-8 назад я ушел с работы, на которой была зарплатная карта Абсолютбанка. Понятно, что теперь она мне была не нужна, и я поехал ее сдавать. Я рассказал милой девушке, что в данный момент в их карте не нуждаюсь и хочу ее сдать. Милая девушка подняла глаза и сказала два слова: "Ваш паспорт". Я еще худо-бедно понимаю, зачем нужен паспорт, чтобы СНЯТЬ ДЕНЬГИ С КАРТЫ, но чтобы принять самоё карту... Паспорта при мне не было, были права с фотографией. В Америке, по-моему, по этому документу можно хоть билет в самолет взять. Не подошли... Да и хрен с вами - карта все еще валяется у меня где-то среди хлама. Выкину, пожалуй как-нибудь. А на днях переводил деньги на чужую карту в Сбербанке. Более или менее регулярно делаю эту операцию, поэтому знаю, что нужен паспорт. Обычно оператор, глядя на монитор или клавиатуру, нашаривает в окошечке мой паспорт и вводит данные (кстати, наверняка было бы проще завести базу посетителей и паспортные данные вводить один раз при первом обращении - Сбер, дарю идею). В этот раз все было по-другому. Операторша 5 раз посмотрела в паспорт, 5 раз на меня - и я ее понимаю, все-таки мне уже 58, а выгляжу лет на 40 с небольшим и не сильно отличаюсь от фото в паспорте. Но, даже если это не я, разве я нанесу какой-либо ущерб банку или государству, переводя сумму ниже средней московской зарплаты?
Обожаю американское кино, кроме шуток. Если это не претендент на"Золотую малину", то обычно это качественный развлекательный продукт. Вот и сейчас смотрю в очередной раз "Крепкий орешек", смотрю с удовольствием. Помимо экшена - это настоящая антология американского непрофессионализма и пресловутой "тупости" по Задорнову. Вот баба из полиции командует не занимать спецканал (убил бы суку:) ). Вот негроамериканский полисмен не идет далее 5 метров по коридору, за углом которого его могли бы убить, и операция началась бы раньше. Кстати, он же, как выясняется в разговоре с главным героем, убил (совершенно законно, кстати) 13-летнего дебила, который наставил в темноте муляж пистолета. Тут есть и богатенький дурачок, который "ведет миллионные переговоры на завтрак" (слава богу, вовремя его бандиты грохнули). Вот и американский репортер, который ведет прямой репортаж с места проведения антитеррористической операции, раскрывая и личность героя, и планы полиции. А вот и тупые ФБРовцы, которые упиваются своей значимостью. Тут же и вертолетчики, которые не понимают, что мужик стреляет не в заложников. Фильм снят где-то в 80-90-х годах (лень лезть в Вики), но с тех пор мы видели массу примеров, что и в реальности представители этой славной нации ведут себя тоже совершенно забавно. То они офекалились, когда наш эроплан облетел ихний пароход, то перед иранцами стояли на коленях, то не захотели с нами сотрудничать по террористам и получили бостонский марафон... В общем, не счесть алмазов американского превосходства в каменных пещерах небоскребов. Профессионалами в предлагаемых обстоятельствах оказались лишь главный Брюс У и террористы.
Сижу в коридоре поликлиники - пришел на процедуры. Рядом проходит бабулька и у другой спрашивает: - А где тут анализ мочи сдать? - Да вот там, в углу. Я, как представил действо, чуть сам прямо на месте анализ не сдал...
На сайте Мир Тесен заголовки на главной странице отсекают построчно, а отсеченную часть заменяют многоточием. Читаю заголовок:
Юный немец шокировал полицейских... сантиметровым содержимым своих штанов
Мне стало жаль юного немца. Потом меня заинтересовал вопрос: зачем полицейские полезли к нему в штаны. И я зашел по ссылке. Заголовок оказался неожиданным: Юный немец шокировал полицейских 35-сантиметровым содержимым своих штанов.
Люди, кто-нибудь объясните мне смысл рекламы средства от радикулита(вроде бы?). Итак. Жена врывается в спальню. Муж стоит на четырех костях на разобраной постели. Жена заглядывает под кровать, потом в шкафчик и находит там это самое средство. Идет мазать мужа. Муж спрашивает - типа, ОНО? Следующий кадр: какая-то бабка (по-моему, Ангелина Вовк) лежит в постели с книжкой и удивленно говорит: "Ты смотри - как работает!"
Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли. Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей. Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз. А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла. В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.
И эти люди запрещают нам ковыряться в носу? Люблю всякие энциклопедии, атласы, справочники. Когда была подписка на Большой Советский Энциклопедический словарь - подписался не раздумывая (правда экземпляр оказался с браком - одна из тетрадок была в двух экземплярах, а следующая, соответственно, отсутствовала). Вот и сейчас - услышал кусочек биографии незнакомого американского актера и решил уточнить в старой доброй Вики, что и как. Фамилию его произнесли как-то нечетко - вроде бы Генри то ли Огден, то ли Олбен. Но зато упомянули пару фильмов с его участием. Залез в Википедию, нашел фильм - никаких Генри там нет, но есть один Олден. Захожу в эту статью, нахожу список фильмов - о, вспомнилось второе название, и оно есть в списке. Из любопытства глянул. Фильм про нравы Голливуда времен 50-х годов. Глаз зацепился за название роли главного героя - "фиксер", и оно тоже со ссылочкой. Интересно, что он там, в Голливуде, фиксирует? Видимо, с какой ноги у героини сполз чулок, или какого цвета телефонный аппарат у горничной. Смотрим. Абзац. Фиксер - это человек, который уничтожает следы преступлени, подкупает свидетелей и т.п. Я пересмотрел десяток криминально-полицейских наших сериалов. Я подозреваю, что в российской криминальной среде есть люди, которые занимаются тем же, и, может даже, существует такой же аналогичный термин. Но я его не знаю, не подозревал о его существовании, и 99% людей из моего окружения находятся в таком же состоянии. А у них, оказывается, это чуть ли не профессия - таксист, горничная, ах да - фиксер, кочегар, сантехник... Впрочем, это понятно - Австралия была местом ссылки каторжан, в Америку бежали от преследования законом. Родимые пятна, так сказать...
В анекдотах чудный коммент к анекдоту про жену, отказывающую мужу: "Ваистену, это так! Намотайте это себе на усы, фригидные с*чки!" Сначала я чуть не обмочился от первого слова. Потом прочел про усы - и... брюки пришлось менять.
Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."