Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kpoxan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
=====
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius country of Lithuania Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско. Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление в местной газете.
1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все! 2-я: Да ладно, все. 1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди приходят с костылями, оставляют ему костыли! 2-я: А костыли он потом продает, что ли? 1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских бубнах играют. Бесплодие исцеляет! 2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие? 1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо. 2-я: А какой это контакт? 1-я: Понятно какой... Тот самый. 2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт? 1-я: (задумалась)
Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
Классный, очень живой, какого-то итальянско-иранского происхождения официант в ресторане в Сан-Франциско: - Я слышу у вас акцент, хотя не очень сильный... Давно уже живете здесь? Откуда вы? Я: - Из России. - Я так и подумал! А знаете такого писателя (пытается вспомнить) - Za-dor-noff? Я (пораженный): - Знаю. Хотя он не то чтобы писатель... А откуда вы его знаете? - Недавно в нашем ресторане были два гостя из России. Так они заказали бутылку вина - отпили, сказали, что не понравилось. Попросили другую - отпили, сказали, что не понравилось. Я видел, что им действительно не нравилось! Но я объяснил им, что так не положено, что обычно заказывают вино, которое знают, и просят другую бутылку только если вино испорченное, если у него по какой-то причине не тот вкус. А они мне рассказали, что в России есть известный писатель Za-dor-noff и он писал в своей книге, что в Америке можно просить в ресторане сколько угодно бутылок вина таким образом и пробовать из каждой, пока не найдешь то, что понравится. И будто бы русские в Америке даже этим пользуются, чтобы пить вино бесплатно. Но я ни разу не видел, чтобы местные русские так делали! Хотя в Сан-Франциско очень много русских. И эти русские гости, кстати, извинились за незнание обычаев и оставили хорошие чаевые. Я (подумав, что бы лучше сказать): - Zadornoff ошибся. Официант: - Наверно, да! А как сказать по-русски "Zadornoff was wrong"? - "Zadornoff byl nepraff". - Запишите, мне, пожалуйста, здесь на салфетке. Спасибо! (удалясь на кухню, читая) "Zadornoff byl nepraff...", "Zadornoff byl nepraff..."
В начале 90-х годов была в Ленинграде-Петербурге (как раз где-то в то время и произошло переименование города) плавучая гостиница "Олимпия". Приплыла она, кажется, из Швеции и стояла на причале у Морского Вокзала. Селились в ней почти преимущественно иностранцы. Моя жена работала там инструктором в фитнесс-центре и благодаря этому я мог бесплатно посещать гостиничную сауну.
Приехав туда как-то раз и отворив дверь сауны, я увидел, что в ней уже находились мужчина среднего возраста и молодая женщина (сауна была для обоих полов, по правилам в ней нужно было находиться в купальных костюмах). Привычно сказав "хелло" и получив в ответ что-то неопределенное, я устроился на полке и закрыл глаза. Через минуту я осознал, что расслабиться не получится. Мужчина и женщина непрерывно разговаривали. И ладно бы на иностранном языке - тогда их разговор легче бы воспринимался как фон. Но они говорили на русском. И что говорили!
- Хе-хе-хе... Видите, Наденька, как хорошо быть знакомой с начальником таможни Морского Вокзала... Запросто можно в такую гостиницу для иностранцев приходить. Они тут живут, и, между прочим, большие денежки платят, а вы со мной бесплатно... Вы, Наденька, меня держитесь. Я со многими полезными людьми знаком.
- Павел Лексеич, неловко, а вдруг он понимает?
- Да как же он понимает? Тут только иностранцы могут быть. Сейчас мы у него спросим. Эй... их бин... , господин?
Я открыл глаза. Павел Лексеич ("лицо, не отмеченное печатью добродетели и честности", как заметил бы Ходжа Насреддин) и Наденька ("неужели я в самом деле здесь нахожусь!? Как здесь необычно и интересно!") вопросительно смотрели на меня.
Мне вспомнилась сцена встречи с иностранцем из бессмертной книги русского писателя, и я, даже как-то против своей воли, нехотя сказал:
- Не понимай... Русский говорить...
- Видите, Наденька!! Они не понимают! А вот сейчас я у него спрошу по-ихнему, откуда он.
- Павел Лексеич, а вы можете по-иностранному!??
Павел Лексеич снисходительно-покровительственно промолвил: - Наденька, я ведь начальник таможни, не кто-нибудь... Эээ... их бин... - ю ху? Фром вэа?
Я сделал усилие, чтобы сохранить серьезное выражение лица. - Дойче... Кёнигсберг...
В голове взорвалась мысль: "Кёнигсберг!! Ну ты и дурак! Не мог другой немецкий город вспомнить!" Но Павел Лексеич и Наденька не обратили на мое место жительства никакого внимания.
- Видите, Наденька - немец он. Их тут много. Рожа немецкая... вражина.
- Павел Лексеич!!
- Наденька, да не волнуйтесь. Не понимает он ни хрена. Мы с вами о чем угодно можем говорить.
И Павел Лексеич действительно начал говорить о чем угодно. Казалось, что присутствие иностранца, который ничего не понимает, вдохновляло его.
- Наденька, а мы потом поедем ведь ко мне...
- Павел Лексеич... а зачем?
- Видео посмотрим... у меня есть фильм... "Челюсти"! Бутылочку амаретто откроем... (я подумал про себя: "Такие Павел Лексеичи обязательно скажут "бутылочку", не "бутылку"). Закусочка у меня есть разная...
- А... тогда можно.
- Наденька, у меня все можно. У меня диванчики там очень мягкие... хе-хе-хе. Если захотите остаться, так это пожалуйста. Зачем вам к себе в общежитие поздно ехать...
- Павел Лексеич, зачем вы так?
- Затем, Наденька, что нравитесь вы мне. Сразу очень понравились. И сейчас смотрю на вас и думаю - какие грудки у вас должны быть красивые под купальником...
- Павел Лексеич, он ведь слышит!!
- Слышит, но не понимает ведь! Видите, как хорошо здесь? Чисто, культурно, и говорить можно о чем угодно. Я вам еще и не такие места покажу... Мне только надо знать, что вы на мои чувства отвечаете...
- А какие еще места вы мне покажете?
Тут я почувствовал, что больше не выдержу, поднялся, и обронив "ауф фидерзеен" (и опять получив в ответ что-то неопределенное), вышел из сауны.
Дорогой читатель! Хотелось бы закончить эту историю как-нибудь эффектно. Например, Павел Лексеич и Наденька выходят из сауны. Тут входит моя жена и обращается ко мне по-русски, а я машинально отвечаю. Наденька и Павел Лексеич смотрят на меня большими глазами, Наденька кричит: "Эх, Павел Лексеич!!" и в слезах убегает. А Павел Лексеич с криками "Наденька! Наденька!" бежит за ней. Но ничего такого не было. И ни Павла Лексеича, ни Наденьку я больше не видел.
И закончить я хочу простой и полезной мыслью -
Никогда не думайте, что окружащие не говорят на вашем языке и не понимают вас.