Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kpoxan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в
интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой
мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского
культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там
только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное
отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором),
и восстановил рассказ, как мог.

=====

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

27.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,

и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.

10.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско.
Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление
в местной газете.

1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все!
2-я: Да ладно, все.
1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди
приходят с костылями, оставляют ему костыли!
2-я: А костыли он потом продает, что ли?
1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских
бубнах играют. Бесплодие исцеляет!
2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие?
1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается
внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо.
2-я: А какой это контакт?
1-я: Понятно какой... Тот самый.
2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт?
1-я: (задумалась)

Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.

12.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Классный, очень живой, какого-то итальянско-иранского происхождения
официант в ресторане в Сан-Франциско:
- Я слышу у вас акцент, хотя не очень сильный... Давно уже живете здесь?
Откуда вы?
Я:
- Из России.
- Я так и подумал! А знаете такого писателя (пытается вспомнить) -
Za-dor-noff?
Я (пораженный):
- Знаю. Хотя он не то чтобы писатель... А откуда вы его знаете?
- Недавно в нашем ресторане были два гостя из России. Так они заказали
бутылку вина - отпили, сказали, что не понравилось. Попросили другую -
отпили, сказали, что не понравилось. Я видел, что им действительно не
нравилось! Но я объяснил им, что так не положено, что обычно заказывают
вино, которое знают, и просят другую бутылку только если вино
испорченное, если у него по какой-то причине не тот вкус. А они мне
рассказали, что в России есть известный писатель Za-dor-noff и он писал
в своей книге, что в Америке можно просить в ресторане сколько угодно
бутылок вина таким образом и пробовать из каждой, пока не найдешь то,
что понравится. И будто бы русские в Америке даже этим пользуются, чтобы
пить вино бесплатно. Но я ни разу не видел, чтобы местные русские так
делали! Хотя в Сан-Франциско очень много русских. И эти русские гости,
кстати, извинились за незнание обычаев и оставили хорошие чаевые.
Я (подумав, что бы лучше сказать):
- Zadornoff ошибся.
Официант:
- Наверно, да! А как сказать по-русски "Zadornoff was wrong"?
- "Zadornoff byl nepraff".
- Запишите, мне, пожалуйста, здесь на салфетке. Спасибо! (удалясь на
кухню, читая) "Zadornoff byl nepraff...", "Zadornoff byl nepraff..."

06.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

13.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется
Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора?

Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".

До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню
"Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").

04.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х годов была в Ленинграде-Петербурге (как раз где-то в то
время и произошло переименование города) плавучая гостиница "Олимпия".
Приплыла она, кажется, из Швеции и стояла на причале у Морского Вокзала.
Селились в ней почти преимущественно иностранцы. Моя жена работала там
инструктором в фитнесс-центре и благодаря этому я мог бесплатно посещать
гостиничную сауну.

Приехав туда как-то раз и отворив дверь сауны, я увидел, что в ней уже
находились мужчина среднего возраста и молодая женщина (сауна была для
обоих полов, по правилам в ней нужно было находиться в купальных
костюмах). Привычно сказав "хелло" и получив в ответ что-то
неопределенное, я устроился на полке и закрыл глаза.
Через минуту я осознал, что расслабиться не получится. Мужчина и женщина
непрерывно разговаривали. И ладно бы на иностранном языке - тогда их
разговор легче бы воспринимался как фон. Но они говорили на русском. И
что говорили!

- Хе-хе-хе... Видите, Наденька, как хорошо быть знакомой с начальником
таможни Морского Вокзала... Запросто можно в такую гостиницу для
иностранцев приходить. Они тут живут, и, между прочим, большие денежки
платят, а вы со мной бесплатно... Вы, Наденька, меня держитесь. Я со
многими полезными людьми знаком.

- Павел Лексеич, неловко, а вдруг он понимает?

- Да как же он понимает? Тут только иностранцы могут быть. Сейчас мы у
него спросим. Эй... их бин... , господин?

Я открыл глаза. Павел Лексеич ("лицо, не отмеченное печатью добродетели
и честности", как заметил бы Ходжа Насреддин) и Наденька ("неужели я в
самом деле здесь нахожусь!? Как здесь необычно и интересно!")
вопросительно смотрели на меня.

Мне вспомнилась сцена встречи с иностранцем из бессмертной книги
русского писателя, и я, даже как-то против своей воли, нехотя сказал:

- Не понимай... Русский говорить...

- Видите, Наденька!! Они не понимают! А вот сейчас я у него спрошу
по-ихнему, откуда он.

- Павел Лексеич, а вы можете по-иностранному!??

Павел Лексеич снисходительно-покровительственно промолвил:
- Наденька, я ведь начальник таможни, не кто-нибудь... Эээ... их бин...
- ю ху? Фром вэа?

Я сделал усилие, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
- Дойче... Кёнигсберг...

В голове взорвалась мысль: "Кёнигсберг!! Ну ты и дурак! Не мог другой
немецкий город вспомнить!"
Но Павел Лексеич и Наденька не обратили на мое место жительства никакого
внимания.

- Видите, Наденька - немец он. Их тут много. Рожа немецкая... вражина.

- Павел Лексеич!!

- Наденька, да не волнуйтесь. Не понимает он ни хрена. Мы с вами о чем
угодно можем говорить.

И Павел Лексеич действительно начал говорить о чем угодно. Казалось, что
присутствие иностранца, который ничего не понимает, вдохновляло его.

- Наденька, а мы потом поедем ведь ко мне...

- Павел Лексеич... а зачем?

- Видео посмотрим... у меня есть фильм... "Челюсти"! Бутылочку амаретто
откроем... (я подумал про себя: "Такие Павел Лексеичи обязательно скажут
"бутылочку", не "бутылку"). Закусочка у меня есть разная...

- А... тогда можно.

- Наденька, у меня все можно. У меня диванчики там очень мягкие...
хе-хе-хе. Если захотите остаться, так это пожалуйста. Зачем вам к себе в
общежитие поздно ехать...

- Павел Лексеич, зачем вы так?

- Затем, Наденька, что нравитесь вы мне. Сразу очень понравились. И
сейчас смотрю на вас и думаю - какие грудки у вас должны быть красивые
под купальником...

- Павел Лексеич, он ведь слышит!!

- Слышит, но не понимает ведь! Видите, как хорошо здесь? Чисто,
культурно, и говорить можно о чем угодно. Я вам еще и не такие места
покажу... Мне только надо знать, что вы на мои чувства отвечаете...

- А какие еще места вы мне покажете?

Тут я почувствовал, что больше не выдержу, поднялся, и обронив "ауф
фидерзеен" (и опять получив в ответ что-то неопределенное), вышел из
сауны.

Дорогой читатель! Хотелось бы закончить эту историю как-нибудь эффектно.
Например, Павел Лексеич и Наденька выходят из сауны. Тут входит моя жена
и обращается ко мне по-русски, а я машинально отвечаю. Наденька и Павел
Лексеич смотрят на меня большими глазами, Наденька кричит: "Эх, Павел
Лексеич!!" и в слезах убегает. А Павел Лексеич с криками "Наденька!
Наденька!" бежит за ней.
Но ничего такого не было. И ни Павла Лексеича, ни Наденьку я больше не
видел.

И закончить я хочу простой и полезной мыслью -

Никогда не думайте, что окружащие не говорят на вашем языке и не
понимают вас.

kpoxan (7)
1
Рейтинг@Mail.ru