Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lavr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года". Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье, предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! Одни дочери! А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется". В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"! Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975 г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой, становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз - Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил: ’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон, месье’’, и отошел! Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же: ‘’Пардон, месье’’ .
Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника, командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное! Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств. То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой, потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано. Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера! lavr.
Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки. Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на годы, вошла в привычку на уровне рефлекса. Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят. Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут, воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой, поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же, сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал. Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!
Недавно этот случай мне рассказали под видом анекдота. Поэтому решил восстановить историческую справедливость. Много лет мы большой компанией (20-25чел.) по воскресеньям собираемся поиграть в футбол. Так сложилось, что в многонациональной компании есть единственный еврей, причем крайне нестандартный. Обладая типичной симитской внешностью, Ф. И. О. ,положением (хозяин небольшой типографии), он является человеком с абсолютно славянским характером и привычками. Остроумие, щедрость, самоирония, неугомонность сделали его безусловным всеобщим любимцем. Когда в него попадают мячом, он кричит: ”Совсем распоясались антисемиты! ”. А когда 100% русский Вова пожаловался, что опять подорожал общественный транспорт, наш герой отрезал строго: ”Не нравится – поезжай в Израиль! ”. А теперь сам случай. В 1988 г. мы вместе работали на гос. предприятии. Наш еврей собирался в тур. поездку в Болгарию. Заполняет анкету для ОВИРа. И на полном серьезе сдает. Фамилия: Глезер Имя: Давид Отчество: Гершевич Пол: мужск. Национальность: ну…что да, то да!
Сегодня в Вильнюсе международный матч по футболу. За 5 часов до игры к пустому стадиону подъезжает несколько автобусов с местным ОМОНом в полной экипировке. Рядом, на запасном поле, несколько 12-летних пацанов лениво пинают мяч. Один из них спрашивает у самого здорового мента в огромном бронежилете: «Зачем, мол, приехали? ». Тот решил пошутить: «В футбол будем играть! » Паренек среагировал незамедлительно: «В американский? ».
Сижу, значит утром, чай пью. На кухне играет в фоновом режиме советский трехпрограммник, на третьей программе - местная музыкальная радиостанция. Идет выпуск новостей. Диктор рассказывает что-то о предстоящих совместных учениях войск НАТО и России, далее - дословно: "Эта договоренность была достигнута в ходе переговоров ВЛАДИМИРА БУША..." После он, конечно, поправился, сказал, что на самом деле Владимира Путина И Джоржа Буша, но испортить мне настроение это уже не могло:-)