Поиск по автору:

Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...

К моему другу приехала дочка. Взрослая. Лет 15 живет в Канаде. Не на
паровозе приехала, самолетом доставили, естественно. Давно папу не
видела, друзей в городе осталось не мало. Следовательно, подарков
набрала, да и личные вещи – необходимы. Все уложила в большой, добротный
чемодан, совсем не дешевый, заметим.
Встретились, расцеловались. Ждут багаж. Подъезжает... Катин чемодан, но "в
слегка разобранном виде". Чемодан пополам, связан веревкой. Вещи
грузчики, очевидно, ногами заталкивали. Все перемешано. Возмущенный
папа, "взяв дочку за руку" и, куда жаловаться? В милицию. Есть в
аэропорту свое отделение. Важный старший лейтенант находится на рабочем
месте (как ни странно). Прервав "жалобщика" на половине фразы, с
чувством "высоты своего положения", пренебрежительно бросает - пишите
(года через три, может четыре - разберемся)...
Товарищ старший лейтенант, обращаю Ваше внимание – это личные вещи
ГРАЖДАНИНА КАНАДЫ – сообщает "родственник пострадавшей".
И что тут произошло? Куда делись "важность" и "занятость" "представителя
власти"? Сплошная любезность. Госпожа, пани, мадмуазель... А сколько стоит
Ваш ЧЕМОДАН? МЫ ВСЕ КОМПЕНСИРУЕМ! Не помню точно, долларов 300
(канадских), если не ошибаюсь, говорит Катерина. У старлея подкосились
ноги...
В общем, на другой день, с искренними извинениями, привезли новенький
чемодан, не такой, конечно... Доставили на дом, прямо к двери...
А, что делать нам, гражданам своей страны???

Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую,
обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый
сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают
(в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из
"толкающих" заглядывает в салон. А ты, что, зажигание не включил?
Четвертому, ессесно, грит. Не-е-т... А, что, надо???
Как говорится - "Блондинки отдыхают! ".

Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом
"достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим".
Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины –
криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано –
сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат
положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного"
посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо.
Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на
нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке,
что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А
всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка
деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а
спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде
не собиралась...