Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"? - Ну. - А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал начальником цеха?!
На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места: - Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!
В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске: - Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке? - Один, два... нифига себе! - Опять ты остаёшься на второй год!
Муж жене: - Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой? - Нет, конечно! - Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!
Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его. Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва! Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!
Чиновники восхищаются, как изменяется облик Сочи и Краснодарского края. Как изменяется облик городов под водой на другом конце страны никому не интересно.
В больничной палате. - Ты как голову-то проломил? - Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик" - Хитро! - Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
- Дорогая, включай скорее новости! - А что там? - Так день археолога же! - И что?! - Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!
Муж жене в гневе: - Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая! - А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!
Парень с девушкой познакомились в санатории. Прогуливаются вечером. Она: - А я знаю, что ты хочешь со мной сделать! - Что?! - Затащить на ночной пустынный пляж и сорвать с меня трусики! - Да нет.... - Ха ха ха! Ты прав! У меня под сарафаном ничего!
- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой! - Ну и как дочка? - Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!
Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?
- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб. - Вовочка, а она не убежала? - Нет. Она какала как раз.
Блондинка рассказывает подружкам: - Я в тюрьме в Японии отсидела за пустяк! - Какой? - Полицейский тормозит машину, показывает рукой вниз, ну я и сняла лифчик...
Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...
- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное... - Кошмар... Людей-то хоть не погубил? - Нет, дома сгорел, на диване.
Мама утром собирает малыша в садик. Он: - Мама, ты меня забирать вечером будешь? - Нет, папа придёт. - Я хочу, чтобы ты! - Почему?! - Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому: - Ну и какие у вас перемены? - Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию... - А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.
Трое мужиков напились в стельку. Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна! Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге! Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая! Двое первых: - С чего бы?! Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!
Уходит мужик на пенсию, начальник говорит ему: - Михалыч, скажу тебе напоследок, не обижайся только! Всё-таки трус ты! За всю жизнь даже ни разу не среагировал на мои оскорбления! - Ну так и я теперь могу сказать правду! На дураков-то, таких как ты, я никогда не обращал внимания.
Девушка пишет на автофоруме: - Неделю назад сорвался домкрат и мужу раздавило голову! Не покупайте плохие домкраты! 18 лайков за день под сообщением. На следующий день: - Я не поняла, вы за домкрат мне спасибо говорите или радуетесь?!
- Как вы познакомились со своим будущим мужем? - Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать! - Она пришла? - Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.