Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить? - Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников! - И всё?! - Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...
В ресторане: - Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня? - Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
Финансовая ревизия в Управляющей компании: - Как вы объясните, что за неделю вы три раза чистили от сосулек одну и ту же крышу? - Так снег-то тает! - А нельзя было сначала снег убрать?! - Так за уборку снега другой подрядчик отвечает…
Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!" Папа: - Позор! Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура! Папа: - Почему дура? Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь? Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус! Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!
Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж: - ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?! - милый, у всех свои тараканы в голове! - не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!
Выступает президент на съезде партии. - Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза! Зал: - Браво! Ура! - И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается! Зал: - Браво! Браво! Ура! И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет. Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет. Зал: - Браво! Браво! Ура!
Маленький сынок смотрит вместе с папой новости: - пап, а что такое бюджет? - сынок, ну как тебе объяснить … Вот есть горшочек каши, представим, что это бюджет. Все нуждающиеся люди получают оттуда ложечками свои порции. - пап, а вот мы живём в одной комнате вчетвером, и ведь тоже нуждаемся? Почему нам не хватает порций? - сынок, просто кто-то черпает большими ложками и без очереди.
Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям: - доброе утро , у меня интернет не работает с вечера! - да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине. - доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи! - извините, у нас антенна на вышке упала. Мужик: - бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!
- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь? - Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….
- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю! - уши затыкаешь? - да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.
- Как вечер с новой подружкой? - Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека. - А потом? - А потом мы поехали ко мне, она раздела меня... - И?! - И начала искать родинки! - Ну и?! - Ну и сказала, что я не подхожу ей...
Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!
- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу! - а в какой момент ты это чувствуешь? - ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!
- Пап, приехали бригады фанерщиков в Челябинск из Тюмени, а если б стёкла по всему Уралу повыбивало? - ну тогда бы фанерщики из Екатеринбурга в Тюмень бы поехали, тюменские -в Челябинск, челябинские - в Екатеринбург. - а зачем??? - чтоб пилить больше.
На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места: - Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!
Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика: - Как это случилось? - Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к употреблению. Ну и вот... - Что вот? - Раскалил на огне докрасна проволоку... - Налили спирт на тарелочку, да? - Не, прямо в канистру и сунул...
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.
В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис. В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...
Парень с девушкой познакомились в санатории. Прогуливаются вечером. Она: - А я знаю, что ты хочешь со мной сделать! - Что?! - Затащить на ночной пустынный пляж и сорвать с меня трусики! - Да нет.... - Ха ха ха! Ты прав! У меня под сарафаном ничего!
Беседуют два редактора: - А как ты определяешь, что журналист талантлив? - Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!
Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене: - Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе! - А что произошло? - Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку! - И в чём прикол? - А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!
Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?
У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.
- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона! - Ну и в чём суть? - На свежепокрашенные новенькие гаражи!