Поиск по автору:

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

– Борьба с коррупцией в России напоминает бесконечный поединок политических кланов. То один клан сверху, то другой. А зрелища народ любит!

-Смотри у тебя соседка какая! 170 кг! Так и колышется вся, как море! Лёг и поплыл!
- Ага… У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут!

Японец спрашивает у коллеги в Москве:
- Маша, ну объясни мне, японцу, почему у вас такая странная реклама в России?
- А что странного, Таками?
- Ну вот хочу посмотреть статью про вашу машину - Приору, открываю ссылку "Испанцы довольны автомобилями Лада", а там реклама нашего лексуса!

Дальтоник Сидоров на своём велосипеде, в отличие от депутата Иванова, всегда ездил трезвый и только на зелёный.

- Когда ведущий одной из радиостанций постоянно говорит "Мои дорогие миллионы", я начинаю сомневаться: это он о слушателях или о своих сбережениях?

Тайными агентами спецслужб следует нанимать бабушек: и дешевле будет, и более подробно, и оперативнее!

- Внучок, беги сюда скорей! Три дня кроссоворд не могу разгадать! Что за слово из 6 букв обозначено числом 69?
- Бартер, дедушка!

Женился на любящей, понимающей и доброй. А развёлся с ненавидящей злой стервой. Только не понимаю, почему пил я, а змий вселился в неё?!

При виде пачек долларов любая овца соперник волку.

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали.
Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали,
да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая!
- Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!

- Как погода?
- Утром - морозильник, днём - холодильник.

- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода!
- Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?

Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые.
Хозяин утром: - Трусливые твари!
Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!

- Я блондинка, но только по цвету волос!
- Думаешь?
- А что, впитывается глубже?

Когда я не пью - ненавижу алкашей!

Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!

2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.

Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит:
- Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню!
- давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали!
Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда!
- пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать.
Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла:
- пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!

Алкоголизм - это когда опохмелился в субботу и тебя, обливая холодной водой, жена будит на работу в понедельник.

- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...

Подарили президенту семью из трёх ленивцев. Пиар-агенства ухватились за голову:
- Чему же их будет обучать в роликах для новостей президент?!

Обожаю женскую логику!
– Маша, ты уверена?
- Да.
- Точно уверена?
- Ну… да.
- Абсолютно уверена?
- Ну… не совсем…
- Точно уверена?
- Нет…
- Уверена?
- Совсем нет…

Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!

- Всё, моё терпение лопнуло! Иди ты на *уй со своими шлюхами! Мой первый муж с бабами вообще не общался!
- Так в 90-м и интернета не было...

Новости. Заседание правительства.
- Мы установили жёсткий контроль над расходованием всех выделенных бюджетных средств.
Мужик дома на диване: - Вот же ж, бл@ть, глупенькими притворяются! Я до выделения в семейный бюджет сп*здить успеваю, а они как будто не научились!

Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!

Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!

- Вот взять человека и собаку! Ведь есть абсолютно разные особи!
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...

Разговаривают мужики на курорте.
- Слушай, у нас в Абхазии тёлки прямо на дороге лежат! Сигналишь – никакой реакции!
- Хм… А у нас на обочинах стоят, а как посигналишь, так сразу бегом к машине, только копыта стучат!

Если хотите узнать, как девушки умеют хранить секреты, то просто шепните одной из них:
- У вас в женском туалете установлена камера!

Если профсоюзный работник может стать полпредом, то тогда кем же могу стать я?!!! - подумал директор УВЗ.

Когда ставишь дешёвые запчасти на дорогую иномарку в гаражном сервисе, то подумай, что завтра донором может стать и твоя угнанная машина.

Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен.
- Дорогая, а почему ничего не готово?
- Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла!
- Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!

- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз?
- шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!

Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин:
- внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово!
- дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка!
- внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали!
- это в какой игре?

- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!

Опытный начальник дорожного ремонтно-строительного управления списывает из семейного бюджета средства на ямочный ремонт в цветочных горшках.

Муж жене:
- А сегодня Наташка…
- Слушай! Мне надоели твои шлюхи на работе! Одна Марина у вас хорошая!
- Ну хорошо! Я буду спать с Мариной!

- Доктор, мне нельзя в армию! Когда холодно, у меня член вовнутрь пытается спрятаться!
- Это ещё ничего! Вот в бою от страха язык в задницу полезет!

- Как жизнь у тебя?
- Как в сказке! Попросилась ко мне тут одна лиса переночевать, а через неделю меня выгнала!

Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.

Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично?
- Да!
- Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно!
Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?!
- Видите ли, мы делали так всегда...
- И?
- И отчисляли многих из команды прямо тут...

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках?
- Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.

– Почему качество китайских товаров растёт?
- Так они же тоже люди: две руки, две ноги...
- И?!
- И пару десяткой безработных за спиной.

Программа "Презент" на радио. Звонит девушка. Ведущий:
- Добрый день! Кому вы передаётё привет?
- Своему мужу-боксёру.
- А он сейчас далеко?
- В травматологии.
- Сочуствую вам! Какую песню поставить?
- А.Малинин "Опять бью мимо".