Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: lora
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте.
Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что
машина начала двигаться рывками.
Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем:
"Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет."
Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь.
А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута -
дурдом.
Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер,
наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в
микрофон:
"Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери.
Поедем без остановок до дурдома."
А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко
затормозил у светофора.
За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось
торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за
поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они
пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину.
Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.

21.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Драма "На охоте"

Рассказал мне эту историю знакомый, присутствовавший на этом действе.
Одному молодому охотнику приглянулась местная дивчина и решил он
покатать ее на лодке.
Сели в лодку, прихватили с собою верного друга Шарика и поплыли
рассматривать местные красоты.
Вот плывут они так, беседу задушевную ведут, друг на друга поглядывают.
Вдруг, наш охотничек чувствует непреодолимое желание остановить лодку и
выйти по великой нужде.
Чувствует он это минуту, вторую, третью. Беседа перестает быть для него
непринужденной, а вечер томным. В голове только один вопрос, как у
нашего классика: "Что делать?"
Кругом одна вода. Тут наш герой замечает, что на дне лодки лежит
ружье (охота ведь была).
Хватает он его и говорит девушке: "Ты ведь, наверное, не знаешь как из
него стрелять надо. Давай научу." Получив согласие, парень решил
выстрелить в воздух, и под прикрытием выпустить газ хотя бы.
Нажимает он на спусковой крючок, а чертово ружье дает осечку, чего
нельзя сказать о задней половине нашего охотника. Над рекой "слышатся
грома раскаты" в сопровождении конкретного запаха.
Девушка лишается на некоторое время дара речи и покрывается красными
пятнами.
Парень, наверное, лишается чувств, т.к. падает плашмя за борт лодки, но
потом, видимо, приходит от воды в себя и усиленно гребет к берегу. В
воде он наконец делает свое дело, снимает штаны и доплывает до берега
раздетый. На берегу он падает от усталости на песок и начинает громко
переживать свое горе. Вдруг он ощущает, что на спину ему кладут что-то
мокрое и увесистое.
Парень вскакивает и видит, что его верный друг Шарик спас хозяйское
добро - штаны, которые и положил ему на спину, видя как хозяин убивается
об энтих самых штанах.

27.09.2001 / Истории - другая десятка

Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на
своих лекциях.
Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей
школьной программы английского языка он помнит только одно слово -
сюсюмбер.
Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по
русски это значит огурец.
(cucumber)

26.09.2001 / Остальные новые истории

Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на
своих лекциях.
Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей
школьной программы английского языка он помнит только одно слово -
сюсюмбер.
Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по
русски это значит огурец.
(cucumber)

07.02.2002 / Остальные новые истории

Еду в троллейбусе. Народу битком в конце рабочего дня. Гдето-то недалече
слышится оживленная речь подвыпившего мужичка. Активных собеседников не
оказывается.
Мужичек на некоторое время замолкает, но поразмысливши решает увеличить
свою привлекательность в глазах народа и затягивает песню. Не знаю точно
как называется эта песня, но в ней есть такие слова "На дальней станции
сойду. Трава по пояс."
В троллейбусе затихают разговоры. Кто раздраженно слушает, а кто
улыбается.
Мужичек старается, принимая тишину за благосклонное внимание.
Т. к. знает он только два куплета, то после энного повторения этих
куплетов, кондуктор не выдерживает и спрашивает резким голосом:
"Мужчина, вам когда выходить?"
Образуется пауза. Потом мужичек говорит:"Я-ж тебе сколько раз спел - На
дальней станции сойду..."
И песня полилась по кругу.

15.08.2001 / Остальные новые истории

Мой брат учится в Медицинской Академии.
Однажды приехал он к нам на каникулы.
Все родные и близкие сочли своим долгом обратиться к нему со своими
болячками.
Ну как тут упустить случай, ведь без пяти минут личный врач приехал.
Брат с умным видом выслушивал своих первых пациентов и ставил свои
первые диагнозы.
И вот у нашего отца приключилось что-то с желудком. Стал он частым
посетителем туалета.
Выходит отец в очередной раз из туалета для передышки и сталкивается с
будущим светилой медецины.
Брат спрашивает: " Пап, что у тебя случилось?"
А наш папа в ответ:
" Да ничего особенного сынок. Болезнь обычная. По научному называется -
Samaserikums-Dristatums"
Вот так наш папа без академиев диагноз себе поставил.

07.08.2004 / Остальные новые истории

Когда Васе было 2года 7 месяцев, я еще курила. Дети удивительно упертый
народец и когда я чувствовала, что Васина упрямство меня через секунду
выведет из себя я убегала в туалет и выкуривала сигарету…Однажды, когда
ситуация настойчиво двигалась именно к этому, Вася, вдруг, прерывает
меня, советом: «Мама, сходи в туалет…пописай…»

Через пару дней после вышеописанной истории. Опять сижу напротив Васи и
что-то объясняю ему про то, что так поступать нельзя и почему…Вася
сидит, опустив голову и обхватив ее руками. Я закончила монолог и
спрашиваю: «Малыш, ну ты понял меня? » Вася поднимает голову, глазки
прелукавые, вынимает пальцы из ушей: «Мамочка, а я ушки заткнул и ничего
не слышал…»

Васе исполнилось 4 года. Мы с ним прочли сказку про Бемби, там есть
момент, когда мама олениха говорит своему Бемби, что он повзрослеет, у
него вырастут рога и тогда он сам сможет себя защищать…. Вася идет на
кухню к папе и спрашивает: «Папа, а у тебя уже выросли рога? …. »

28.10.2009 / Повторные анекдоты

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Следовательно, чем больше я пью - тем меньше я пью.

lora (8)
1
Рейтинг@Mail.ru