Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: lora
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте.
Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что
машина начала двигаться рывками.
Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем:
"Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет."
Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь.
А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута -
дурдом.
Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер,
наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в
микрофон:
"Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери.
Поедем без остановок до дурдома."
А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко
затормозил у светофора.
За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось
торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за
поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они
пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину.
Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.

21.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Драма "На охоте"

Рассказал мне эту историю знакомый, присутствовавший на этом действе.
Одному молодому охотнику приглянулась местная дивчина и решил он
покатать ее на лодке.
Сели в лодку, прихватили с собою верного друга Шарика и поплыли
рассматривать местные красоты.
Вот плывут они так, беседу задушевную ведут, друг на друга поглядывают.
Вдруг, наш охотничек чувствует непреодолимое желание остановить лодку и
выйти по великой нужде.
Чувствует он это минуту, вторую, третью. Беседа перестает быть для него
непринужденной, а вечер томным. В голове только один вопрос, как у
нашего классика: "Что делать?"
Кругом одна вода. Тут наш герой замечает, что на дне лодки лежит
ружье (охота ведь была).
Хватает он его и говорит девушке: "Ты ведь, наверное, не знаешь как из
него стрелять надо. Давай научу." Получив согласие, парень решил
выстрелить в воздух, и под прикрытием выпустить газ хотя бы.
Нажимает он на спусковой крючок, а чертово ружье дает осечку, чего
нельзя сказать о задней половине нашего охотника. Над рекой "слышатся
грома раскаты" в сопровождении конкретного запаха.
Девушка лишается на некоторое время дара речи и покрывается красными
пятнами.
Парень, наверное, лишается чувств, т.к. падает плашмя за борт лодки, но
потом, видимо, приходит от воды в себя и усиленно гребет к берегу. В
воде он наконец делает свое дело, снимает штаны и доплывает до берега
раздетый. На берегу он падает от усталости на песок и начинает громко
переживать свое горе. Вдруг он ощущает, что на спину ему кладут что-то
мокрое и увесистое.
Парень вскакивает и видит, что его верный друг Шарик спас хозяйское
добро - штаны, которые и положил ему на спину, видя как хозяин убивается
об энтих самых штанах.

27.09.2001, Истории - другая десятка

Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на
своих лекциях.
Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей
школьной программы английского языка он помнит только одно слово -
сюсюмбер.
Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по
русски это значит огурец.
(cucumber)

26.09.2001, Остальные новые истории

Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на
своих лекциях.
Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей
школьной программы английского языка он помнит только одно слово -
сюсюмбер.
Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по
русски это значит огурец.
(cucumber)

07.02.2002, Остальные новые истории

Еду в троллейбусе. Народу битком в конце рабочего дня. Гдето-то недалече
слышится оживленная речь подвыпившего мужичка. Активных собеседников не
оказывается.
Мужичек на некоторое время замолкает, но поразмысливши решает увеличить
свою привлекательность в глазах народа и затягивает песню. Не знаю точно
как называется эта песня, но в ней есть такие слова "На дальней станции
сойду. Трава по пояс."
В троллейбусе затихают разговоры. Кто раздраженно слушает, а кто
улыбается.
Мужичек старается, принимая тишину за благосклонное внимание.
Т. к. знает он только два куплета, то после энного повторения этих
куплетов, кондуктор не выдерживает и спрашивает резким голосом:
"Мужчина, вам когда выходить?"
Образуется пауза. Потом мужичек говорит:"Я-ж тебе сколько раз спел - На
дальней станции сойду..."
И песня полилась по кругу.

15.08.2001, Остальные новые истории

Мой брат учится в Медицинской Академии.
Однажды приехал он к нам на каникулы.
Все родные и близкие сочли своим долгом обратиться к нему со своими
болячками.
Ну как тут упустить случай, ведь без пяти минут личный врач приехал.
Брат с умным видом выслушивал своих первых пациентов и ставил свои
первые диагнозы.
И вот у нашего отца приключилось что-то с желудком. Стал он частым
посетителем туалета.
Выходит отец в очередной раз из туалета для передышки и сталкивается с
будущим светилой медецины.
Брат спрашивает: " Пап, что у тебя случилось?"
А наш папа в ответ:
" Да ничего особенного сынок. Болезнь обычная. По научному называется -
Samaserikums-Dristatums"
Вот так наш папа без академиев диагноз себе поставил.

07.08.2004, Остальные новые истории

Когда Васе было 2года 7 месяцев, я еще курила. Дети удивительно упертый
народец и когда я чувствовала, что Васина упрямство меня через секунду
выведет из себя я убегала в туалет и выкуривала сигарету…Однажды, когда
ситуация настойчиво двигалась именно к этому, Вася, вдруг, прерывает
меня, советом: «Мама, сходи в туалет…пописай…»

Через пару дней после вышеописанной истории. Опять сижу напротив Васи и
что-то объясняю ему про то, что так поступать нельзя и почему…Вася
сидит, опустив голову и обхватив ее руками. Я закончила монолог и
спрашиваю: «Малыш, ну ты понял меня? » Вася поднимает голову, глазки
прелукавые, вынимает пальцы из ушей: «Мамочка, а я ушки заткнул и ничего
не слышал…»

Васе исполнилось 4 года. Мы с ним прочли сказку про Бемби, там есть
момент, когда мама олениха говорит своему Бемби, что он повзрослеет, у
него вырастут рога и тогда он сам сможет себя защищать…. Вася идет на
кухню к папе и спрашивает: «Папа, а у тебя уже выросли рога? …. »

28.10.2009, Повторные анекдоты

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Следовательно, чем больше я пью - тем меньше я пью.

lora (8)
1
Рейтинг@Mail.ru