Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: luckylex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Открылся в Баку первый McDonalds. а, полгорода пришло, толпа, давка.. первый клиент: - салям, этот есть, гамбургэр, да.. продавец: - извини, дарагой, нэту гамбургэр. клиент: - вах.. тогда чизбургэр есть, да? продавец: - чизбургэр тоже нет, уважаемый.. клиент: - слушай друг, дай биг-мак тогда. продавец: - канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.. клиент: - как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт! продавец: - зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень.. luckylex
султан зовет евнуха - приведи из гарема мою любимую жену. тот приводит. потом султан просит вторую жену, третью, четвертую, пятую-десятую-двадцатую.. евнух убегался уже, язык на плече, еле ноги волочит.. а султан бобр как огурчик(или тушканчик как помидорчик, чет в этом духе). евнух его спрашивает - о величайший из владык, о жемчужина востока бла-бла-бла.. я падаю в изнеможении, а как тебе удается сохранять силы да продлит аллах годы твои. тот отвечает - все очень просто - утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам..
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня - я исполню любое твое желание! В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!
Звоню домой. Моя девушка (Д) берет трубку. Я : Юль там в верхнем правом ящике стола-моя записная книжка, продиктуй телефон такого-то. На том конце провода-долгая пауза.. Д: Тут нет такого ярлыка.. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я: Юля! СТОЛ-ЭТА ТА ФИГНЯ ЗА КОТОРОЙ ТЫ СИДИШЬ.. ;) Это раз. Звоню домой (из Москвы в Воронеж). Моя девушка (Д) берет трубку. (А мне в эти дни счета должны были прийти-ну там свет,телефон,комунальные..) Я : Юль там счета должны прийти-ты в почтовый ящик поглядывай.. Д (с искренним возмущением):у тебя там интернет-ты и поглядывай. И вообще-я твой логин и пароль не знаю. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я : Юля! ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК-ЭТО СИНЯЯ ЖЕЛЕЗНАЯ КОРБКА ЗА ДВЕРЬЮ НА СТЕНЕ ;) (помните раньше такие были-для распечатанного емэйла . :) ) Это два.
Живу и тружусь в городе-герое Иерусалиме. в отделе у нас работает арабец - Кусам звать. не палестинос, а полноправный израильский араб. кусам кстати по арабски сабля, если кто не знал.. уж назвали сына так назвали.. но мы его зовем просто Кусрам, что по арабски изюм, если кто опять не в курсе. или просто кус ам - пизда народная. ну или если совсем коротко то кус. что значит пизда не только по арабски, но и на иврите тоже.. но он не обижается - у нас в отделе свобода слова и мы ж не со зла. а еще у кусрама есть брат - владелец маленького магазинчика с широким ассортиментом. и он у этого брата из магазина регулярно че-то тырит по мелочи и приносит на работу взаимовыгодно продавать. на этот раз он притащил задешево телефонные карточки BigTalk. что по английски - большой разговаривать.. херня какая-то, правда.. суть карточки: стираешь полоску, а там длинный код. как-то каким-то боком ево вводишь в мобилу и потом большой разговаривать. короче, вы знаете, насечет чего это. и вот изя прокуренным ногтем стирает полоску а там жаба.. взамест кода какие-то значки непонятные как над входом в морию. изя естественно идет к хусу - шозанах и гдебля. тот говорит - этаж код и есть. тока арабскими цифрами. исраэль ему тычет под нос циферблат часов - вотэтана арабские цифры, а у тебя чет с кодировками. а кусрам и говорит ему человеческим голосом - нет, у нас, арабов, арабские арабские цифры - настоящие, типа ориджиналь, макори. а у вас евреев, еврейские арабские цифры - фэйк, мэйдинчин, греческая подделка.. ну, отвыпендривывшись, ессно перевел эти арабские арабские цифры на русский.. а куда б он нафиг делся, собака бешенная..