Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: mahruta
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам
сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что
горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все
как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном
кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны
паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"
штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по
мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений,
решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с
девочкой.
Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту
и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке
сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше
принести.....

06.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное
внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут
провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для
голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим
институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей
кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи
с феромонами не могут с этим сравнится)))
Galchatina

28.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так
вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу
издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и
что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,
буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,
потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и
еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без
лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живем, товарищи!
Galchatina

12.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но
очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают
удивленные возгласы.
Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем
доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие
казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо
немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной
газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные
пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает:
Пей! Мы строили Москву!!!
Вот они и встретились, славные московские строители....
Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом,
вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться.
Galchatina

04.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она
неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься
- обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не
"гуманитарного склада ума". Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один
из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после
мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще
может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на
раздевание. Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при
желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий
лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не
получится.... " Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе,
это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри...
Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а
теперь, снимай.... ". Моя подпившая подружка, изобразив радостное
понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно
начинает стягивать с себя кофточку. К сожалению, мы не удержались и, из
ступора мужика вывел наш дружный хохот.
ПС: А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих.
В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули
ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома)))
Galchatina

12.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пришла с работы и застала дома мирную посиделку мужа с приятелем. Сидят
себе, ...покуривают... неспешно беседуют.
Особо не прислушиваюсь к разговору, начинаю чего-то там шуршать по дому.
Вдруг слышу, как приятель говорит:
"... а у рыб память всего 3 секунды"
муж на это вяло реагирует:
"да? Не знал...."
Ухожу на кухню, через минуту возвращаюсь. Слышу, тем же тоном...
".... а у рыб память всего 3 секунды"...
И две пары удивленных, несколько затуманенных глаз (.)(.) уставились на
меня, согнувшуюся от хохота.
Galchatina

12.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая
бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом,
доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И,
краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув
толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже
хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным
взглядом.
Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни....
Galchatina

12.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа
два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах
проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое
незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего
разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током,
проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого
народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить
слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и
количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер))
Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как
и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим
образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не
успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия,
взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За
время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в
честь нашего наэлектизованного приятеля)
Galchatina

12.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Брат сегодня рассказывая о своем новом фильме, на мысль навел, так что,
не мое.
Люди делятся на до и после.
До - это те, кто услышав фразы "выбросили колбасу" и "достать джинсы" не
подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа.
Galchatina

12.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Укрощение соседей

Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если
моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так,
побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся
соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать
дальше. Полная терпимость и понимание.
Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно
зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу.
Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво
спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит
небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности
мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей
судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся,
русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус
в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший
соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:

- а где живешь то??
- да, здесь же в доме, отвечаю – выше...
Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах
загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ",
он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик
"СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой
состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и
устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"*
Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще,
не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было
себе представить...

*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"

*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? "
Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina

12.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Короток и чуток сон алкоголика...
Зато, как глубок, насыщен и красочен сон наркомана
Galchatina

mahruta (11)
1
Рейтинг@Mail.ru