Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: martinelli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур. Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило, и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом. Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем. Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини- вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...
Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки - муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в том числе и халвы в красивой вазочке. Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще деликатнее: - А можно, мы это есть не будем? Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности ответ: - Уж очень на прах похоже...
Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок: - Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас в слове ESTON ROSA (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там читают? Зачем осложнять отношения.... :), так вот, у вас там в слове ESTON ROSA буква К перегорела! - Какая буква? - К! - В каком слове? - ESTON ROSA! - Вы уверены? - Щас схожу посмотрю...
Только что в окно всем офисом наблюдали: На стоянке навалило снега, стоит грузовик с будкой - буксует. Сзади подходит девочка с ранцем, лепит снежок, бросает его в будку. В этот момент водитель давит на газ, из-под колес фонтан снега окатывает девочку с головы до ног... Мораль - не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
Прыгают новобранцы с парашютом. Старшина инструктирует: - Прыгаете, считаете до десяти - дергаете вот это кольцо. Сигнал, первый прыгает: - Раздватричетырепятьшестьсемьвосемьдевятьдесять!!! Дергает кольцо. Висит на стропах, любуется пейзажем, вдруг мимо кто-то со свистом проносится вниз: - Ча-а-аты-ыре-е-е....
Работал я электронщиком в ФЭИ (это НИИ, где первая атомная станция и все прочие ядерные дела), т. е. секретность была по высшему уровню. Ну и поспорил у нас один товарищ, что вынесет через все посты осциллограф (ну очень дома нужен! ). Для тех, кто не знает - это такой прибор железный с телевизор почти размером. Приходит он, значит, к завлабу и просит выписать пропуск материальный на вынос тиристора. Тот, естественно, удивляется - типа, в карман положи и неси эту фигулину бесстрашно. Но пропуск выписывает, заверяет во всех инстанциях. Наш герой берет большой зеленый ящик (военного образца, типа как из-под снарядов), аккуратно выводит на нем "ТИРИСТОР", складывает туда осциллограф и прочий полезный хлам, пломбирует и выносит через три КПП, охраняемые доблестными силами ВВ.
История рассказана товарищем за сильно пивным столом, причем от третьего лица, но с таким чувством и подробностями, что ясно было - речь идет о повествующем; но из соображений чистоты изложения оставим все, как есть. Итак. На дворе стояло счастливое социалистическое прошлое, дело было в армии, на танковом полигоне, в знойный летний день. Команда слонов (салаг и т.п.) надраивала остывающий танк, в то время как неподалеку "дед" принимал солнечные ванны, восседая на 200-литровой бочке из-под горючего. На деду (деде?) из всей одежды был пляжный костюм по форме № 1. Кто не знает, форма №1 - это трусы конструкции "семейные" застиранно-синего цвета, и при этом одного размера на всю армию. Поскольку в армии встречаются и весьма крупные индивидуумы, то и размер был соответствующий. С целью максимального покрытия загаром всей боевой плоти, форма №1 была задрана снизу и приспущена сверху до предела. И вот сидит этот счастливый военный, и предается неге... ну, короче, получает удовольствие. А в целях борьбы со скукой перебирет то, что из трусов выкатилось. И тут в поле зрения сержанта попадает заливочная горловина на бочке, находящаяся к тому же (вот удача!) еще и в непосредственной близости с перебираемым. Он опускает туда одно яичко... Входит! Обратно... Выходит! Замечательно! Другое... и входит, и выходит! Снова первое... За ним второе... тоже влезло. И вот тут-то, когда оба яйца военного оказались в свободно подвешенном состоянии в знакомом мешочке, они заняли знакомое положение... то есть рядом. И обратно в отверстие не пролезли. Сначала сержант не осознал всей трагичности ситуации и пытался освободить данное богатство, подтягивая яйца по одному, но отверстие все-же было достаточно узким, а яички свободно перекатывались там, под слоем железа, не желая занимать вертикальное положение. Применение грубой физической силы исключалось по вполне понятным мотивам. В борьбе за свободное будущее время пролетело незаметно, и вот уже армия в лице десяти экипажей танков, "слонов", водителей сопутствующей техники и прочих офицеров собралась домой, в часть. Естественно, наибольшее любопытство командования вызвал одинокий наглый военный, восседающий верхом на порожней таре, в костюме, явно не соответствующем моменту, и весьма вяло реагирующий на обращенные к нему команды и пожелания. Когда ситуация прояснилась, а слезы утерты, было принято решение - колонна идет в часть, с военным остается бортовой УАЗик для транспортировки бочки после освобождения ее от сержанта, трое товарищей для непосредственного участия в спасательной операции, замполит и командирский УАЗ для эвакуации личного состава. И вот команда приступила к вызволению плененного органа (или части тела?). Ложками достать ничего не удалось... Так же мало помог и солидол (Постным маслицем было бы, конечно, гигиеничнее, но где вы видели растительное масло на полигоне?:). Попытки были долгими, но безуспешными. Солнце клонилось к закату. Наконец принято решение везти все, как есть, в часть, а там чем-нибудь отпилим. В смысле, бочку. Водители и сослуживцы вместе с наблюдающим и руководящим замполитом водрузили сосуд с несчастным военным в кузов УАЗика, двое уселись рядышком для страховки, остальные в командирский УАЗик, возглавивший процессию. Ехали медленно и печально, чтобы не уронить несчастного с постамента, и для ускорения решили срезать путь, проехав через город, а не объезжая его танковыми проселками. Медленно движущаяся колонна из двух машин с обнаженным (почти) пленником железной бочки вызвала настоящий фурор в маленьком скучающем городишке! Зрители были в полном восторге! Наконец, в парке (в сысле, где танки стоят и чинят, а не Культуры и отдыха) консилиум механиков решил, что сваркой резать нельзя - рванет (хоть и солярка, а мало ли). По той же причине отказались и от средств малой механизации типа "болгарка". Дрель нашли только ручную. Наконец с помощью дрели и зубила неподалеку от горловины было проделано отверстие, через которое, под аплодисменты немалого количества болельщиков и просто сочуствующих, специально вызваный фельдшер рукою, одетой в резиновую перчатку, освободил изрядно перепачканое солидолом и уже прилично опухшее богатство "деда".
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка оказалась ЛИШНЕЙ...
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти как в автобусе... американец, одним словом. Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент, когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась... правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и подстаканников там намного больше, чем того, за что она уцепилась. Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом, устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что мне, падать, что ли, надо было?". К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает, хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.