Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор’ган от о’ргана? А он мне на это ответил - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в ужасно далеком 1983 году. Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали зеленые тона. Но лучше чем это тогда не было. Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую машинку за семьдесят тысяч рублей. Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла. Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан в первый раз вышел на девятый последний уровень. И она ждала минут пятнадцать двадцать. Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это что другое. Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие возможности.
Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь? Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!
Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать. Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая буря. Ну, прямо как на Марсе ей-богу. А я как раз был на вышке на дежурстве. Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких световых эффектов. Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена. Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее закрыть. Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь. И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот через него внутрь хлынула струя воды. Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова. Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде. Зачем я все это пишу на сайте анекдотов? Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве. Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся русскому характеру. Надеюсь на меня никто не обидится.
Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991. Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла дальше. Вова меня спрашивает как тебе она? Я говорю мордашка симпатичная. А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит. Я сравниваю. И действительно это было очень одно на другое похоже.
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками. А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений, чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке. А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение. Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
Я помню мне один австриец рассказывал, что его наебал на страховке на машину двоюродный брат его жены. Он живет в Израиле его жена еврейка, а сам он австриец с некоторым количеством чешской крови. Он мне говорит у нас такого никто не сделает чужих сколько угодно, но своих наебывать никто не станет ему стыдно будет. Помнится у нас во дворе жила одна русская баба Вика и значит, ее ребенок сбил палкой черкешенку с дерева так наша соседка заорала так, что мне показалась, что мимо проехала пожарная машина. Недалеко от нашего дома была их станция. Оказалось нет это был дикий крик обезумевшей от горя бабы, что ее обворовывают на ее черешню. Соседка из всех соседей пришла жаловаться именно к моей матери, а не к кому то еще. Она так и сказала, ну что ей жалко, что дите сбило одну черкешенку? Зачем было поднимать такой крик? А еще в моем дворе жила тетя Марина тоже русская так она со своим мужем по всем соседям таскалась и выпрашивала не щепотку соли, а готова была сожрать чужой обед, если дадут.
Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот. Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с вашим папой обо всем договорились, но все-таки ответьте, пожалуйста, на один вопрос какого цвета учебник? Слышь ты те чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал? А еще один вроде бы даже реальная история. Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе становится врачом акушером, если во время родов ты даже не будешь знать тащить ли ребенка наружу или же заталкивать его обратно.
Гоняясь за неким диким дьяволом люди могут вообразить себя ангелами во плоти, которым на какое-то время пришлось снизойти в ад и занять там должность чертей.
Помнится в моей походной жизни был такой случай. Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Айпетри, чтобы спустится в Семиизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили сократить маршрут до двух дней, а то что с ними двое детей, которым тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало. Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями и для них крымские горы это холмы и не более того. А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал быстрее идти, чтобы до привала добраться. Потом значит поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы конечно по ней много сокращали по тропинкам. Потом я значит на следующем походе уже слава Богу без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости. Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь. Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получи и до конца использовал это обстоятельство. Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы. А тут раздолье для выпедрежа и я хорошо от души повыпендривался. Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол. Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства. Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь утверждая, что евреи великая нация. Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил, но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским. Русский человек услышав такие речи вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего мол твой сын с моей женой националистические речи разводит она у меня еврейка и ей может быть это обидно. А еврей, пожав плечами буркнул ты его, конечно в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем и разговорился как-то с одним биологом. Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то, что получится, если ужика скрестить с ежиком. Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки. Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и предложил добавить для набора еще и черепаху. Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским народом. На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести вполне может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и даже может осуществиться на практике.
Рассказал мне эту истории мама моего друга. Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай. Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей. Мол, в России все червивое и нам це нетреба. А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам. - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели? И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не надкусишь. Вот такая история.
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа. Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности. Все зависит от удачи и ангела хранителя. Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем для меня не кончилось. Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал подушечку ее брата с верхней полки. Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно. А второй раз я упал с армейского джипа. Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время, который срал, где попало на территории завода. Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно. А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь это если оно явно лежит только лох в него въедет, а если присыпанное, то можно его и не заметить. По хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже предложил ему сзади лопатой по уху съездить, но его не поддержали, а придумали вот что. Подкараулили и лопату подложили он значит встает только хотел свое говно ножкой зарыть, а говна то и нету. 10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно делось. А после как все стал ходить строго на толчок. А вот другая история произошедшая уже в Израиле. Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать. Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают. А тут значит высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начла орать, что все русские воры и он сейчас вытащит свой пистолет и их пристрелит. Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился и выскочил с лопатой. Кореш занимался тэквондо, но против железа ничего не поможет. Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой. Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался останавливаться. Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее обломанным черенком. Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через полчаса его отпустили. Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло. Всю эту историю я выслушал встретив своего кореша возле нашего городского отделения полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов. Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной попытки его убийства. Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик великого кормчего.
В руках молодого идиота мотоцикл это не средство быстрого передвижения в городской черте, а катапульта или катафалк уж как какой безбашенной мартышке больше повезет.
Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда под потолком весят и отец отколол фразу. Дело был в конце 70ых. Контрольные весы на должной высоте. А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.
Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20 баксов чемодан до самолета донесет.
Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему действительно дорого.
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то секьюрити клювом заклюет.
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский татарин из фильма "Брат". Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то интеллигентный. Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка, которого тот мог бы папой называть. У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать. А было это дело уже в Израиле. Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то дали.
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее, чем прежде.
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там много ошивался. У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили. Но не об этом разговор. А дело было так. На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да и только. Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран. Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу. Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего понемножку. Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном, чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти столкновения? Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола. Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону. Вечер я тогда неплохо провел.
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним приятельствовали. Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд. Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник израильтянин. Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и не агрессивный. Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у него денег до хуя, а ты кто такой? Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем скатился. И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов даешь или месяц тюрьмы. А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"? Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыя взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались тулуп и кушак. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на пятой точке. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители. Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни. Да вот раз зашел рядом с ним политический спор. Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства народ совсем не слышат свой народ. Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил: Что же вы от них хотите они же все в на Вольво ездят, а это шведская машина она работает как часы. Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали. В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти слова он пригласил мороженщика Жужу на телевидение. И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на ночной радио. К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если по-русски. Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химитерапию по поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле. Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
А Хаим значит и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а ты с последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку. Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах. Правда в Израиле за такие речи можно в казеннный дом папасть.