Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал. Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально устарела задолго до ее изготовления. Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько хотели, никто слова не говорил.
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по нужде. Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой? А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же не прикол, а губа на все сто. Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал. Так она же на меня еще и посмотрела.
Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А я так задумчиво произнес: - Мама, а как же она теперь полетит.
Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с начевкой. Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим путешествием. Но хоть жрать, что было.
Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью, где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов. Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю - Папа чего ты там забыл? На что дядя Лева резонно ответил: То что он там забыл он уже никогда не найдет.
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.
Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул. Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить эту сцену. Словами ее не передашь.
Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии. Возле местечка под названием Дзенога. Мы весело проводили время в нашем палаточном городке. Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу. Потом мы уже к нему привыкли. Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали грозные перекаты камней. Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что ее вырвет из рук и унесет неведомо куда. Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.
Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы есть по первобытному руками.
Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит едем мы, а дело, то ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и пучувствовал одновременно и приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не развернешся в узком пространстве. Вообщем, то была машина полиции, неизвесно, что делавшая на в месте прилегающем к арабским территориям. Значит водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от которого меня аж встряхнуло.
Помнится сидел я на губе, а она в израильской армии называется тюрьмой.
Так вот попал я туда не в первый раз, а поэтому как закоренелый был посажен с такими же похуистами. Как-то раз решили мы развести сержанта. Положили на кровать сумку вместо тела, взяли у парня, который был на больничном его ботинки. Накрыли все это одеялом, пристроив сумку поменьше вместо головы. Значит заходит сержант и начинает орать. Что такое я же пять минут назад сказал всем выходить и строится. Почему этот еще до сих пор еще лежит? - А мы ему говорили, а он нечего не хочет слушать. - Сейчас он у меня как миленький поднимется. Сержант берется за ботинок, он как понятно остается у него в руке. С диким ревом он зыркает на нас и говорит. - Вы все за это заплатите. И действительно в тот день нас гоняли больше обычного.
Когда-то когда я сидел на губе в израильской армии, нас переводили из той части тюрьмы, где находятся те кого еще не судили на смехотворные для советского дисбата сроки, в ту ее часть, где их досиживали. Так вот был один парень, что просек, что охраники бьют только без свидетелей во избежание неприятностей. Человек может выйти потом свидетелей попросит подтвердить, что его били. Кроме того разные отделы тюрьмы разное начальство и разные охраники. Значит сама история. В израильской армии есть аналог анлийского Yes sir, да сэр только длинее. Кен хамефакед. Он значит сказал это тоном умираюшего дистрофика так сказать едва слышным писком. Охраник наклонился к нему говоря не слышу мол. Тот сказал немного громче, но все также тускло. Тот ему свое ухо чуть ли не в нос тычет. Ну скажи наконец хоть как-то по человечески. А тот ему как гаркнет, как у него только перепонки не лопнули.
Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за покупками к новогоднему столу. Один другому говорит давай пока жен нет решим кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.
Я помню чудное мгновение Когда передо мной разделась ты Как мимолетное видение Как гений чистой наготы Впорхнула ты в постель мою Древко любви сгнноив мне на корню Но ты ушла исчезло вдохновение А мне остались три пера и сожаления.
Помнится служил я резевистом изральской армии в январе 2005 в Гуш ха Ционе. Охраняли мы там поселение ультроортодоксов. Ну и значит был там один гнилой мужеченка из бывших светских. Все с ритуалами к нам доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят ко мне два арабченка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую тушонку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите конечно не на русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой праздник в году. Так вот сынок этого Эзры поцан этак лет семи ко мне с похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только говорил он про детей всего навсего из другого поселения. А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову пришибленные.
Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек. А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский садисткий юмор.
Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное не произошла бы, если бы не те тучи комарья. На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял, что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают насекомые - это вроде как нехорошо. Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки. Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще через полчаса вернулся мне так и не влетело.
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных. Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего визита.
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"