Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит едем мы, а дело, то ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и пучувствовал одновременно и приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не развернешся в узком пространстве. Вообщем, то была машина полиции, неизвесно, что делавшая на в месте прилегающем к арабским территориям. Значит водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от которого меня аж встряхнуло.
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был со мной такой случай. Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в другом. Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур подозрительно. Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал. Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я тебя живым слопаю. Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу попал. Он потом майором оказался. Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет. Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не собирался. Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою сторону. И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом, чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и сказать все в порядке я свой охотник не террорист. К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без всякого оповещения о своих намерениях. В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил. Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя охоту устроит.
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за покупками к новогоднему столу. Один другому говорит давай пока жен нет решим кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.
Взвейтесь кострами синие очи Мы пионеры Свой орган заточим Пусть он пока величиной с карандаш Близится эра весь мир будет наш Клич пионера всегда будь готов Вставить свое по будь здоров. Радостным шагом и песней кабацкой Мы зашагаем по стране нашей блядской А она нам оттого лишь только гораздо милее Мы ее погладим ладошкой по лобку, когда станем взрослее. А пока мы только дети нашей волосне еще только расти и расти Так что передаем приветик комсомолу успевшему до счастья дорасти.
Вини-пух поет песеньку. Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о нет и нет и нет. Пяточек спрашивает: - Вини, а куда мы идем? - К Пяточку домой. - А что мы там будем делать? - Ебать Пяточка! - Вини, Вини, а что если он не захочет? - А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему действительно дорого.
Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива Дан в Израиле был у меня такой случай. Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал выезду автобусов. Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и сдвинуть каток с его пути было некому. Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку и совершенно оболдел. А у этого водилы был именно такой взгляд. Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там оказался рядом хоронить было бы нечего. А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал какой-то мужик и все боялся за свою машину. Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли? Я еще помню эксперимент провел. Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел посмотреть, что же будет. Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский автобус ее за собой потащил.
Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время, который срал, где попало на территории завода. Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно. А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь это если оно явно лежит только лох в него въедет, а если присыпанное, то можно его и не заметить. По хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже предложил ему сзади лопатой по уху съездить, но его не поддержали, а придумали вот что. Подкараулили и лопату подложили он значит встает только хотел свое говно ножкой зарыть, а говна то и нету. 10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно делось. А после как все стал ходить строго на толчок. А вот другая история произошедшая уже в Израиле. Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать. Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают. А тут значит высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начла орать, что все русские воры и он сейчас вытащит свой пистолет и их пристрелит. Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился и выскочил с лопатой. Кореш занимался тэквондо, но против железа ничего не поможет. Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой. Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался останавливаться. Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее обломанным черенком. Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через полчаса его отпустили. Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло. Всю эту историю я выслушал встретив своего кореша возле нашего городского отделения полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов. Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной попытки его убийства. Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах. Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли нещадно. Так вот служил я не там, а рядом. И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты должен делать не только свою работу, но из-за того парня. Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в технический спирт. Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть. А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие. Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться. Но никак не получалось. И однажды я ему сказал. Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак. В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника впридачу. Потом этот значит побежал за прапорщиком. А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах? Ты ему смертью грозишся? А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял. Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего его взрослого дядю. Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма! А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь упоминать не буду.
Я помню чудное мгновение Когда передо мной разделась ты Как мимолетное видение Как гений чистой наготы Впорхнула ты в постель мою Древко любви сгнноив мне на корню Но ты ушла исчезло вдохновение А мне остались три пера и сожаления.
Помниться был когда-то стишок. Биссектриса – это такая крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам. Я решил продолжить – эту традицию малолетки запоминайте. Гипотенуза Это девичьей промежности муза, А катеты - это ее карниз По пути к сладкой дырочке вниз
Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991. Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла дальше. Вова меня спрашивает как тебе она? Я говорю мордашка симпатичная. А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит. Я сравниваю. И действительно это было очень одно на другое похоже.
Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик. В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил - Вы к кому? А она мне сказала - Я сама по себе. Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется. А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей! А она вроде на дефективную не была похожа. А второй случай не менее интересен. Я всегда нырял с закрытыми глазами А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?... Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую. Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе Папа он видел! Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией - Мальчик ты же ничего не видел. Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело. Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.
Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул. Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить эту сцену. Словами ее не передашь.
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский татарин из фильма "Брат". Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то интеллигентный. Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка, которого тот мог бы папой называть. У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать. А было это дело уже в Израиле. Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то дали.
Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик великого кормчего.
Гоняясь за неким диким дьяволом люди могут вообразить себя ангелами во плоти, которым на какое-то время пришлось снизойти в ад и занять там должность чертей.
Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь? Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию. Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты чего совсем охренел? А он им давайте мол присоединяйтесь! Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли. Еще одна связанная с тем же дуриком история. Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал. Это такое наказание когда увольнения запрещают. Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати. Ему же три недели с базы нельзя было выходить! А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали восемь дней дома. Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой. Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не местная уроженка.
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками. А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений, чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке. А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение. Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на Ай-Петри видел там домик метеостанции. Я думаю, что он там и сейчас стоит. А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века. Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой. Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди Левы на Кавказе. Они же были серьезными альпинистами. Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое сочинение и его никто не прерывал. Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно всхлипнув произнес - Спасите меня ребята. Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла. А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись. Начальник разведки.
Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то секьюрити клювом заклюет.
Помнится в моей походной жизни был такой случай. Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Айпетри, чтобы спустится в Семиизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили сократить маршрут до двух дней, а то что с ними двое детей, которым тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало. Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями и для них крымские горы это холмы и не более того. А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал быстрее идти, чтобы до привала добраться. Потом значит поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы конечно по ней много сокращали по тропинкам. Потом я значит на следующем походе уже слава Богу без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости. Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь. Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получи и до конца использовал это обстоятельство. Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы. А тут раздолье для выпедрежа и я хорошо от души повыпендривался. Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол. Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства. Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь утверждая, что евреи великая нация. Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил, но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским. Русский человек услышав такие речи вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего мол твой сын с моей женой националистические речи разводит она у меня еврейка и ей может быть это обидно. А еврей, пожав плечами буркнул ты его, конечно в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а потом еще два раза в 96. Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно продлить мое там пребывание. Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из наших же новых репатриантов. Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота". Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий". Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я по полной. Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил. Потому что имел на это право! Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не отпливалось и спали мы зимой практически на улице. А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы, так вот она больше всех гавкала. Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно стоят. А тут значит она красавица писанная проходит. Она мне ты чего не стоишь? Я говорю болен я. Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее величество... Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь. Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не прошедшую температура ей так и ляпнуть. На такую как ты у меня никогда не встанет. Вот только плохо бы это для меня кончилось. Третья история. Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое помещение, где держали тех кого уже осудили. А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень этим сильно достал. Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару недель оставлю. Но у него правда не вышло. Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали. Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь. Он говорит конечно знаю. Так хотелось сказать передай ему что он педик. Но ворота были рядом домой очень хотелось. Формально я ведь еще не был освобожден. Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.