Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxkit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мотивам недавних известных высказываний. Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех прибалтов, которые 9 мая будут класть шпроты на «Белую книгу», пить все ту же водку и распевать немецкие марши, а также вспоминать, как они геройски воевали в СС за своего Фюрера.
Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый – второй – первый – второй - первый - второй – расчет окончен».
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
А если бы он открылся раньше, было бы тоже неплохо. У поляков, а не у хохлов болела бы голова из-за Галичины.
России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским княжеством русских и украинских земель.
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не человек-паук и не Мэри Поппинс.
Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко, Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что является профессором, поскольку именно так его называли студенты Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.
- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко! - А что им делать, если это – единственное место, которое не подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его сведения мысли технически более развитой половины страны.
- Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства! - Да какой же она «член»? Она совсем не член. - Как вам не стыдно делать такие грязные намеки! - Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства, а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то вы, конечно, правы...
- Что символизирует украинский герб-трезубец? - В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он символизирует вечный «рыбный день».
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь празднования дня Киева? - Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин. Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает по улицам – начнется паника на бирже.
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
- Почему так мало анекдотов о нынешнем политическом скандале в Украине? - Это же очевидно: не хотят сочинять, опасаясь, что их неправильно поймут. - Каким образом? - Если вы сочините анекдот про Ющенко – все заподозрят, что вы на стороне Тимошенко, а если сочините про Тимошенко – заподозрят еще худшее...
Всем поклонникам Евгения Гришковца и идеи театра одного актера рекомендуется к просмотру спектакль «Прессконференция Юлии Тимошенко». Великолепная режиссура, гениальная актерская игра, и все это дело рук одного человека – вы не будете разочарованы!
- Кумэ, а за шо я ии выгнав? - Та у нэи ж коса! - Ну й шо, кумэ? А у вас он - пузо... - Виктор Андрийовыч, жрить ото краще конхвэтку Roshen и нэ пыздить!
- Зачем Митрофанов снял порно-фильм про премьер-министра Украины Тимошенко? Неужели в России своих политических деятельниц не хватает? - Пробовали снимать и про своих, но так и не смогли найти актера, согласившегося играть с актрисами, загримированными под Хакамаду, Слиску и Новодворжскую...
From: maxkit To: Петр Алексеевич Порошенко Subject: Деловое предложение
Уважаемый Петр Алексеевич! В следующий раз, когда Вы решите показать журналистам свои апартаменты, предлагаю Вам за весьма скромную плату воспользоваться моей квартирой. Телезрители будут поражены скромностью и аскетизмом «Вашего» жилища, у всех в момент рассеются все подозрения относительно Вашего капитала, а также не исключено, что репортаж сможет помочь Вам получить государственное вспомоществование. Фотографии квартиры прилагаю, и жду Ваших предложений!
- Зяма, вы слышали, что на Украине таки опять новый премьер? - Шо за вопрос, конечно слышал! - И как вам это нравится? - А как вы думаете? Они уже назначали и украинцев, и беларусов, и армян. Теперь вот бурята – и шо они думают - будет лучше? Я не знаю когда они уже поймут кого таки надо назначать...
- Владимир Владимирович, вы представляете, в Украине – бурят! - Виктор Степанович, не переживайте, пусть себе бурят где хотят, газа-то у них там все равно нет.
Разговор начальника пошивочного цеха с директором Киевской швейной фабрики N2. - Борис Сергеевич, а что это за странный заказ такой – нашить 1,000,000 оранжевых квадратов со странной красной надписью « Т И |\/ » ? - Ааа, так это Юлия Владимировна Тимошенко заказала. Эти квадраты потом будут пришиваться к нашим прошлогодним плакатам «|~O Щ Е Н К О – Т А К!
- Правда ли, что хохлы – самые ленивые в мире? - Бесспорно. В Париже, когда была революция, то разрушили Бастилию. В Петербурге – «Аврора» стрелял. А в Киеве просто стояло стадо и тупо мычало «Ю-щен-ко».
Украинский националист Давид Жвания (это еще не все), похоже, уже забыл о судьбе своего брата, что так смело шутил, мол, никаких денег на предвыборную компанию Ющенко у Бориса Абрамовича Березовского он не брал.
- Ну нахрена посылать анекдоты про украинскую политику на российский сайт? Разве россиянам это смешно? - Эээ, ничего вы не понимаете. Как раз только им и может быть смешно, потому что хохлы все равно над этими анекдотами если и смеются, то сквозь слезы.
- Виктор Андреевич, я вам деньги на выборы давал? Давал. А долг, как известно, платежом красен. - Борис Абрамович, от отставленной Тимошенко косу вам, а не долг...
В ответ на: - Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".
- Вас как послушать, Мариванна, так получается, что кроме Кубы и Мальты – все в глубокой заднице, и никогда оттуда не вылезали.