Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вы говорите - Америка, Америка... А в воскресенье по ОРТ в вечерних новостях диктор доложил, что открытие какого-то там нового комбината в Якутии, позволит увеличить добычу алмазов в России до ДВУХ МИЛЛИАРДОВ ТОНН в ГОД! АЛМАЗОВ! Если вспомнить, что алмаз - это чистый углерод, то в скором времени нам будет по карману топить этими алмазами печки и т.д. (Вы, кстати, не помните сколько мы добываем угля в год?) Дальше, наверное, станет хорошим тоном дарить невесте колечко, уже с угольком (карат этак на пять-десять). Но это для богатых.
Про женщин, птиц и прочих тварей. Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за решетчатыми чугунными заборами, модерн... Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса - сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама, развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше. Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама, принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше. Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем провинциальном городке. Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа до верхушки дерева, не взлетели. Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место, где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с признаками скольжения.
Про глюки винды и вирусы там всякие... Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится. Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там проверять... Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме, или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК. Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко. Садись говорю, играй, будем смотреть. Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу, под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте... Я я то, думал уже невесть что!
Сын вчера делится: "у друга смотрел классный боевик, ну... там еще Майкл Джексон играет". Какой Майкл Джексон, в каком таком боевике!!!? Оказалось - они "Звездный Десант" смотрели с Дениз Ричардс (Denise Richards)! Вам хорошо, а она мне до этого очень нравилась. Теперь, вот фильм "Третий Лишний" не могу смотреть, противно становиться. (У нее там лицо в обрамлении кудряшек) бррр...
Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час пик, отираются около подъеэдов и т.д. И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные! Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька. Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное. Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых рукавах. Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с этаким придыханием и клацанием челюстями. И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку. Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с хилых плеч и уносится во двор. НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка. Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение. Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни. Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...
-Как нам его расколоть? - У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века. - Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не заговорит.
Заходит в шинок казак, выпивает горилки и начинает оглядываться по сторонам. Потом говорит: - Пане шинкарь, я що це в тебе у тому кутку черненьке? Це, мабуть, жиди? Шинкарь отвечает: - Та нi, пане, це рояль. Казак выпивает еще и снова оглядывается. - Пане шинкарь, щось там в кутку, пiдозриле, наче жиди? - Та нi, пане, це ж звичайний рояль! Так повторяется несколько раз. Наконец шинкарь не выдерживает и приглашает посмотреть на рояль изблизи: - Ось бачьте, пане, рояль. Це в нього таки клавишi: ці черненькі зроблено з чорного дерева, а ось цi беленькі - зi слоненячої кiстки... Казак: - У, ж-жиди! Слоненятку замордовали!!!
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничные собаки согласились нести службу в аквалангах.
Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем, но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет. Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над нею и сделал месячные.
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?
Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева, деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега. Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище! Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип. Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской автопромышленности. Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу - лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк! Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в сучках торчат тут и там. Я не плакал, я просто не мог дышать...
"Бытие определяет сознание" Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок 13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я мог ему ответить ?
Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком, видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и... уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену: "Ну, кого ждем? Чего тут стал?"
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
На Украине все идет к переголосованию. Смотрим вчера семьей ТВ. Жена говорит: "Да, теперь для абсолютно равных стартовых позиций им нужно слегка притравить Януковича, чтобы у него тоже морда грибами поросла".
Попробовал приблизительно выстроить прогрессию...
Украина, 2010 год... Этак сотая часть мерлезонского балета. Дебаты. Кандидаты давно не говорят в регистрах, доступных человеческому уху, поэтому объясняются просто и эффективно: Ющенко клюнул Януковича в жабры, а тот в ответ плюнул кислотой ему в надкрылья. Оранжевые и синие делают ставки.
Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу: - Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу. Отец, не отрываясь от газеты спрашивает: - Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали? - Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай,– отвечаю. - «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?» Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение». Смеюсь. Назавтра похмеляемся. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай ,– отвечаю. Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель: - Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!
Построил прапор солдат. - Иванов! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... - Петров! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет: - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? - Ну, задавай. - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? - Нет, не был. - Ну и вот... mc dag
Приамбула. В магнитолах годом выпуска позднее 2000 года и стоимостью более 1000 рублей есть такая функция - РДС, это бегущая строка с текстом, куда каждая радиостанция городит, что на сердце положит. Как правило: свое название, частоту, время, погоду и прочую муть (ну если есть функция, надо же ее использовать как-нть). А одна из радиостанций решила использовать ее с умом, для удобства, так сказать радиослушателей: передавать с ее помощью название песни и исполнителя.
Так вот, еду я сегодня в машине, тыкаю по кнопкам переключения радиостанций, т. к. с утра, видать, эти гады понимают, что дется тебе некуда, поэтому забивают эфир чем ни попадя, перемежая все это неимоверным кол-вом рекламы. Наконец надоело мне это дело - оставил какую-то песенку и смотрю на монитор, че хоть за радио. И вот тут, хорошо что я на светофоре стоял, а то, не ровен час, стал бы виновником какого ДТП, потому как на мониторе было написано: "EBYA LUBU". Ебя Любу??!!! Я превозмогая ступор отвел глаза от экрана. Посмотрел вперед, светофор по-прежнему горел красным, посмотрел налево, мужик за рулем видавше виды шестерки вяло переругивался с женой, посмотрел направо, люди толпились на остановке, ожидая автобуса. Ни кто не стоял на голове, не бегал голым по крышам машин, не кричал петухом... Было обычное летнее утро. Показалось решил я, и, чтобы убедится, снова посмотрел на экран. EBYA LUBLU. Еще лучше. Глаза вновь и вновь перечитывали текст. Но тут машины тронулись, и я рефлекторно последовал общему потоку, что на мгновение отвлекло меня от циклящей сознание фразы. Когда я опустил взгляд на монитор там значилось " < < < *** YA T". Мозг запросил дополнительной информации, подключая к делу органы слуха. - Я тебя люблююууу - пел из динамика сладкоголосый мальчик.
Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить: - Фу, какой стремный фотоаппарат!
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте $бал, и тебя в этой тряпке смогу!"