Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новому русскому въезжает "Волга" в зад, тот, не долго думаю, выскакивает и бейсбольной битой разносит "Волге" капот, крышу, стекло и видит внутри милицейского генерала: "Ой, как эта, стучу-стучу, не достучусь спросить, скока эта за ущерб платить?"
Стоит в гальюне кадр (К.), ссыт в писсуар. Заходит гомосек (П.), и с порога кадру: "Простите пожалйста, не будете ли так любезны подсказать мне, который час?" К. : "Не видишь что ли - руки заняты?" П. : "Ничего-ничего, я подержу!" (показывать надо) К. : "Кхм. Ну раз такое дело..." (смотрит на часы) К. : "Пол-двеннадцатого!" (дальше надо показывать: пидор берет в горсти уже все хозяйство и целует) П. : "Большое..." (опять целует) П. : "... человеческое..." (целует) П. : "... СПАСИБО!"
Как вижу снегопад, вспоминаю Пушкина из школы: "Домового ли хоронят, Ведьму ль замуж выдают.." Только в таком варианте:"Домового Ли хоронят.." Типа, русские до того обленились, что у них уже домовыми китайцы работают. И вот один такой раскосый домовой надорвался у Нового Русского, теперь хозяин его хоронит. Ну, чтобы все как у людей, чтобы пацаны видели..
Вовочка просит продать водки, объясняет, что для папы. Через некоторое время продавец видит Вовочку веселым вдрабадан и укоряет: "А говорил-то, для папы!" "Для него! Как увидит меня, так усрется!"
"... Из всех занятий, мне знакомых (А им давно потерян счет), ..."
Люблю изгаляться над переводчиками. Не над людьми, конечно, а над софтом. Не пробовали? Советую - хорошее настроение гарантировано.
Попалась в мои оч. умелые ручки софтина под названьем Magic Goody (производства незабвенного Промпта, к слову). Кто не в курсе, Goody - это ассистент в виде утки, комичной до невозможности. Поставив сие создание на свой комп, стал я искать какой-нть текст, чтоб значца енто дело опробовать. Случилось так, что первый попавшийся мне текст оказался ReadMe от первого Unreal`а. Начинается оно файл примерно так:
Дык вот, для начала прошу Гуди прочитать оригинальный текст. Слышу: "квалзИк-квалзИк-квалзИк-..." Что думаю за фигня, звуковуха глюкнула, что-ли? Нет, утка в такт движет клювом! Зациклилась, думаю, птичка нахрен. И вдруг: "квалзИк UNREAL RELEASE NOTES Ик-квалзИк-квалзИк-..." Добросовестная утка читает знаки "равно"!
Когда дело дошло до перевода, стало еще смешнее: "UNREAL RELEASE NOTES" в переводе звучало как "ПРИМЕЧАНИЯ НЕРЕАЛЬНОГО ВЫПУСКА" (и далее по тексту "Unreal" = "Нереальный" :) А название фирмы "Digital Extremes" (внимание) - "Цифровые Крайности". Я плакаль...
Вот еще изрядно повеселивший меня перевод. Строфа Иртеньева, первые две строки которой вынесены в эпиграф, заканчивается так:
Пожалуй, ловля насекомых Сильней других меня влечет.
Перевод порадовал неожиданной рифмой:
Perhaps catching of insects More than others me attracts :)
Если плохое нестроение, Биттнер, просто.. тьфу! издевайтесь над переводчиками!
ЗЫ: А сколько нам открытий чудных готовит множественный перевод через один или несколько языков обратно на язык оригинала!
Реальная!!! Стоим на улице и один друг(1) говрит двум(2)(3) другим: 1-Что такое слагаемое? 2-Аааа... Это отвечает на воросы Кто? Что? 3-Да Да я помню... там слагаемое сказуемое подлежащее...
Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет. Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд... Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04 минуты 26 секунд..." Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как разделитель целой и дробной частей...
А вы говорите - Америка, Америка... А в воскресенье по ОРТ в вечерних новостях диктор доложил, что открытие какого-то там нового комбината в Якутии, позволит увеличить добычу алмазов в России до ДВУХ МИЛЛИАРДОВ ТОНН в ГОД! АЛМАЗОВ! Если вспомнить, что алмаз - это чистый углерод, то в скором времени нам будет по карману топить этими алмазами печки и т.д. (Вы, кстати, не помните сколько мы добываем угля в год?) Дальше, наверное, станет хорошим тоном дарить невесте колечко, уже с угольком (карат этак на пять-десять). Но это для богатых.
Приамбула. В магнитолах годом выпуска позднее 2000 года и стоимостью более 1000 рублей есть такая функция - РДС, это бегущая строка с текстом, куда каждая радиостанция городит, что на сердце положит. Как правило: свое название, частоту, время, погоду и прочую муть (ну если есть функция, надо же ее использовать как-нть). А одна из радиостанций решила использовать ее с умом, для удобства, так сказать радиослушателей: передавать с ее помощью название песни и исполнителя.
Так вот, еду я сегодня в машине, тыкаю по кнопкам переключения радиостанций, т. к. с утра, видать, эти гады понимают, что дется тебе некуда, поэтому забивают эфир чем ни попадя, перемежая все это неимоверным кол-вом рекламы. Наконец надоело мне это дело - оставил какую-то песенку и смотрю на монитор, че хоть за радио. И вот тут, хорошо что я на светофоре стоял, а то, не ровен час, стал бы виновником какого ДТП, потому как на мониторе было написано: "EBYA LUBU". Ебя Любу??!!! Я превозмогая ступор отвел глаза от экрана. Посмотрел вперед, светофор по-прежнему горел красным, посмотрел налево, мужик за рулем видавше виды шестерки вяло переругивался с женой, посмотрел направо, люди толпились на остановке, ожидая автобуса. Ни кто не стоял на голове, не бегал голым по крышам машин, не кричал петухом... Было обычное летнее утро. Показалось решил я, и, чтобы убедится, снова посмотрел на экран. EBYA LUBLU. Еще лучше. Глаза вновь и вновь перечитывали текст. Но тут машины тронулись, и я рефлекторно последовал общему потоку, что на мгновение отвлекло меня от циклящей сознание фразы. Когда я опустил взгляд на монитор там значилось " < < < *** YA T". Мозг запросил дополнительной информации, подключая к делу органы слуха. - Я тебя люблююууу - пел из динамика сладкоголосый мальчик.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить: - Фу, какой стремный фотоаппарат!
На Украине все идет к переголосованию. Смотрим вчера семьей ТВ. Жена говорит: "Да, теперь для абсолютно равных стартовых позиций им нужно слегка притравить Януковича, чтобы у него тоже морда грибами поросла".
Попробовал приблизительно выстроить прогрессию...
Украина, 2010 год... Этак сотая часть мерлезонского балета. Дебаты. Кандидаты давно не говорят в регистрах, доступных человеческому уху, поэтому объясняются просто и эффективно: Ющенко клюнул Януковича в жабры, а тот в ответ плюнул кислотой ему в надкрылья. Оранжевые и синие делают ставки.
Сын вчера делится: "у друга смотрел классный боевик, ну... там еще Майкл Джексон играет". Какой Майкл Джексон, в каком таком боевике!!!? Оказалось - они "Звездный Десант" смотрели с Дениз Ричардс (Denise Richards)! Вам хорошо, а она мне до этого очень нравилась. Теперь, вот фильм "Третий Лишний" не могу смотреть, противно становиться. (У нее там лицо в обрамлении кудряшек) бррр...
Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и напихать в него сосисок. Блюдо готово.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте $бал, и тебя в этой тряпке смогу!"
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничные собаки согласились нести службу в аквалангах.
Мач полуфинала между командами Германии и России: - И вот Тихонов Прорывается по центру ворот. Ударс из-за штрафтой площади......... ГООООООООЛ!!!. А вот и Баранов вбрасывает мач из-за боковой прямо на говолу Карпову. Тот отбивает мач прямо под штангу и ГОООООООООЛ!!! Филимонов выносит мяч далеко в поле прямо на Ширко. Тот шеточкой подправляет мяч в угол дальней штанги и ГООООООООООЛ!!!! - ............ И так дорогие телезрители шет: РОССИЯ 3:0 ГЕРМАНИя. У наших футболистов есть еще два часа что б забить по крайней мере 10 мячей. Потомушто через два часа на поле появяться футболисты сборной Гермай......
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я ебу!
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов". - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
волшебный бар: правила: говоришь неправду - исчезаешь.
заходит брюнетка и говорит: я думаю, что я похуделлл... пффф и исчезла. рыжая говорит: я думаю, что я красивааа... пффффф и исчезла. БЛОНДИНКА говорит: я ДУМАААА... и исчезла
Хит сезона. Я работаю в оч. серьезном и крупном банке (уже достаточно долго), но подобного пока не встречал. Итак выдержки из РЕАЛЬНОГО БИЗНЕС ПЛАНА, предоставленного клиентом, автор его ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР этого предприятия - дама в летах и не из Одессы или китая как можно подумать, итак - не забывайте это БИЗНЕС ПЛАН! ... МИЛЛИОНЫ покупателей давно сделали свой выбор в пользу НАТУРАЛЬНЫХ продуктов необходимых организму (в городе, где расположено предприятие живет не более 50 тыс. человек - вот это глобализация;-). Доказано, что КАЧЕСТВЕННЫЙ СОК, изготовленный по всем правилам и упакованный в герметичную тару, может принести максимум пользы организму. И хотя среднесуточная потребность организма исчисляется в микрограммах, их поставка в организм является жизненной необходимостью. И бесспорно самым приятным способом получения витаминов является потребление натуральных соков. Ведь сок обладает всеми полезными свойствами фруктов (а вы не знали? ;-) и при этом радует нас чудесным вкусом круглый год. ... ... Лишь яблочный, томатный и некоторые другие вырабатываются на местном сырье в России. И дело вовсе не в том что персик, груша, черная смородина плохо плодоносят в России. (ассортимент как видите невелик ;-)... и апофеоз... (клиент если вы поняли собирается НАТУРАЛЬНЫЙ СОК производить) В борьбе за клиента главная ставка делается на КАЧЕСТВО (обратите внимание). А зависит оно во многом от ВОДОПОДГОТОВКИ (!!!) Грубая очистка ВОДЫ (!!!) и очистка через системы обратного осмоса - две очень большие разницы (тоже формулировка ниче так ;-)... В общем сок натуральный как это не печально делают таки из воды :-(... и даже отражают это в бизнес плане...
И снова про металюг или Как мой кореш получил погремуху "Скрипач".
Было это в начале перестройки, когда Москву наводнили всякие неформалы: барды, художники, поэты, гомосеки, панки, хиппи, кришнаиты и протча. Мы, металюги, на этом фоне гляделись круче всех. И еще в те далекие времена, если кто еще такое помнит... Блин, пишу и сам себе не верю! В-обчем, в то время слово "любер", не означало еще "член люберецкой преступной группировки". Представляете, как давно это было? Любера тогда занимались не рэкетом, а "чисткой" столицы от неформалов. Н-да. Да простят мне пацана упоминание столь нелестной страницы их славной истории :)
Менты неформалов не любили. Потому что громко, нестрижено, непричесано, как правило грязно, и не всегда по УК - наркотой баловались многие. А вот люберов любили, потому что аккуратно подстрижено налысо, и вообще, в здоровом теле - здоровый дух. Да и цели люберов напоминали ментам об их собственных задачах.
Поэтому, если возникала драка между неформалами и люберами (а это была отнюдь не редкость), то при разборе полетов люберов сразу же отпускали, а неформалов закрывали в обезьянники. Если драки люберов с гомиками и с харе-Кришна-харе-харе были просто избиениями, то с агрессивными металюгами и панками люберам обычно приходилось туго. Надо заметить, что любера в основной своей массе качались бестолково - масса в ущерб гибкости и реакции, да еще и жрали ведрами допинг-колеса.
Итак, банальная драка. Двое люберов против двух моих кентов: того, который мне эту историю рассказал, и второго, пока-еще-не-Скрипача. В разгаре драки этот пока-еще-не-Скрипач ебанул (простите за музыкальный термин) любера по кумполу своей басухой. Казалось бы "Ибанез", судя по названию, для упомянутого действия как раз и предназначен, ан нет. У басухи отломался гриф от деки, в результате внушительный по размерам инструмент прямо в чехле сложился вдвое.
Тут подоспели (кто бы вы думали?) менты. Благо дело было на Киевском вокзале, а их там по жизни было как мух на гавне. То-се, разняли, слегка помассажировали и повели закрывать. А крендель возмущается, что он тут никак ни причем, и ваще нефиг. Менты ему: заткнись, мол, металюга. А он, предъявляя им сложенную вдвое басуху: да какой я нах металюга, я скрипач! :) Ответ мента нехило удивил теперь-уже-Скрипача: а ну-ка, скрипач, слабай мне на скрипке Master of Puppets!
И-эх, Скрипач! Я ж предлагал тебе на обмен свой "Урал" с офигенной доплатой, а ты... Уеби ты того любера уралом, хрен бы встал, собака! Кто видел сей музыкальный инструмент, поймет меня без объяснений :)
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Сизифу подобен каждый философ: Он катит камЕнь филосовских вопросов. А то что не может двух слов он связать, Не надо за это его упрекать.
Не каждый ведь помнит, не всякий знает, Что часто булыжник из рук ускользает, И катится вниз он и страшно гремит. Философ же в страхе пред камнем бежит.
В конце же сей камень подпрыгнет высоко, Зависнет в небесной тверди синеве, И ринувшись вниз, как охотничий сокол, Ударит Философа по голове!