Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: misha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Добрый день, только что прочитал на весьма уважаемом юридическом форуме расположенном на очень авторитетном сайте:
«Привет!
Однажды, года два назад, на каком-то форуме я рассказал невыдуманную историю, которую теперь Юрклуб буква в букву рассылает, в качестве анекдота...
Привожу для всебщего посмеяния...
Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.
Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками.
И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться. Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.
Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, - начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал трясти спинку стула. )))
Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\".
Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ".
Первое правило пилота US Air Force: если убедился, что наземная цель своя, а не вражеская, ебни по ней на всякий случай первым, пока она на всякий случай не ебнула по тебе.
Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает. В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку, не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):
Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для приведения уборных в рабочее состояние.
Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг почета где-то на севере Канады... Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается. Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным. Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).
После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой багаж был потерян, но это уже совсем другая история...
Идет охотник по лесу,день не удался,настроение на нуле, вдруг видит озеро, а на озере селезень! Тихонько подкрался,камыши раздвинул,прицелился и тут селезень к нему поворачивается и шепчет: С.-Тс.с..с.сс.с О.-Что? С.-Карась.... О.-Клюет? С.-С**ет.......
Стоял сегодня с сотрудником курил и применил в разговоре фразу "Отделить зерна от плевел" - он что то стоял-стоял, а в конце разговора заявляет - эх, хорошая поговорка - "ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПЛЕВЫ"
живу я в израиле и вот история, которая произошла со мной, когда я работал охранником на одной русской дискотеке. стоим на входе- 4 охранника, я на селекции, остальные обыскивают входящих на предмет оружия, взрывчатки и прочих прелестей жизни. заходит один чувак. я его пропускаю и он идет на проверку. там его спрашивает охранник:"оружие есть?". (по-русски, естественно). тот поворачивается, делает круглые глаза и выдает:"какая трава?! я вообще не курю!!". анекдоты, про "опачки, менты" отдыхают :)) миша
karikatura Забастовка -prichina sabastovki franzus prosvitsche mojsaraj, obmorozhennyj vmeste s semyej,
smotrite film fraanzuskij OBMOROZHENNYJ sami franzusy skasali obmorozhennyj eto bolesny, ljubyat katatysya na lyzhah sankah, potom ne mogut vernutysya , ih chelovek 30 im nuzhno vsem hirurg, travmatolog
Недавно получил email от друга из Одессы, текст которого привожу ниже:
"... Мы в пятницу гуляли на свадьбе. ... На свадьбе погуляли хорошо. Первый раз присутствовал на свадьбе, где выступали артисты. Наши, Одесские, артисты цирка и танцевальный коллектив. Получилось здорово. Я в принцепе не пил, так как был за рулем, но всеравно было весело. Во время выступления артистов был один интересный момент. Исполняет свой номер женщина-змея. Извивается невероятно. В зале тишина, играет легкая музыка и вдруг после очередного изворачивания этой артистки свидетель потрясенный ее гибкостью на весь зал произносит "Пиздец". Стоявший рядом оператор чуть не упал вмести со всеми в зале. Свидетель же пока все не засмеялись думал что он это произнес очень тихо и его никто не услышал. Потому что когда он начал смотреть на зал глаза у него были такие большие и удивленные, как два блюдца. "Змее" конечно надо отдать должное доработала свой номер доконца как будто ничего небыло. ..."
Ошиблись номером: Начну, как у Жванецкого:"Зовут меня Ильченко, живу я на Приморской...". Жил я всю сознательную жизнь в диком, заброшенном заполярье, в родной поселок чтоб позвонить с "материка" нужно было по 4 часа ждать на АТС а потом час биться с девушкой по имени "Дудинка-пятнадцатая", чтоб она "дала" связь дальше. Времена прошли, я больше десятка лет уже как тружусь в штатах. И раздобыл я номер АТС Дудинки(2-22-22) и мог сиим образом делать международные звонки. С поселком категорически не изъявляли желания соединять, ну типа, нас не колышет, что ты платишь в штатах, мы, по-твоему, где? Помогало вмешательство брата, к которому позвонить было возможно. История произошла со мной перед новым, значит, тысячелетием. Надо поздравить родителей, - но как? Не забывая разницу в 12 часов, а также предельную вежливость "советских" телефонисток начинаю названивать эдак с числа 24-го декабря, правильно, 1999 года. Но раньше если разговоры еще велись, типа, АТС-15я: "А откуда у вас прямой номер АТС - он же засекречен? А откуда я знаю, что вы звоните из США, а не с телефона-афтомата за углом?" Я:"Девушка, никому не секрет, что телефона-афтомата в Дудинке нет." То теперь-трубка просто поднималась и бросалась! На 5-й раз моих тщетных попыток(каждый бросок - 3 бакса с меня) кто-то взял. Я:"Девушка, соедините пож..." Обрывают на пол-фразе:"Не буду!" - бросок! "Во, мля, думаю, казлы гадючие....(нецензура последняя)!" Но звонок-то был взят! Принял 100, чтоб за своего якобы приняли, набираю номера и коды по-новой. Дальше со слов жены, ибо я был как вот-вот заваленный мотодором бык - с пеной и красными жуткими глазами. "Девушка! , не бросайте трубку! , десятый раз звоню! , из США! , кучу денег на ветер! , дайте поселок N! , пожааалуйста!" Ответ:"Звоните на АТС - мы здесь причем?" - Но ведь вы - это АТС 2-22-22? - Нет, мы 10 лет ждали в очереди и получили этот номер. - Извините, а номер АТС не подскажете? - Кто-ж вам его просто ТАК скажет - его никто не должен знать... Я, упавшим голосом: "Вот как..." PS: Код Дудинки я таки узнал, он уже есть в Internet (2-22-92), a в поселке установили коммутатор, код поселка - засекречен!
Лет сорок тому назад приятель по Одессе принес мне мвои лимерики некоторые из них я запомнил -
Знаменитая Цин из Непала Между ног себе клей наливала И с гостей круглый год Она доллар за вход, А за выход - Вдвойне получала.
И сразу же, без остановки следующее пятистишие - Крестоносца жена в Палестине Изменила ему с сарацином Она не была б@ядь Ей хотелось узнать - Каковы у неверных мужчины
Медведев совершенно не подготовился к встрече нового года. Поздравительная речь была пространная и с акцентом на лирику и эмоции, т. е. ни о чем. А форма одежды - красный галстук - вообще не соответствовала. Дразнить быка в его же год не рекомендуется...
Супружеская пара попадает в автокатастрофу. На следующий день муж приходит в себя в реанимации. Весь в гибсе, сломана даже челюсть, поэтому лежит с открытым ртом. Он видит рядом с собой доктора и еле шевеля языком спрашивает его: "Что с моей женой?" Доктор: - Вы знаете, я бы сказал, что ситуация крайне сложная, несколько часов мы боролись за жизнь Вашей жены, и хотя она была на волосок от смерти, нам все-таки удалось ее спасти. Правда в результате сложнейшей черепно мозговой травмы, а также множественных переломов позвоночника она будет умственно неполноценной и останеться на всю оставшуюся жизнь прикована к инвалидной коляске... Муж: - А-а-а-а-а... Доктор: - Да шутка, умерла она.
Съязвил сегодня вечером: в прошлом году Иван, в этом Катя - если в следующем Владимир - беды нам не миновать.
И еще, выдала сегодня малая самая - 2,5 годиков. Как делает собачка? Вау-вау!!! Коровка? Мую!!! Гусики? Ням низя-я-я селый вок, не пусает нам домой, дия, папа???
Давно читаю истории и вот решил и вам рассказать. Типа опять про блондинок. На прошлой неделе вышел я в "пивной дворик" - это такое место где во время обеда все из разных офисов во время обеда и после рабочего дня собираемся, он находится за стоянкой. Так вот днем, я прикупив во время обеденного перерыва пива наблюдаю картину, что мне на всесь оставшийся день позитив был обеспечен. Когда заходив во дворик я начал понимать что тут что-то не так. Немного покурив и усугубив я понял, что одна машина стоит перпендикулярно к выезду с парковки, а ее заслоняет ессно другие. Появляется дама в меховой дубленке, при этом горит по телефону и долго кому-то объясняет что выехать не может. Так как она была как см. выше решил понаблюдать за ее действиями. Говоря по телефону она несколько раз мимо меня проходила, где теоретически могла выехать хотябы во двор. Прошло полчаса когда она всетаки решила выехать мимо бордюров где собственно мы обычно отдыхаем. У нее на выезд потребовалось минут 10. Но тут еще одна засада перед выездом стояло еще две машины. Дальше еще интересней, она потратила еще мин. 10 чтобы отыскать владельца хоть отдной машины. Врезультате она выехала. Вывод: никогда не паркуйте свой джип перендикулярно другим авто.
О Государственном гимне РФ 1. Необходимые слова и словосочетания: Россия (Русь), священная, могучая, великая, свободная, народная, наша, страна, отчизна, дружба, братство, будем (будет) всегда, союз, верность, гордость, воля, грядущее, Сергей Михалков. 2. Слова, которые ни в коем случае неупотребимы и причины их неупотребляемости: радость, доброта - простовато, возвышенный - слишком длинно, истинный, подлинный - искажает смысл, бронепоезд - устарело. 3. Мелодия исполняется: а) во время награждения российских спортсменов на международных соревнованиях золотыми медалями; б) при встрече высокопоставленных представителей враждебных и дружественных стран у трапа самолета. 4. Функция текста состоит в том, чтобы: а) спортсмены, слыша мелодию, вспоминали слова и рыдали от прилива гордости; б) представители враждебных стран (если вдруг им придет в голову выяснять, о чем же говорится в тексе Гос. гимна РФ) не подумали, что граждане России недостаточно гордые и славные.