Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: mm
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.02.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится...
10

29.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

03.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
11

25.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

23.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

20.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
26

26.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"
говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"
Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."
Нифига себе анатомия.
11

25.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

14.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
21

30.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

16.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
19

15.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.
25

29.12.2001 / Повторные анекдоты

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...
41

15.06.2014 / Остальные новые анекдоты

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
26

03.01.2000 / Повторные анекдоты

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
23

30.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России, как известно, две беды - дороги и то, куда они ведут.
15

11.09.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

13.07.2006 / Повторные анекдоты

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого
быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й
лю лю хули ибу ибу х%й суши].
17

16.04.2000 / Повторные анекдоты

Оригинальная версия анекдота для переводчиков:
Лондон. Диалог двух прохожих:
- How much watch?
- Six watch!
- So much?
- To whom - how!
- Say are you finish MGIMO?
- Asks!!!
19

11.07.2004 / Комментарии

По логике того парня, который подслушивал девок об унитазах, получается,
что в Америке у всех короткие члены.

18.06.2011 / Повторные истории

И никаких трудностей перевода!

Место: Израиль, «оккупированные территории», перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из России, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу № 60 движущимся на север левым
демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони, глава
демонстрантов, пытается обойти заслон.

Хаим: — Гэвэрэт (моя госпожа), это оккупированные территории.
Ш. А. (с воодушевлением): — Да!!!
Хаим: — Тогда, согласно международным законам, здесь действует
оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И Ваша депутатская
неприкосновенность здесь не действует — Вы можете быть арестованы.
Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит.
На помощь ей приходит молодой араб.
Хаим (на иврите): — Адони (господин мой), прохода нет, согласно
распоряжению Армии.
Араб (преисполненный национальной гордости): — I don't speak Hebrew! (я
не говорю на иврите) Хаим: — O, yes! Do you speak English? (А
по-английски вы говорите) Араб (гордо): — No!
Хаим (несколько растерянно): — What language do you speak? (на каком
языке вы говорите) Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса
Лумумбы, ещё более гордо и победо-носно, «вставляя оккупантам»): —
Russian!!!
Хаим (чеканя слова, с тяжёлым русским акцентом): — Ты, ё@@ная собака,
что, не понимае-шь, да?! Пошёл отсюда нах@@, быстро!!!

Немая сцена.
Вечером телеведущий Хаим Явин «отчитался» в новостях Первого Канала:
— Маса-у-матан бейн а-мафгиним ве-ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит.
(Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).

30.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оказывается, военные - это переодетые гражданские или наоборот.
17

30.06.2004 / Комментарии

я не умею готовить в микроволновке, потому что я умею готовить вообще.
И еще я знаю ФИЗИКУ. Микроволны - этот микроволны. Они разогревают
собственые молекулы продукта, а именно молекулы воды т.е., по-русски
говоря, высушивают пищу. Поэтому разогрев не должен быть долгим. Т.е. -
греть готовые продукты. Сосиски разогреть - неплохо. Бывают даже
замороженные пироги. Но это же не приготовление, а Если "бывают другие",
то это может быть, плита с грилем (а это уже не микроволны)
Сами вы криворукие.
настоящая женщина

19.07.2010 / Повторные анекдоты

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
18

30.04.2004 / Комментарии

[[у украинских боксеров мозги не в пример лучше, чем у американских
ученых,подобное невежество непростительно гражданам какой-либо страны.]]

ЛЮБОЙ - хахаха. Таким менторским тоном может говорить только патриот.
Или идиот, после общения с боксерами по мозгам. Ученые - везде ученые.
А дворники- везде дворники. Если они, конечно, не подрабатывающие
студенты или безработные инженеры.
Пусть лучше ваш дворник навскидку перечислит все штаты Америки. Почему
это все должны вникать в тонкости СССР? Это другой континент, другая
жизнь.

25.05.2010 / Повторные анекдоты

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

03.06.2010 / Повторные анекдоты

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

30.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Евро - мелкая израильская монетка.
18

03.06.2010 / Повторные анекдоты

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

03.06.2010 / Повторные анекдоты

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

20.06.1999 / Повторные истории

Звонят мне из одной конторы:
- Нам сказали передать Вам такие-то файлы.
- Ну, так пришлите их электронной почтой!
Через некоторое время заходит в кабинет женщина и говорит:
"Я Вам электронную почту принесла." И протягивает почтовый
конверт с двумя дискетами.
27

30.03.2003 / Остальные фразы

На безрыбье И-рак...

30.03.2003 / Остальные фразы

И-рак поставим раком

24.07.2005 / Комментарии

ШАХТЕР - ИЗ ДОНЕЦКА =АЛИК
13

25.05.2010 / Повторные анекдоты

Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили

26.05.2010 / Повторные фразы

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

03.06.2010 / Повторные анекдоты

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

15.06.2014 / Повторные анекдоты

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит
крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть
13

08.10.2000 / Повторные анекдоты

Пошли два мужика по бабам: один слепой, а второй-одноглазый. Идут и тут
одноглазый свои единственным глазом на сук накололся и говорит:
"Вот, бля, пришли".
А второй: "Здрасте, девочки"
27

03.06.2010 / Повторные анекдоты

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

19.07.2010 / Повторные анекдоты

Пиво-жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..... ... А
теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы сегодня больше не увидимся.
17

04.11.2010 / Всякая всячина

Так как грузия уже почти вступила в ЕС и Нато, отныне Грузия нарекается
в Грузиопу.
За царя- сааки
15

18.08.2013 / Остальные новые анекдоты

Взрослый сын Сергея Петровича Пушкина по имени Александр боится пить водку, так как всегда после этого его избивают милиционеры......
14

03.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.
35

27.06.2004 / Комментарии

№11 - читательская 26 июня
Микроволновая печь предназначена для разогревания, а не для приготовления
пищи. Ничего особенно вкусного в ней приготовить нельзя
женщина, а не глупый мужчина

17.03.2004 / Комментарии

вернер - ты не прав!
дерьмо про-путинское сиюминутно-политическое публикуешь, а нормальные
веселухи - нет
гниешь брат
и сайт иже с ним
года 2 назад веселее было ((((((
18

23.06.2009 / Остальные новые анекдоты

детское кино - кино для детей
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?
25

11.02.2011 / Остальные новые истории

ОБАЛДЕТЬ!!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!!!!!!!
СТОЛЬКО ПОЗИТИВА У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО!!!!!!!!! Ура!

ПИПЕЦ У МЕНЯ
ИСТЕРИКА!!!!!!!!
стоп. успокоилась.... все по порядку.
вчера помыла машину. переживала что не откроются двери. проверили. все
было сухо. утром открылись.
про колодки вроде помнила.... но, думала что пока еду до дому они
просохнут. фиг там. примерзли!!!!!!!!
утром кидаю клич на дроме!!! Типа, по приколу!!! Кто подъедет ко мне
пописать на мои колеса))))))))

Все советуют..... то раскачивать..... то кипятком лить.....

вдруг раздается телефонный звонок.
Номер не определяется.
строгий мужской голос: "Анна, подойдите к своей машине. Там Вас ждут что
бы помочь с вашим авто."

выхожу.... никого.... подхожу к машине..... и у меня на лице появляется
улыбка, которая потом перешла в смех.... и далее в истеричный
хохот!!!!!!
КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ МАШИНА ДПС!!!!!!
Выходят два гаишника, "Ну, говорят, рассказывайте что
случилось!!!!"
ПИПЕЦ!!!!
Раскачать не получилось и меня отправили за чайником!
Когда вышла они уже разобрались с колодками!!!!! Они там просто чем-то
постучали!!!!!!
Поблагодарила! Они пожелали мне хорошего пути и уехали!!!!!!
уф........ кажется начинаю успокаиваться))))))

mm (49)
1
Рейтинг@Mail.ru