Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mmx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко посылать телефонных спамеров. Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела, поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали, просто жуть. И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало: - Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного бухгалтера Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили. Вежливо интересуюсь: - А почему вы не уехали? На той стороне замешательство: - Куда? - Ну вот цирк уехал, а вы остались... Еще большее замешательство и потом: - Да вы что, вы за кого меня принемаете? - За спамеров. - Мы не спамеры - Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить? - Ну да - Значит спамеры - Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе) - Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном? - Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в голосе) - Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку. КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!! В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской, то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?". Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это Министерство культуры!" и т. п. К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.
Реклама. Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают, что она не успевает дойти до холодильника.
ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не работают, даже иногда на дачах живут. ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников, соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником. АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой. Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно, а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом: "ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай, проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто знает?
Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.
Рассказ про мою знакомую: Знакомая - мама с двухлетним ребенком. Сидит дома и ищет работу, ждет телефонного звонка с работы, которая ей понравилась. Ввиду малого возраста ребенка, он еще не очень хорошо разговаривает. И вот, только уединилась в туалет, как слышит, звонок телефон, а затем ребенок подходит снимает трубку и говорит: "Мамы нету", соответственно, то что в трубке отвечают ребенку не слышно. Следующая реплика ребенка: "Мама в фуаете". Человеку на том конце провода, вероятно не слишком хорошо слышно, потому что следующая фраза ребенка: "Что тевает? Пифает, или какает.". Мама в ауте, хорошо, что оказалось, что это звонила подруга.
Сегодня в новостях: http://auto.mail.ru/news?id=22770 СП "GM-АвтоВАЗ" сегодня выпустило 200-тысячный автомобиль Chevrolet Niva. И в честь этого события на совместном предприятии решили даже собрать ограниченную партию машин версии "Юбилейный выпуск". Всего будет сделано 120 таких Chevrolet Niva в комплектации GLC с кондиционером, которые будут отличаться от остальных автомобилей краской черный металлик под названием "Полночь" и наличием в багажнике спортивной сумки и поздравительного письма.
Убил коментарий в форуме: "Текст письма: Поздравляю Шарик - ты Болбес!!!!"
Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не могут... А вы все Чубайс, экипаж молнии...
Обьявление. Актуально для Москвы. На работу водителями городского транспорта с турникетами требуются пидоры. Успешный кандидат должен на экзамене засунуть по очереди три палки турникета себе в жопу, а затем их обсосать. Глубина погружения палок - не менее 15-ти сантиметров. Проводятся подготовительные курсы. На время подготовки выплачивается стипендия билетами. Затем успешные кандидаты смогут их продать, работая водителями. Сиденье водителя будет оборудовано выдвижной палкой, при каждом повороте турникета засовыватся водителю в жопу. Это будет доставлять настоящим водителям-пидорам море удовольствия. Водители со стажем смогут брать кресло домой. Приглашаем на работу!