Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: mmx
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
10

28.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж
секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко
посылать телефонных спамеров.
Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела,
поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали,
просто жуть.
И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало:
- Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного
бухгалтера
Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за
важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и
т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили.
Вежливо интересуюсь:
- А почему вы не уехали?
На той стороне замешательство:
- Куда?
- Ну вот цирк уехал, а вы остались...
Еще большее замешательство и потом:
- Да вы что, вы за кого меня принемаете?
- За спамеров.
- Мы не спамеры
- Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить?
- Ну да
- Значит спамеры
- Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе)
- Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном?
- Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в
голосе)
- Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку.
КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!!
В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской,
то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?".
Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата
фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это
Министерство культуры!" и т. п.
К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на
эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.

15.09.2003, Остальные новые анекдоты

Реклама.
Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в
холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают,
что она не успевает дойти до холодильника.

08.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

20.05.2003, Остальные новые анекдоты

Если бы в рекламе говорилась правда...
ГАЗПРОМ-мы продадим любое народное достояние.
ЮКОС-мы работаем для себя.

23.03.2003, Злободневные анекдоты

Война была неизбежна, так как посланые авианосцы имели горючее только в
одну сторону, а попросить постеснялись... скромные...

14.09.2003, Остальные новые истории

ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский
институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и
купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут
только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не
работают, даже иногда на дачах живут.
ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается
в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество
сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка
оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества
кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине
напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников,
соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами
раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между
морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником.
АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой.
Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно,
а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что
все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно
риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от
стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу
проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом:
"ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У
москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то
на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не
давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей
выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай,
проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том
как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто
знает?
15

30.09.2003, Повторные анекдоты

Русские, это не те у которых "ничего нет", а те, у которых "ничего нет,
ну и фиг с ним!"
21

13.12.2002, Остальные анекдоты

Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год
появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же
меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот
молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.
42

15.09.2003, Остальные новые истории

Рассказ про мою знакомую: Знакомая - мама с двухлетним ребенком. Сидит
дома и ищет работу, ждет телефонного звонка с работы, которая ей
понравилась. Ввиду малого возраста ребенка, он еще не очень хорошо
разговаривает.
И вот, только уединилась в туалет, как слышит, звонок телефон, а затем
ребенок подходит снимает трубку и говорит: "Мамы нету", соответственно,
то что в трубке отвечают ребенку не слышно. Следующая реплика ребенка:
"Мама в фуаете". Человеку на том конце провода, вероятно не слишком
хорошо слышно, потому что следующая фраза ребенка: "Что тевает? Пифает,
или какает.". Мама в ауте, хорошо, что оказалось, что это звонила
подруга.
25

17.06.2007, Остальные новые истории

Сегодня в новостях:
http://auto.mail.ru/news?id=22770
СП "GM-АвтоВАЗ" сегодня выпустило 200-тысячный автомобиль Chevrolet
Niva. И в честь этого события на совместном предприятии решили даже
собрать ограниченную партию машин версии "Юбилейный выпуск". Всего будет
сделано 120 таких Chevrolet Niva в комплектации GLC с кондиционером,
которые будут отличаться от остальных автомобилей краской черный
металлик под названием "Полночь" и наличием в багажнике спортивной сумки
и поздравительного письма.

Убил коментарий в форуме:
"Текст письма:
Поздравляю Шарик - ты Болбес!!!!"
10

07.06.2003, Остальные фразы

Кто был никем тот стал ничем.

18.08.2003, Остальные новые анекдоты

Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как
вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню
уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого
повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не
могут...
А вы все Чубайс, экипаж молнии...

23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обьявление. Актуально для Москвы.
На работу водителями городского транспорта с турникетами требуются
пидоры.
Успешный кандидат должен на экзамене засунуть по очереди три палки
турникета себе в жопу, а затем их обсосать. Глубина погружения палок -
не менее 15-ти сантиметров.
Проводятся подготовительные курсы. На время подготовки выплачивается
стипендия билетами. Затем успешные кандидаты смогут их продать, работая
водителями.
Сиденье водителя будет оборудовано выдвижной палкой, при каждом повороте
турникета засовыватся водителю в жопу. Это будет доставлять настоящим
водителям-пидорам море удовольствия. Водители со стажем смогут брать
кресло домой.
Приглашаем на работу!
53

mmx (14)
1
Рейтинг@Mail.ru