Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг работает мастером по ремонту обуви, сапожник. В 90-ых годах он работал в местном доме быта, на приемке обуви был его друг Руслан. Объясняю один момент про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы). Внутренние заплатки на обувь делаются незаметные, кожаная заплата заводится внутрь между верхом и подкладом обуви, а вторая половина под подошву, в итоге заплата есть, но ее не видно. Ну и собственно Руслан очень сильно устал обьяснять дамочкам, когда выдавал им их сапожки, что работа сделана, заплатка внутри, нет, мы не просто подклеили, да, точно заплатка внутри. Ну не видят они работу, за которую заплатили тааакие деньги и начинают психовать и любить Руслану моск. Однажды на очередной вопрос очередной клиентки "а где моя заплатка?!?" Руслан не выдержал и сообщил дамочке, что мастерская перешла на современные технологии и в работе с ее обувью была использована саморассасывающаяся внутренняя заплатка, которая собственно после установки растворилась. К его удивлению, клиентка поверила, была очень довольна и в дальнейшем рекомендовала мастерскую подружкам. Данную отмазку Руслан использовал еще несколько раз. Самая мякотка в том, что в течении лет пяти, после закрытия дома быта, мастера из других мастерских жаловались, что приходят клиентки, спрашивают о таких заплатках и, пока мастер в ступоре осмысливает понятие саморассасывающаяся заплатка, они разворачиваются со словами, что типа вы работаете по отсталым технологиям, фе!
Было приключилась со мной беда. Весело и задорно отгуляв летом на море, я вернулся домой с лёгкой простудой, которая некими путями переросла в, как мне сказали, двусторонний кохлеарный неврит ушного нерва.
Очень неприятная штука. Сперва просто заложенность, потом постепенное резкое снижение слуха. Сопровождается пульсирующими болями, выстрелами и шумами в ушах. Да, из за простуды можно оглохнуть, здорово правда?)
За пару дней слух упал практически до нуля. Грубо говоря, я слышал только наушники и громкий голос не дальше полуметра расстояния. Сестра, которая аудиограмму делала чуть ли не рыдала, " - как же так, такой молодой...". Лечащий врач сказал что я сказочный долбоеб и уложил на койку с огромным рецептом на пару страниц.
Спустя время, я оценил положение вещей и заметил очень интересный момент. - Я стал спокоен как удав. Ведь большинство ежедневных раздражителей, которые и портят нам из дня в день настроение - это шумы. Гудок клаксона кучкующихся маршрутчиков, грохот стройки или иван дорн в кафехе - это всё то, на что сознательно мы научились не обращать внимания, но вот бессознательно впитываем и накапливаем целиком и полностью. А здесь этого просто нет, от слова совсем. Хотя минусов, конечно, больше и они весомее. Ведь одно дело не хочу слышать, другое дело не могу.
Как только вылечился, купил себе беруши, с ними все же как-то спокойней)
Маленький Гоги подходит к отцу: - Папа, а как называется, когда мальчик любит девочку? - Гоги, это называется - дрючба. - Папа, а как называется когда мальчик любит мальчика? - А это, сынок , пидарастёш - узнаеш...
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
Встречаются на горке два танка — один израильский,другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо,дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Через наш небольшой поселок проходила железная дорога, деля его почти на равные части. При поселке была небольшая ферма, где держали несколько коров и племенного быка, которого звали Тимоха. Зверь имел очень скверный характер. Доярки называли его "Дьявол в шкуре". Ввиду неукротимости быка держали прикованным цепями за кольцо, продетое ему в нос, к бетонным перегородкам. Тимоха спокойно подпускал к себе только ветеринара (двухметрового дядю Сашу) и слесаря Степаныча, маленького, хилого мужичка. Мы с ребятами часто бегали на ферму посмотреть на Тимоху.
И вот как-то, играя на улице небольшой компанией, мы увидели бегущего по улице местного мужика. Он кричал: "Тимоха с цепи сорвался, берегись!" В конце улицы уже появился бык. Бывшие на улице люди бросились искать укрытия, а мы всей ребятней залезли на крышу сарая, с которого улица просматривалась от начала до конца.
Что вытворял Тимоха! Раскидал стог сена, пробовал раскатать новый сруб, внутри которого спрятались люди. Выворотил бетонную плиту, вкопанную в землю, снес забор у палисадника и перекопал копытами все клумбы. Задержал его надолго мотоцикл "Урал" с коляской, стоявший недалеко от сарая, где мы сидели на крыше. Что он вытворял с этим мотоциклом! Швырял, кидал, мял как консервную банку. Видно было, что на месте кольца - кровавая рана. Похоже, бык обезумел от боли.
И тут из переулка, что был напротив сарая, на улицу выходит бабулька с козой на привязи. Увидев быка, она встала как вкопанная, а коза стала метаться за ее спиной, пытаясь вырваться и убежать. Тимоха, видимо, услышал безумное блеянье козы, оставил мотоцикл и резко развернулся к бабке. У нас многие из ребят даже глаза зажмурили, а другие кричали бабке, чтоб бросала козу и лезла к нам на крышу. А бабка стояла столбом, крепко держа веревку, и видно было, что только губы шевелятся. Что она там шептала? Прощалась с жизнью, молилась, или еще что то.
Тимоха стоял, взрыхляя землю копытом, нагнул голову и, как камень из пращи, понесся на бабку. Мы все оцепенели. Но вдруг, не добежав до бабки метров трех, бык как будто бы наткнулся на невидимую преграду. Он так резко затормозил, что чуть не завалился на бок. Нам показалось, что они стояли вечность. Друг против друга, бык и бабка, за спиной которой бесновалась коза. И вдруг Тимоха развернулся и помчался в обратную сторону, а бабка все стояла и шептала ему вслед.
Мы начали спускаться с крыши и короткими перебежками, от укрытия к укрытию, всей компанией двинулись вслед быку, забыв о бабке и козе. На перекрестке улиц, не зная, куда двинулся Тимоха, устроили небольшое совещание. Решили идти в сторону железнодорожного переезда. Подойдя к переезду, увидели стоящий недалеко маневровый локомотив, а рядом несколько взрослых, что-то оживленно обсуждающих. Подойдя ближе, мы увидели Тимоху. Оказывается, добежав до переезда, бык встал как вкопанный на рельсах. Дежурная по переезду побоялась выйти из будки. А тут к станции подходил маневровый локомотив. Машинист дал длинный сигнал, думая спугнуть животное, но бык, развернувшись к тепловозу, бросился навстречу, как таран. Быка ударило, зацепило и еще тащило несколько метров, пока машинист применял экстренное торможение. Мужики где-то раздобыли большой тесак, чтобы прирезать мучившееся животное, но не могли подойти к быку.
Зрелище было ужасное. Тимоха лежал на насыпи. Шкура его была вся в гравии, перемешанным с кровью. Один рог был обломан, кажется, сломаны были все ноги, по крайней мере из одной торчала белая кость. Кровь тонкими ручейками стекала с насыпи. Но как только мужики с тесаком подходили к быку, он страшно хрипел и пытался встать на ноги.
Срочно послали кого-то искать ветеринара или слесаря Степаныча. Прибежал Степаныч, взял нож и подошел к Тимохе. Бык спокойно подпустил его к себе. Тишина стояла гробовая, было слышно, как Степаныч просил прощения у Тимохи и обещал, что скоро не будет больно. Молча ревела вся ребятня, только матерился прибежавший директор фермы, сокрушаясь об убытках. Так закончилась жизнь Тимохи.
Мы с ребятами, собравшись в кучу, обсуждали случившееся. Всем было очень жаль Тимоху и, вспомнив о бабке, мы решили, что она ведьма. Заговорила Тимоху и отправила его на верную смерть. Вечером во многих домах взрослые выслушивали историю о бабке и быке, и с нашей ребячьей подачи многие в поселке стали считать бабку ведьмой, хотя раньше ни в чем таком она не была замечена. По прошествии нескольких лет уже весь поселок считал бабку ведьмой, списывая на нее все несчастья и болезни. А верхом ребячьей храбрости было пробраться к дому ведьмы и заглянуть в окно, подсмотреть, чем ведьма занимается.
Мы с друзьями до сих пор спорим, что остановило разъяренного быка и развернуло его навстречу своей смерти. Молитва? Но бабка не осеняла себя крестом, она крепко держала веревку. Заговор? К кому обращалась тогда бабка - к Богу или Дьяволу?
Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!
Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.
У кого-то за окнами Тай. У меня - хмурый двор и высотка. Слышу: «Хочется? Тоже слетай!» Рад бы… только в кармане две сотки. Я ни разу не пессимист: Улыбаюсь и улыбаю. Но как верно подметил знакомый таксист: «Я от кризиса оху...ваю.»
Жил во дворце король – смутьян Он хмельной был или пьян. Царством правил так да сяк В общем, тот ещё дурак. И не было больше заботы – Как кормить себя проглота.
Долго спал медведь в берлоге, Все воняет — руки, ноги, Жопа преет, спину крутит, Весь вспотел, желудок пучит, Глаз заплыл, замерзли пальцы, Сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна — долго Будешь спать – ХАНА!
История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица) Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец. Хлюпая носом, сын отвечает: - У меня только что был скандал с твоей женой!
У деревенской избы на лавочке сидят две старушки: - Слышь, Никаноровна, я тут недавно слово мудрёное услыхала ʺимпотентʺ. Не знаешь, чего оно обозначает, а? - Я тебе так скажу , Никитична, это, как варёными макаронами в БИЛЬЯРД играть.