Поиск по автору:

УК РФ много за что преследует, только не всё догоняет...

В Думе обсуждают возможность введения выездных виз.
- Тесно на пляжах стало?

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!

Первый и единственный в УрФО медвытрезвитель открывается в Челябинске.Всех пьяных Россиян в Новогодние праздники будут свозить туда.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Вчера была волшебная ночь...Если вы прислушивались,то наверно слышали как плачут тысячи школьников.....родителей....учителей..))))

Мужики беседуют.......
- Читаю газету там Путин, по телеку Путин, по радио Путин.......боюсь уже порно включить....

Когда животных кастрируют,они успокаиваются.Может с людьми так же?

-Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером

Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

Жгут крещенские морозы.
В середине ноября,
Видно бога задолбала,
Наша грешная земля!!!

Всем добрый день! Точней xpеновый!
В эфире сводка новостей!
Xpеново то, погано это!
А там вообще кабздец стоит!
Сегодня долбануло где-то,
Упало, взорвалось, горит!
Накрылось, удавило, съело,
Подорвалось и сорвало.
Когда ж закончатся уроды?
За что нам этот ужас дан?
Тьфу, слава богу, блок погоды…
Жара, потоп, и ураган!

- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец

-Вчера было двадцать пять лет российскому Фидонету
-Так это в честь праздника скайп вырубали?

Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

надо было олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...... и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним... Димку, Вовку и всю "Единую Россию!":-))))))))))

Было это где-то в середине 90-х.Ехал на побывку из славного города МурмАнска. Со мной в купе ехал дядька лет 50-ти с лицом вахтовика и тётка лет 60-ти с лицом бывшего партийца, но на фоне всеобщей "свободы и гласности" поехавшей каской и продвинутой религиозности.

Она достала какой-то фарфоровый чайный набор, сделала себе чай и постоянно крестясь начала нам втирать что "б-г помог и выбрались мы из зловонных дебрей проклятого совка".

Мне было насрать, но дядьку это сильно напрягало.

В итоге на очередном резком торможении симпатичная фарфоровая чашечка мадмуазели полетела со столика и в попытках её спасти тётка снесла за компанию и чайник.В общем "поллитра в дребезги"

Дядька: "Да, б-г есть"

Мадам, в слезах "Вы о ч0м"

Дядька: "Если целый час в поезде с фарфоровым набором пустозвонить про данного гражданина, то он должен был наказать за имя в суе. провидение, не иначе"

Тетка, по старой доброй православной традиции прошипев что-то типа "Гореть вам всем в аду" уползла к себе на верхнюю полку, а дядька достал бутылку беленькой и взяв два стакана налил мне и себе. Потом со словами "а сам не плошай" достал огромную рукавицу, сунул туда бутылку и положил рядом.

Шах и мат, аметисты, вот такая вот хуйня. Автор - Восьминог.

Постоянно меняющиеся девочки у миллиардеров это миллиардыры.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

Лето, помедленнее, пожалуйста, я работать не успеваю...

-Попыталась рассчитать в почтовом калькуляторе посылку в 65 кг из Москвы в Калининград - 2361 рубль
плюс коробка и оклейка фирменным скотчем - 100 р.Почему билет на самолет в три раза дороже?

Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

Мы перестали верить и разучились прощать,
Зато привыкли хлопать дверью и громко кричать..

- Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте...
- А я застегиваю...

Следующий 2016 год-год Обезьяны...И,судя по ценам-жить мы будем на деревьях,ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!!!)))))

Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.

Зима. Бежишь с горы кататься,
наперекор своей судьбе,
и кажется : забыл я санки.
Альцгеймер.Ни хрена себе...

Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...

А мне обида давит грудь,
Какие ж мужики барашки -
Вы всех хотите по чуть-чуть...
А где же толк от мелкой вспашки?

И пусть слово графитти"......, придумали не русские......, но слово"@уй"..., на заборе...., у нас никому ни отнять..))))

- Ви знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

То, что выбирают на избирательных участках,.. продается во всех аптеках!

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

Раньше в ленте выскакивала реклама «Как избавиться ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА», а сегодня - ТАДАММММ!!! «избавиться от АЛКОГОЛИЗМА ЛЕГКО!» НУ ВОТ как??? КАК они УМУДРЯЮТСЯ меня ВЫЧИСЛИТЬ???..))))

- Во всем метро один сортир был - и тот закрыли
- Может, там для подтирки книги Донцовой лежали?

-Пятница, тринадцатая!, - радостно кричал Робинзон, увидев еще одну девушку у себя на острове!

Создать предприятие,которое выкупает невыплаченные зарплаты работников и выбивает деньги из компаний.

Мой сыночек сам заполнил дневник..... Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 сентября.......!!!!!))))

-Что значит..Не вы@бывайся??!!Я баба...это мой хлеб..))))

Гномика в письку оса укусила,
Беда его эта ничуть не смутила.
Идёт по тропинке он - важно шагая
Маленький сам, а пиписька - большая!

«Да куда ты денешься?!»… - действует на меня как:........ На старт… Внимание… Марш..))))

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

НА "ДИСКОТЕКЕ 50-Х" СТАРИЧОК, ВАЛЬСИРУЯ, НАЩУПАЛ У СВОЕЙ ДАМЫ ЗАЩЁЛКУ ЛИФЧИКА И ЛОВКО РАССТЕГНУЛ ЕЁ. И ПОТРЯСЁННЫЙ, ВОСКЛИКНУЛ:
- ПОМНЯТ РУКИ! ПОМНЯТ, РОДНЫЕ!

Оргазм получит все равно.
Дуэт семейный так приятен.
Жена лежала как бревно.
А муж ее долбил как дятел.