Поиск по автору:

На клюшке мы вертели ваши санкции!

Салам, Димон, ну как дела?
Твой сайт я полностью облазил.
Все прочитал, поржал слегка,
И даже ждем от вас смешка....

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

Путин разговаривает по телефону с Эрдоганом:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Медведев спрашивает:
— Владимир Владимирович, а в чем вы согласились с Эрдоганом?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Переделка

Дня три назад моему знакомому позвонил брат с Новоайдара (это райцентр на оккупированной территории ЛНР) и рассказал такую историю. Довольно показательную.

Есть там в поселке один местный упоротый укроп. Служит в военкомате. Зашел он в местное кафе. Там за столом бухали ВСУшники. Наш "херой" покупает бутылку водки и подкатывает к воякам. Ну там "Слава Украине" и т.д. Разливает им, повторяя всё время :"Я с вами, я за едыну" и прочую шелуху. Один из ВСУшников спрашивает:"А ты вообще хто? Чьих будешь?" Укропитек аж расцвел:"Я вот тоже служу. В военкомате". ВСУшники затихли, а один подымается и к нему:"Так это из-за таких как ты я здесь теперь? Мужики, я пять месяцев петлял, а потом меня таки выцепили." И в дыню - аж зубы у того клацнули! Укропитек за своё ничего и из кафе. Недалеко стоит украинский блок-пост. Он к ним. Дескать, зобижають своих! Там ВСушники тоже полюбопытствовали - что это за страдалец? После услышанного "Я служу в военкомате, а меня "освободители" в харю" любитель Сала в Украине опять услышал зловещее:"Так ты военкоматовский?". И второй за день хук с правой его уже не удивил.

Вот такой "бой местного значения".

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль!
Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами:
- Балагуев, вот ваш меч!
Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с
различными интонациями и паузами произносит эту реплику:
"Балагуев... Вот Ваш меч!";
"Балагуев - вот! Ваш меч!";
"Балагуев, вот Ваш меч!!!"
Коллега предупреждает его:
- Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев!
Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и
продолжает репетировать:
"Балагуев, вот... Ваш меч...";
"Балагуев! Вот! Ваш меч!!!"
Настал день премьеры!..
Актер выходит на сцену и произносит:
- Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

— Не женское это дело
— Какое?
— Ой, любое.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Как часто мы не понимаем друг друга…но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга...)))

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Я научился читать в 5 лет.1961 год.Я читаю
-Вороне как то бог послал кусочек сыра......
-Мам,а что такое сыр?
-Вот пенсию получим я куплю(отец фронтовик,инвалид)
Попробовал я этот сыр и такое разочарование.Какая то гадость а еще и басню написали

Встречаются два зайца , у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, ружье уронил...

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Не повезло вчера Циклопу.
Вот Одиссей негодник гад.
Циклопу натянул он глаз на жопу.
Теперь Циклоп все видит через зад.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Фима,шо я вам хочу сказать!Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то она имеет таки в виду вашу шею

Возвращается внезапно муж из Интернета...

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))

С утра газетку почитаю
И кофе в чашечку налью
Всему, что портит настроение
Fuck you, fuck you.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

На экзамене:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
– Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

Блоха медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то.

Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.

Идут две бабули по улице...
Сзади голос:
-"Здравствуйте., девочки!"...
Одна как заголосит!:
-"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!...
- Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!

- Бабайку вами в детстве не пугали?..

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )