Поиск по автору:

Возвращается внезапно муж из Интернета...

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Однажды, в пасмурный денек,
Пришел домой без настроенья,
Открыл пивас и сел за комп
Бродить в просторах интернета.
Все как обычно, скукота,
Одни разборки, войны, деньги,
Но тут вдруг тут ссылочка одна
Предстала мне как в белом свете -
На Анекдотах точка ру
Я появился незаметно…
Смеялся так, что все платки
Потом пришлось сушить неделю….
Ай Дима Вернер! Молодец!
Поднял в секунду настроенье!...
Вдруг мне над ухом грозный рык
Напомнил, что уже три ночи,
И если спать я не пойду,
Сломают тут же мои кости.
Я оглянулся. О! Жена.
Стоит с моей любимой тещей…
Обрез, кувалда, молоток
Зависли над моей душонкой,
Я думал все, хана - какой,
тут даже памперс не поможет,
Все что успел я - ткнул рукой
На сайт веселый и задорный….
Короче… Вместе, до утра,
Мы ржали дружною толпою,
Я был прощен и угощен
Ядреным мамы самогоном.
Могу и дальше рассказать,
Чем кончилось все это дело…
Но ник мой, очень боевой,
Здесь, видно, вовсе не без дела!

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

Мама говорила Васе, что детей приносят аисты...Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду...)))

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

— Не женское это дело
— Какое?
— Ой, любое.

В связи с кризисом Винни-Пух стал ходить в гости не только по утрам, но и по вечерам.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак.
Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

- Знаешь,что такое пьянка по русски?
- Что?
- Это ящик водки,батон колбасы и собака!
- А собака зачем?
- Ну,должен же кто- то съесть колбасу!

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

- Сколько это стоит?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато…

Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Салам, Димон, ну как дела?
Твой сайт я полностью облазил.
Все прочитал, поржал слегка,
И даже ждем от вас смешка....

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

С утра газетку почитаю
И кофе в чашечку налью
Всему, что портит настроение
Fuck you, fuck you.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

На экзамене:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
– Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..

Как часто мы не понимаем друг друга…но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга...)))

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Загадка - Что такое программа "Доступное жильё"? (Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!)

- Бабайку вами в детстве не пугали?..

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"