Поиск по автору:

Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль!
Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами:
- Балагуев, вот ваш меч!
Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с
различными интонациями и паузами произносит эту реплику:
"Балагуев... Вот Ваш меч!";
"Балагуев - вот! Ваш меч!";
"Балагуев, вот Ваш меч!!!"
Коллега предупреждает его:
- Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев!
Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и
продолжает репетировать:
"Балагуев, вот... Ваш меч...";
"Балагуев! Вот! Ваш меч!!!"
Настал день премьеры!..
Актер выходит на сцену и произносит:
- Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то.

Путин разговаривает по телефону с Эрдоганом:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Медведев спрашивает:
— Владимир Владимирович, а в чем вы согласились с Эрдоганом?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Переделка

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

Встречаются два зайца , у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, ружье уронил...

Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

Блоха медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Загадка - Что такое программа "Доступное жильё"? (Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!)

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"

Идут две бабули по улице...
Сзади голос:
-"Здравствуйте., девочки!"...
Одна как заголосит!:
-"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!...
- Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Не повезло вчера Циклопу.
Вот Одиссей негодник гад.
Циклопу натянул он глаз на жопу.
Теперь Циклоп все видит через зад.

Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома", пукнув во время переговоров с представителями Украины.

Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно но.

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте пожалуйста мой автомобиль! - Администратор: - Мужчина,а что Вы ругаетесь? - Ругаюсь??? - А застраХУЙте ,по вашему,культурно??!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик!!! - радостно восклицает мужик.
- Девочка! Отпустите мой мизинец!

С утра газетку почитаю
И кофе в чашечку налью
Всему, что портит настроение
Fuck you, fuck you.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

На экзамене:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
– Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

- Бабайку вами в детстве не пугали?..

Однажды, в пасмурный денек,
Пришел домой без настроенья,
Открыл пивас и сел за комп
Бродить в просторах интернета.
Все как обычно, скукота,
Одни разборки, войны, деньги,
Но тут вдруг тут ссылочка одна
Предстала мне как в белом свете -
На Анекдотах точка ру
Я появился незаметно…
Смеялся так, что все платки
Потом пришлось сушить неделю….
Ай Дима Вернер! Молодец!
Поднял в секунду настроенье!...
Вдруг мне над ухом грозный рык
Напомнил, что уже три ночи,
И если спать я не пойду,
Сломают тут же мои кости.
Я оглянулся. О! Жена.
Стоит с моей любимой тещей…
Обрез, кувалда, молоток
Зависли над моей душонкой,
Я думал все, хана - какой,
тут даже памперс не поможет,
Все что успел я - ткнул рукой
На сайт веселый и задорный….
Короче… Вместе, до утра,
Мы ржали дружною толпою,
Я был прощен и угощен
Ядреным мамы самогоном.
Могу и дальше рассказать,
Чем кончилось все это дело…
Но ник мой, очень боевой,
Здесь, видно, вовсе не без дела!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!