Поиск по автору:

Как часто мы не понимаем друг друга…но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга...)))

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем
пока нас заберут..

На клюшке мы вертели ваши санкции!

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то.

Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно но.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

- Ну что, красавица, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, соорудите нам турник покрепче за этим столиком!

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

Загадка - Что такое программа "Доступное жильё"? (Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!)

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"

Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома", пукнув во время переговоров с представителями Украины.

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Не повезло вчера Циклопу.
Вот Одиссей негодник гад.
Циклопу натянул он глаз на жопу.
Теперь Циклоп все видит через зад.

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Встречаются два зайца , у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, ружье уронил...

С утра газетку почитаю
И кофе в чашечку налью
Всему, что портит настроение
Fuck you, fuck you.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

На экзамене:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
– Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

- Бабайку вами в детстве не пугали?..

Однажды, в пасмурный денек,
Пришел домой без настроенья,
Открыл пивас и сел за комп
Бродить в просторах интернета.
Все как обычно, скукота,
Одни разборки, войны, деньги,
Но тут вдруг тут ссылочка одна
Предстала мне как в белом свете -
На Анекдотах точка ру
Я появился незаметно…
Смеялся так, что все платки
Потом пришлось сушить неделю….
Ай Дима Вернер! Молодец!
Поднял в секунду настроенье!...
Вдруг мне над ухом грозный рык
Напомнил, что уже три ночи,
И если спать я не пойду,
Сломают тут же мои кости.
Я оглянулся. О! Жена.
Стоит с моей любимой тещей…
Обрез, кувалда, молоток
Зависли над моей душонкой,
Я думал все, хана - какой,
тут даже памперс не поможет,
Все что успел я - ткнул рукой
На сайт веселый и задорный….
Короче… Вместе, до утра,
Мы ржали дружною толпою,
Я был прощен и угощен
Ядреным мамы самогоном.
Могу и дальше рассказать,
Чем кончилось все это дело…
Но ник мой, очень боевой,
Здесь, видно, вовсе не без дела!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )