Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :((
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских…
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: «Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?»
Все замолкают… задумываются…
Через некоторое время один поднимает голову и произносит: «Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.»
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом …, потом начну раскачиваться.
- Я хочу услышать три самых главных слова.
- Вы сдали сессию.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо.
В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем
yчиться на инженеpов.
В баре:
— Мне что – небудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
- Ты знаешь, Фима, что такое зрелость?
- ???
- Это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение...
Хорошо, хоть с Китаем не поссорились, а то бы без трусов остались!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и ладно.
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Объявление:

Сообразительная, обаятельная женщина, в возрасте 55 лет, вырастившая трех сыновей программистов, просит кого нибудь не психованного, обучить её пользоваться интернетом.
Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!
Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
— И ты поместилась?
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..
- Смотри, сынок, я принесла фотографию! Это твой отец!
- Срань господня, я ребёнок фотографии!
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину…
- Вам виски косые или прямые?
- "Jack Daniels".
В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…
В учебниках США по географии Нигер и Нигерия политкорректно названы: "Афроамерикана" и "Афроамерикания"
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!
— Девушка я вас где-то видел!…
Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!
— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
— … мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом: «Ушиб всей бабки».
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
— А зачем Вам так много? — интересуется продавец.
— Я хочу сшить себе ночную рубашку.
— Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
— Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
СССР - это время, когда в магазине за покупку можно было расплатиться монетами.
Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно
Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивий, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!
— Дааааааааааааааааааааааа…
— Чтооо «да»?
— Хороший член бы из тебя получился…
Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!
В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
— …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
идет слон по лесу. Тут бац — на чтото наступил. Поднимает ногу — а там жаба.
Слон — Ой! Жабка! я на тебя наступил… Ты теперь такая вся раздавленая…
Жаба (тоненьким истерическим голоском) — раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru