Поиск по автору:

Главное-верить в себя.Мнение окружающих меняется ежедневно.

И не надо придираться, что на попе целлюлит.
Если уж трусы стащили,он любви не повредит...

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, волшебный звук свирели..
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и..суки постарели

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет.

Пускай от рук отбились дети,
Скрипит сварливая жена...
А на рыбалке солнце светит...
И тишина...И тишина...

Был год хороший. Тепло и сыто.
Залез в берлогу. Спал как убитый.

Кряхтел и пукал. И дрыгал лапой.
И снилась рыба на перекатах.

Подняли в зиму. Звенели пилами.
Валили дерева. Выли машинами.

Ушел оврагами. Ветер холодный.
Испуган, злой. Бродил голодный.

Залег в кустарнике. У малой реченьки.
Напал, не выдержал. Съел человеченки.

Пришли с оружием и обложили.
Пытался вырваться. Нашли. Убили.

Теперь я - шкура. Лежу в гостиной.
Косматый, бурый. Трофей каминный

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением: Утки …

- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

К моей приходила подружка, случайно подслушал их разговор, теперь аж децл как-то очкую.
Моя спрашивает:
- Ну как у тебя со своим на личном фронте?
- Да... по-моему, он стал забывать, что он мужик...
- Ну е@ни ему по яйцам !!!..))))

Настоящие девушки, по парням не сохнут.Они мокнут!

Стряхни в бокал дожди и серость,
Добавь до краешков коньяк.
Иначе пережить ноябрь
Никак...

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант:
-А это что такое?
Директор:
-В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант:
-Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор:
-Конечно! Нужны же потребители сосок!

В кофе - кофеин. А в какао?

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Чтение для ума, что физкультура для тела.

Помидроы так подорожали,что подросткам,чтобы учится целоваться,приходится заказывать проституток.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Для Капелло сумма компенсации составит около 15 миллионов евро по официальному курсу в рублях, на сегодня это около 930 миллионов. Я в тренировках футбольной команды тоже не смыслю.Бля,меня в отставку с такой компенсацией отправьте.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Товарищ, нервы сожми в узду!
Придя на работу не ахай!
Выполнил план- посылай всех в п..зду!
Не выполнил- посылай на х..й !!!

Ветер в голове - попутным не бывает.....

​ Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это блядство или хобби?

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
© Альберт Эйнштейн

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись,как змея под одеялом".

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

xxx :
Давай ещё чуть-чуть про осень ,
про листопад, енота, грусть...
хотя, енот тут - явно лишний..
но, пусть.
yyy :
Давай про сало, хлеб с горчицей,
Чеснок, сгущенку, огурцы...
Хотя - сгущенка тут не в тему.
Но ставь на стол её, не сцы ! )))

Вcем дамам нужен макияж, для торжества над мужиками...
Мужчина, впавший в oхуяж, берётся........гoлыми руками ..))))
Игорь Губерман

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!

Вот раньше на Руси: Какие были мужики: Нос с горбинкой, хрен дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит, А сейчас? Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу просит....

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Те, кто в детстве откосил от садика, может не служить в армии.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

Времена изменились: раньше говорили "нас еб…т, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас еб…т.

День Конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.

(c) И.Губерман

Не вставляет больше чай - переходишь на кофе,
Не вставляет кодеин - переходишь на морфий,
Не вставляет больше панк - переходишь на краски,
Не вставляет больше жизнь - переходишь на красный.
(c) Святослав Свидригайлов

В день полиции количество лежачих полицейских удваивается.

— Блин, бензин подорожал...
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Голодным езжу...