Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно, сколько нужно,чтобы я просидел в "Одноклассниках", чтоб при выходе меня не спросили: "Как, уже уходите? Так быстро?".....а написали... "Иди уже...з@ебал..))))
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила): - Подарил ты огонь для людей, Обогрел всю планету теплом - Раньше звали тебя Прометей, А сегодня Газпромом зовем.
Не вставляет больше чай - переходишь на кофе, Не вставляет кодеин - переходишь на морфий, Не вставляет больше панк - переходишь на краски, Не вставляет больше жизнь - переходишь на красный. (c) Святослав Свидригайлов
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила!!! - Минет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то?
Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"
В одной зубоврачебной клинике сидит клиент,руки в наколках, на зубах золотые коронки. Положение серьезное-болит зуб надо снимать коронку. Лучший врач в клинике по снятию коронок-молодой человек, с романтической фамилией Голубых. Ну и медсестра после осмотра говорит ассистентке: -Надо опускать (Надо заметить, что снять коронку по зубоврачебному жаргону звучит как опустить коронку) Ассистентка: -Да, надо опускать Медсестра решительно: -Будем опускать, позовите Голубых.... P.S: Мля,не удержался-главное,чтоб не Вурст. Пардоне
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу!
А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Бар.Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные...
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
Для Капелло сумма компенсации составит около 15 миллионов евро по официальному курсу в рублях, на сегодня это около 930 миллионов. Я в тренировках футбольной команды тоже не смыслю.Бля,меня в отставку с такой компенсацией отправьте.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Чуть ли не прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово <компьютер>, мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово <компьютер> должно быть женского рода , поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода , так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли.
Приходит мама домой с работы: — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Старший: — Я посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой. Средний: — А я посуду вытирал! — Умница! - дает ему печенье. Младший: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.