Поиск по автору:

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))

- Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык? Ведь вы на него даже не смотрите?
- Зато я могу в тишине ознакомится с историей вашей болезни.

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

Из официального пресс-релиза АвтоВАЗа:
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»

У винного магазина забрали лицензию и стал он невинным...

Иногда Алла Пугачева,сидя в шикарном кресле,поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и вором.

В Иерусалиме выпал снег. Армейские машины занялись расчисткой дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей сам себе :
- Снег... Танки... Русские... Где я?

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: И губу...

"Муж-жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы."

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Сбежавший из зоопарка Тбилиси дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п@дар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п@дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дар
украл, раз п@дар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

" Хочу быть столбовою дворянкой !!!"-кричала она ,но супруг упорно наряжал её то горничной ,то медсестрой ...

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Женщина — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Субботу вспомни!
- Ой блять, иди на хуй!

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

Сара Марковна, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.

Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары)
Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!

Объявление: За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать....

В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак.

.....Хозяйкам на заметку :- В новогодние салаты, не надо добавлять сухарики, они царапают лицо!!.....

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Три буквы....... на которые Нептун посылает корабли?..... ... Ошиблась-оказывается - дно!.

Поймал себя на мысли,что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: "Куда на этот раз?"

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

В Венеции,если вы переплываете дорогу на красный цвет,у вас на месяц отбирают плавки...

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

- Милая, прости. Я был неправ.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь.....

2012: Это худший год в моей
жизни.
2013: Окей, я был не прав
насчет прошлого года, этот
хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА БЛЯТЬ!

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягнёнка. Он убил волка и спас ягнёнка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягнёнок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягнёнка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосёт соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная чёрная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.