Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Контора. Все работают допоздна, да только новенький которого недавно перевели уходит в 6.
Пожаловались начальнику.
- Ну что вы пристали к человеку? Он в отпускe!
7
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Тов. президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
13
Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!
Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...
Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать....
У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?
У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!
Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!
Только в нас «лежачие полицейские» выполняют больше полезных функций, чем ходячие.
Дама:
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, а кастрюлю мыть отдай врагу!
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.
Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.
Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!
Поздравляю! Вы первый кто проехал на перекреске без нарушения вот вам 1000000 руб ! Покажите ваши прова - а у меня их нет!
- Как нет?
- неслушайте мужа это он по пьяне
-Так вы еще и пья?
-Я же говорила что на варовоной машине долеко не уедишь!
Голос из багажника-Ну че? Границу уже пириехалтэи

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru