Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
28
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин".
Хотелось бы ещё узнать мнение головы.
21
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
4
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
11
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
2
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
10
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
3
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
27
Водитель, включая дальний, помни о ближнем!
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
6
- Мама, я покемона поймал!
- Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!
25
Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
15
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.
9
Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?
5
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
12
Как показывает практика, от бессонницы очень помогает хорошенько наебениться. Да от всего помогает хорошенько наебениться.
29
- Где твой пресс?
- Его убили шоколадки.
13
Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.
Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...
8
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
14
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
1

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.05:
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
Рейтинг@Mail.ru