Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Знаешь.Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Hy,я таки интересуюсь: -Ну,купила, потеряла, жмёт? -И шо? -Та оказалось, шо "щаслифчик"- это таки я..
К моей приходила подружка, случайно подслушал их разговор, теперь аж децл как-то очкую. Моя спрашивает: - Ну как у тебя со своим на личном фронте? - Да... по-моему, он стал забывать, что он мужик... - Ну е@ни ему по яйцам !!!..))))
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!» - Где ты видел коня в шахте? - А где вы видели цыгана в шахте?
Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.
Блондинка - блондинке, по телефону: - Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле! - Ноготь как бы сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел что ли на самом деле, да? - Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают. - Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...
- Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава. - Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))
Обсуждение настольного шредера. ... trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:) hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка )))) trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом. SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла. Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))
Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!
Как-то 1-го апреля проезжаю мимо дома приятеля(весьма обеспеченный человек).Он из окна просит положить по сотке на его оба номера,мол деньги кончились.Думаю,наверное прикол на первое апреля.Но ведь всякое бывает!Короче положил в ближайшем магазине.Потом как-то спрашиваю:Прикололся?Он говорит:Да,весь день всех упрашивал,9000р накидали!
Идут две бабули по улице... Сзади голос: -"Здравствуйте., девочки!"... Одна как заголосит!: -"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!... - Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"
- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.
Проснулся летним погожим утром Владимир Владимирович, вышел на балкон, говорит: - Привет, новый день! Привет, солнышко! А солнце ему: - И вам привет, Владимир Владимирович! Обалдел Владимир Владимирович, подумал – заработался. Пошёл государственные дела решать. После обеда снова вышел на балкон подышать свежим московским воздухом: - Добра тебе, Россия-матушка! Добра тебе, солнышко! А солнце ему: - И вам добра, Владимир Владимирович! Владимир Владимирович чуть было с балкона не грохнулся, но нервы у чекистов стальные, так что обошлось. Оправился, пошёл дальше дела разруливать, а перед ужином не сдержался, решил похвастаться перед Дмитрием Анатольевичем: - Прикинь, меня солнце славит! - Да ну нах! - Во те крест! Пойдём, покажу! Привёл его за ручку на балкон, откашлялся, говорит: - И снова здравствуй, солнце! А солнце ему: - Пошёл на хуй! Дмитрий Анатольевич заржал, а Владимир Владимирович ажно пошатнулся. - Ты что же это, солнышко, - проговорил он, багровея. – Рамсы попутало? На кого бочку катишь? Ты ж меня весь день славило! А солнце ему: - Ну так теперь я на западе!
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
Политобозреватели вангуют о скором учреждении "Партии таксистов" вслед за "Партией дальнобойщиков" (дальнобойщиков, Карл!).
Ведь таксисты, как никто другой, больше всех разбивают городские дороги! Система будет названа "Таксон". Буду убиваться два зайца: кроме пополнения Дорожного фонда появится возможность распознавать нелицензированных перевозчиков. Формата "джихад-такси" на "ара-мобилях". (Прощайте, подработки по вечерам!) То есть к обычному штрафу за отсутствие лицензии и наличия статуса юрлица или ИП добавится Таксон-штраф.
Для вступления в систему "Таксон" требуется купить не очень дорогое оборудование, всего за 59 999 рублей. И абонобслуживание (вперёд на 5 лет, всего-навсего за 2999 р. в год; оплата не возвращается, так как взимается за полную или неполную пятилетку).
И чистую карту памяти. Которая, естественно, является чистым носителем информации. Да-да, и доплатить 1% сами знаете кому. Ежемесячное обязательное платное форматирование, то есть очистка, таких карточек тоже облагается налогом 1%.
"Таксон" перекупил эффективных менеджеров у одного из операторов сотовой связи. Эти топ-менеджеры пообещали продолжить свои традиционные методы работы в части платных услуг водителям как "Платона", так и "Таксона".