Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Добрый день!!! Вам неслыханно повезло!!! Вчера в Америке умер миллиардер... Случайным образом, Вы были выбраны компьютером - единственным наследником... Поздравляю, Вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота и все это - ВАМ!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!!!
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверил.
Мне двоюродная сестра жаловалась: ем раз в день, и толстею. Родная сестра была у них в гостях, открыла тайну: "ага, ест раз в день, а ночью ест три раза".
Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.).. Вспомнилось... Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются... Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет. - О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете? Ребята тоже на язык не тормознутые были... - Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано... 2 секунды размышления (не больше!!) - Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!! Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы... P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...
Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега: - Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями. Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей. У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием. А соседям сказать, что это мультики такие....
Бутылка пива с утра – шаг в неизвестность. Я это точно знал, и потому подойдя к стойке вместо «дайте чаю», сказал:
- Крепленого пива и чипсов.
Замученная жизнью, увядающая красавица за стойкой, молча, отсчитала сдачу и откупорила бутылку. Грязный стакан я побрезговал брать, из него разве что водку пить, что бы продезинфицировать. Но до водки, в девять утра, я еще не докатился. Хотя мысль заманчивая… Стоп, приказал я себе, ты устроил себе внеочередной выходной не для того чтобы в обед лыка не вязать. С такими настроями можно и дома было нахлебаться до полной невменяемости. Мартовское солнышко грело душевно и, хотя на улице лежал упрямый, почерневший снег, протаявшие асфальтовые дорожки наполняли душу теплом, а сквозь витрину из теплого помещения и вовсе казалось, что весна пришла.
Да что это я, удивился я своему брюзжанию, весна-то действительно пришла! Вот об этом и стоит думать, а не о… блин! Опять! Я глотнул кислого ерша, который по какой-то необъяснимой причине назвали пивом. Вот если бы можно было выключать мозг… впрочем, именно этим я и занимался вчера. Тому козлу, что предлагает вам в момент душевной бури выпить что бы «снять напряжение», можете смело плюнуть в глаз. А лучше в оба. Хватит, мысленно заорал я! Не могу больше, ради Бога, хватит! Надо подумать о чем-нибудь другом… я стал смотреть на улицу и чуть не поперхнулся пивом.
На углу стояла старушка с картонкой в руках. Чистая, опрятная, такая побираться не будет. Если таки бабушки стоят с табличками в руках, то или продают «супер средство от всего», не обманывая, сами в это верят или котят раздают. Эта симпатичная бабушка раздавала не котят. На желто-сером картоне аккуратным почерком было выведено: «Отдам любовь, в хорошие руки».
На путану бабушка совсем не походила, да будь она даже представительницей древней профессии, то она должна была, судя по возрасту, находится у ее истоков. И, тем не менее, бабка стояла с такой надписью. Народ проходил мимо, кто-то хмыкал, кто-то тыкал пальцами и откровенно смеялся. Бабка доброжелательно улыбалась. До меня дошло, она блаженная, дурочка. Ну что же, не матом же прохожих посылает и то ладно. Я пошел и взял себе водки, пивом душу не обманешь, решил я. За пластиковый стаканчик с меня содрали полтинник, это у них бизнес такой что ли, не мыть стаканы, что бы наживаться на пластиковых? Бутерброд с сырно-чесночной пастой и полстакана сока – завтрак чемпиона.
Столик еще не заняли, и я вернулся на прежнее место. Бабушка по-прежнему предлагала любовь не задорого, то есть даром. Две девчушки-старшеклассницы, стояли возле ларька и без всякого стеснения обсуждали ее. Их заливистый смех слышался даже сквозь стекло. Старушка что-то им сказала, и они прыснули еще громче. Выйти, что ли покурить, подумал я, желая рассмотреть бабку поближе.Пока я пробирался к выходу сквозь толпу, жаждущих залить с утра по раньше глаза, на улицу, к девчушкам подошли двое парней. Друзья или одноклассники, а может и неземная любовь, кто их разберет. Ребята тощие и смешно выглядящие в комуфляжных куртках и огромных армейских ботинках, по-видимому, были из той породы, что извилины в волосах носят, в обритых головах, во всяком случае, ума было не много.
Пацаны выслушали отчет девочек и принялись дружно ржать над бабулькой. Она все улыбалась и вдруг сказала, молодым и сильным голосом:
- А мамка твоя, Антоша, над пустой шкатулкой полдня плакать будет, может не надо?
Один, рыжий и более рослый, с пятью тщательно хранимыми на подбородке волосками, как же признак мужественности, дернулся как от пощечины. Лицо сначала побледнело, а потом пошло красными пятнами. Он резко развернулся и подошел к старухе.
- Че ты гонишь! Корова старая! – старушка безмятежно улыбалась, у парня покраснела даже шея, знакомые они что ли?
- Ты сдурела бабка? – парень вводил себя в состояние злости. – Не …!
Я посмотрел на него, трусит пацан, но к нему подходят остальные. Они же, как свора шавок, по отдельности только погавкать могут, а вместе… Бабку надо выручать. Когда я подошел, девки испуганно ойкнули, почти двухметровый небритый и очень злой по виду мужик, не самая лучшая картина. Пацаны отступили на два шага, настороженно смотря на меня. Я сделал вид, что их тут нет, и обратился к бабушке.
- Доброе утро, вас проводить?
- Ты тот, кто мне нужен, пойдем! – улыбнулась бабка и схватила меня за руку.
- Гондоны не забудь! – Крикнул рыжий хам в след, когда мы отошли метров на десять, он хоть как-то пытался поднять подорванный авторитет. – А то у нее болячки, о которых доктора не знают!
Я развернулся, подошел к нему, другие отскочили метров на пять. Молча, я влепил ему оплеуху, друзья рванули, едва я на них посмотрел. Антон сидел на асфальте, злобно смотрел на меня и держался за горящее ухо.
- Если поймешь за что, вырастешь человеком, если нет, так и умрешь мразью.
Правильно я поступил или нет? Наверное, можно было как-то словами объяснить, что нельзя старому человеку хамить, и уж совсем подло блажную обижать. Да только язык у меня не тем концом видать пришит. Вон и бабулька на меня с осуждением смотрит, головой качает. А не вступись я? Поглумились бы над старым и больным человеком. Хотя больным это я хватил, безумия в ее взгляде не было вовсе. Внимательный и даже глубокий взгляд, слишком глубокий, я поежился.
- Ну, вы это… - сказал я – идите, куда вам надо, они больше не будут приставать.
- А любовь? – спросила старуха, показывая на картонку. – бери даром ведь!
- Извини, бабушка, - вот только этого мне не хватало для полного «счастья» - мне любовь ни к чему, уже наелся до упора. Восемь лет любви мне хватило.
Бабка рассмеялась, звонким молодым смехом, от души и очень обидно, потому что, как я подозревал, смеялась она надо мной. Ладно, подумал я, не сахарный не растаю, а с нее что взять? Блажная и есть блажная.
- Не боись Куликов, это была не любовь, твоя любовь впереди и куда ближе, чем ты думаешь! – она хлопнула меня по груди, развернулась и поковыляла в сторону базара. Я стоял дурак, дураком, откуда она узнала мою фамилию? Ее я видел впервые в жизни, а на лица у меня хорошая память, да и не забудешь такую. А про любовь это вообще, ни в какие ворота не лезло. Про свой развод я в газетах не писал, да и то, что восемь лет на нелюбящую меня женщину потратил тоже. И ведь угадала, не ревность я сейчас испытывал, обиду… Вот такая старушка с плакатиком… Она скрылась в толпе рабочего люда, когда я сообразил пойти за ней, я ломанулся сквозь народ и налетел на худенькую девушку.
- Ой! – вскрикнула она, интеллигентка, следом не послышалось обычной в таких случаях ругани.
Я с грацией медведя кинулся ее поднимать. Высокая, тоненькая, она была чудо как хороша. Поразить ее чем-нибудь кроме разинутого рта, я не сообразил.
- Что же вы на людей кидаетесь? – она не выглядела рассерженной скорее растерянной – За кем так гнались?
- Э… - глубокомысленно заявил я и вдруг, как кто-то подсказал нужные слова – За Любовью гнался!
- И как, догнали? – она, наконец, надела очки и внимательно смотрела на меня.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает: - Цель поездки? - Бухать и по бабам. Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге: - Ну хоть кто-то честно ответил.
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
...расстались. И вот не знаю, кто из нас более неправ - она, под конец целого дня латания древних труб во вновь арендованной квартире решившая завлечь меня фразой "Милый, я вся теку", или уставший я, не отрываясь от ноута ответивший "Захерачь туда пока герметиком, завтра разберемся"...
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
После холодной зимы выхожу на балкон. Ну да, Сибирь у нас. Чувствую на себе взгляд. С соседского балкона через стекло смотрит на меня рыжий котик. Честно говоря, в первый раз видела такое обалдевшее выражение у кошачьей мордочки. Минут пять он неподвижно стоял и рассматривал меня. Да его и можно понять, этаж высокий, на улицу не пускают, кругом снег, так и вырос за зиму. А оказалось, в мире есть еще какие-то другие человеки. ПС:как с инетом практически....
Меня стали на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина - Аграфен и Васисуалий.
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: - Dmitry... - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз... - Mеdevedev... - окончательно колется мужик... Вот так Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)
- Зяма, Вы побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Всё думал,почему государство антитабачную политику ведет, а антиалкогольную - нет. Пока не вспомнился один анекдот, в котором мужичку,решившему сэкономить на сигаретах и бросить курить, предложили ещё и с алкоголем завязать... На что он ответил: "Нее, куда мне столько денег-то!". Тоска-печаль :(
Парадокс: строят, строят жилье, рекордными темпами, колоссальным метражом, а впечатление от встречи с реальностью такое создается, что будто бы с каждым новым квадратом жилья в стране одним новым бомжом больше становится...
Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её!!! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: - Сколько? Я: - Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: - Правильно "адын" ))) Хозяин кафе: - Правильно - два!
В догонку к вчерашней истории про обувь б\у: Школьные годы (середина 90-х, небольшой военный городок). Одноклассник Леша во время игры в футбол сломал палец на ноге. Ходить мог, но в обувь эта нога не влезала. Родители сумели купить точно такие же ботинки, как У Леши уже были, только на два или три размера больше, он так и ходил в одинаковой обуви разного размера.
Прошла пара лет, единственный в нашем городке обувной магазин стал каким-то совсем печальным в плане ассортимента, на рынке в соседнем посёлке продавали в основном какой-то китайский кошмар по цене нормальных ботинок, а Лёша как раз дорос до купленных на гипс ботов и горя не знал. Так я и поняла смысл поговорки "Не было бы счастья, да несчастье помогло".
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Байка не про следствие, а просто вспомнилось тут в силу определенных причин, решил поделиться.
Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:
В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.
Во избежание пагубных последствий всё изъятое он закрыл в сейф командира роты, который стоял, конечно же, в ротной канцелярии. И после этого с легким сердцем убыл в ДОС (дом офицерского состава) праздновать с семьей Новый год.
Утром 1 января Борисыч с тяжелой головой, но с ясным осознанием необходимости несения службы, в 9 часов утра прибыл в расположение своей роты. К своему немалому изумлению, там он обнаружил пьяный в хламину личный состав, который как бы возглавлял кривой, как турецкая сабля, дежурный по роте. Зайдя в канцелярию, Борисыч первым делом посмотрел на сейф – тот был закрыт и опечатан. Где солдаты умудрились найти пойло, было совершенно непонятно. Записав данный факт пока что в загадки, Борисыч построил роту и вывел её на плац, где прибывший к тому времени на службу «замок» (заместитель командира роты) стал занимать свободное время бойцов усиленной строевой подготовкой.
А сам Борисыч вернулся в канцелярию, где, как он помнил, в сейфе его ожидало «лекарство» от прошедшего праздника. И вот одна рука Борисыча открывает сейф, а вторая уже держит только что протертый от пыли старой строевой запиской граненый стакан, но… В сейфе он увидел только кучу битого разноцветного стекла. И тут Борисыч понял всё.
Хитрые солдаты не стали вскрывать сейф. Они просто его поднимали и бросали на пол, вследствие чего бутылки разбивались, и их содержимое через щели из сейфа выливалось наружу, где тщательно собиралось. Вот именно эта адская смесь алкогольных напитков и ушатала личный состав роты наглухо.
Мы, конечно, посмеялись над рассказом Борисыча, и только один из нас после тоста «ну, за изобретательность» задумчиво сказал: «Вот же дебилы мы были, оказывается, вместе с земляками в армии, всё было намного проще, надо было просто сейфом об пол постучать…».