Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....
- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? - Помню, помню, дорогая... - Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "В контакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами... - Да, счастливый случай, что тут скажешь... Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
- Многих радиослушателей-мужчин... волнует вопрос: "Стоит ли... признаваться жене в измене?" - Сегодня в прямом эфире... на эту тему... выскажется главный травматолог города...
Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей.
Царь Иван Грозный: - Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно. - А может заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Вдруг чего нарисовать надо будет...
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: - Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик. Мужик: - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое... Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая. Минут через десять опять постучал рабочий. Я открываю и зло спрашиваю: - Вы за рогаликами! ? Мужик: - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите. Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет... Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать. Вечером все же позвонила (а что мне терять?!) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене... И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду. И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе: - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю? - Давай. - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м. Чтобы всё было по-честному.
Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит: – Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял. – Почему потерял? Нашёл.
Один еврей возмущенно говорит другому: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной..? Он же русский... Необрезанный... Рабинович отвечает: — Ша, Мойша, таки евреем надо быть в голове, а не ниже пояса...
Эта история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен “особенно в деревнях”.
Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учится в институте. Далее, обычная история:
Экзамены --> Провал --> На завод! --> Общежитие завода. Времена суровые, деньги оч быстро кончаются! Занять негде и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки!
Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая лет 17 всего, наивная. Стоит и ждет. Подъезжает «девятка», в ней парочка парней, «Что стоишь?» девочка отвечает что хочет подзаработать. Окей, садись.
Приезжают на квартиру, ребята отправляют девочку в ванную и говорят «Ну, вымой тут чего надо» и уходят накрывать на стол.
Спустя час ребята окончательно теряют терпение и идут поинтересоваться у своего «приобретения» где она запропастилась?
Зайдя в ванную, парни теряют дар речи! Всё блестит! Унитаз, ванная, раковина, пол! Кухня, кстати, тоже блестит! Парни застают «проститутку» домывающей пол на кухне!
Выпив по паре стопок, парни приходят в себя, дают девочке 200 рублей и говорят «Всё супер! Иди!». Девочка, добивая несчастных говорит «Ребята, это много! Давайте я вам еще и окна помою?»
"специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости" - Я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку
Муж с работы вернулся домой. Слышит:жена на кухне гремит кастрюльками.Чувствует-запах котлет витает по квартире. "-Блин,за интернет забыл заплатить"......
Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит: - Сейчас накажем! Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел, недоуменно: - И это называется наказанием?! Бог: - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Оставьте, братцы, киселёва, Он дорог мне, как артефак, Когда на сердце мне х*ёво, Когда в желудке что не так, Я слышу тембр столь знакомый, И близок очищенья миг, Взлетает завтрак невесомый, Я тигром к унитазу - прыг! О радость, чудо просветленья, Желудок пуст и лёгок вновь, От ожиренья избавленье! Тебе спасибо, киселёв...
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)