Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: neYron
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов,
что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с
тем, что я видел собственным глазами.
Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно
языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль
понятия от ничего" :)).
Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й.
Ну дык вот, смотрим мы эту фигню.
Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о
чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа
и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум".
Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я
сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там
произойдет.
Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу,
пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было
звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла
рассказать это всем подругам.
И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант.
Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не
четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко
проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая
оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно".
После чего Тело вошло в подьезд.
Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние
алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)

01.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

- Рядовой Петренко!
- Я!
- Поднять танк!
- Есть... хыыыыыыыыыыыыы....
- Что, не поднимается?
- Никак нет, товарищ генерал!
- А хули ты думал, 47 тонн!

www.bhood.host.sk

30.06.2002 / Повторные анекдоты

-Рядовой петренко !
- Я !
- Поднять танк !
- Есть... хыыыыыыыыыыыыы....
- Что, не поднимается ?
- Никак нет, товарищь генерал !
- А хули ты думал, 47 тонн !

www.bhood.host.sk

01.07.2002 / Повторные анекдоты

Два наркомана. Один бренчит на гитаре, другой курит. Первый поет:
"Блинн, блинн, блинн...". Второй слушает. Проходит два часа, первый все
еще поет: Блинн, блинн... Вечер. Первый кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Второй, прослезившись: "Запиши слова! За душу взяло!"

www.bhood.host.sk

30.06.2002 / Повторные анекдоты

Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит :
- Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит
баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на
диване. Доктор :
- Бабушка, что же вы так?!
- Да что я тебе, сынку, снайпер что ли ?

www.bhood.host.sk

01.07.2002 / Повторные анекдоты

Семья наркоманов.
Курнули, швакнулись, шваркнулись, курнули...
Она: Сыш, иди ребенка купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жутки вопли.
Она все бросает, бежит в ванную и видит... он держит ребенка за ухо
плоскогубцами и водит им по воде.
Она: Ты че, охуел?!
Он: сама охуела! Кипяток налила, руку опустить невозможно !

www.bhood.host.sk

neYron (6)
1
Рейтинг@Mail.ru