Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит: "Дрочи!" Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?" Грузин:"Дрочи, иначе убью!" Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос: "Опять дрочи!", И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!" Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно доедешь!"
Нарк умирает и попадает в ад. Смотрит кругом до фига "травки". "Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил. Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка. - Спичек не найдется? - Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!
Француз, англичанин и армянин попали к дракону. Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем. Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут. Д - Съел. А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов. Д - Съел. Арм - Армянский джентльмен... Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...
Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа. Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине. Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же. Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.
Два англичанина в баре. (1) - Сэр, сыграем в покер? (2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет. (1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет. Приносят карты. (2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты. (1) - Да, по-моему дамы пик.
… Концерт по заявкам на радио. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»... Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки»!
Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива. Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик в ушанке и произносил "З-заходи!" Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки. Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера. Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам с удвоенной скоростью...
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Летит новый русский (НР) в самолете «Боинг-747». Сидел и что-то заскучал. Грустно ему стало и захотелось каких-нибудь изменений. Он ломится к пилотам в кабину и говорит командиру: - Слышь братан сделай 21 мертвую петлю! - ??? - Ну сделай, я тебе капусты немеренно отвалю. Пилот говорит: - Ты че браток е+нулся, у меня же «Боинг» а не МИГ НР: - Сделаешь 21 мертвую петлю 10,000 баксов отслюнявлю. Пилот: - Да у меня 300 человек на борту, я не могу! НР: - Да я уже со всеми пассажирами договорился. Капусты заплатил им, ВСЕ СОГЛАСНЫ. И тебе 15,000 баксов откину. Пилот деньги увидел и думает: Да хрен с ним, покрутимся, хоть денег рубану. По громкому радио сообщает всем пассажирам что бы пристегнулись. И давай на «Боинге» петли рисовать. Накрутил пилот 21 мертвую петлю, все в салоне в шоке сидят молчат. Вдруг из туалета вываливает нарик с офигенными шарами, и говорит: - Нихрена мне дурь подогнали !!! До сих пор понять не могу - как умудрился сам себе за шиворот насрать.
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне, аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта, где у вас здесь посрать можнно???".
В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету, а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.