Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету, а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.
Два англичанина в баре. (1) - Сэр, сыграем в покер? (2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет. (1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет. Приносят карты. (2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты. (1) - Да, по-моему дамы пик.
Нарк умирает и попадает в ад. Смотрит кругом до фига "травки". "Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил. Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка. - Спичек не найдется? - Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх. Командир: - В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу. Дядька в соседнем кресле покрывается испариной. - Только бы у них сегодня учений не было...
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит: "Дрочи!" Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?" Грузин:"Дрочи, иначе убью!" Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос: "Опять дрочи!", И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!" Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно доедешь!"
Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш, держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит: - Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне! - В смысле??? - Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась... - Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...
Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа. Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине. Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же. Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.
Француз, англичанин и армянин попали к дракону. Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем. Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут. Д - Съел. А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов. Д - Съел. Арм - Армянский джентльмен... Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...
Летит новый русский (НР) в самолете «Боинг-747». Сидел и что-то заскучал. Грустно ему стало и захотелось каких-нибудь изменений. Он ломится к пилотам в кабину и говорит командиру: - Слышь братан сделай 21 мертвую петлю! - ??? - Ну сделай, я тебе капусты немеренно отвалю. Пилот говорит: - Ты че браток е+нулся, у меня же «Боинг» а не МИГ НР: - Сделаешь 21 мертвую петлю 10,000 баксов отслюнявлю. Пилот: - Да у меня 300 человек на борту, я не могу! НР: - Да я уже со всеми пассажирами договорился. Капусты заплатил им, ВСЕ СОГЛАСНЫ. И тебе 15,000 баксов откину. Пилот деньги увидел и думает: Да хрен с ним, покрутимся, хоть денег рубану. По громкому радио сообщает всем пассажирам что бы пристегнулись. И давай на «Боинге» петли рисовать. Накрутил пилот 21 мертвую петлю, все в салоне в шоке сидят молчат. Вдруг из туалета вываливает нарик с офигенными шарами, и говорит: - Нихрена мне дурь подогнали !!! До сих пор понять не могу - как умудрился сам себе за шиворот насрать.
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
… Концерт по заявкам на радио. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»... Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки»!
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
Купила бабка корову. В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару. После длительного осмотра доктор говорит. - Бычок конечно задроченый, но жить будет.
- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией.
Звонок сына домой: - Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко темненькая... - Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим.... - Мам, только у нее есть два ребенка... - Ну ничего, мы ведь и детей любим... - Мам, только у нас негде жить... - Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете... - А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире??? - Ничего, папу мы в кухне на полу положим... - А ты??? - А я сейчас же схожу и повешусь!!!!
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
и вспомнил ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость") вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около 70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")
Одна из главных целей намеченного на сегодня визита в Москву Тони Блэра - обсуждение вынесения приговора Бин Ладену - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, с условным сроком отбывания наказания!!!
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне, аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта, где у вас здесь посрать можнно???".
Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное. Хозяин: - Ты кто? - Я твой пиздец! - !? А почему толстый такой? - Я не толстый, я просто полный...
Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива. Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик в ушанке и произносил "З-заходи!" Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки. Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера. Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам с удвоенной скоростью...
урок эстонского языка учетельница спрашвает детии Чтоо знаачит Чеерный цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая эстонская земля потоптаная руускиими сапогами. учительница: правильно тиит. учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее. аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское небо загазено русскими завоодамии. учительница: правельно аннеке. учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге. бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.
Жил-был человек. И был у этого человека пенис длинной 50 см. Другой бы радовался, а этот страдает, по врачам ходит. А что они могут? Говорят, что за последствия не отвечаем, мол, можно функцию нарушить и все такое. Он уж совсем отчаялся. Да встретилась ему цыганка, и говорит. - Ты, милок, пойди в парк, подойди к лягушке и спроси у нее: Лягушка, выходи за меня замуж. Странное было предложение, но человек подумал, что хуже от этого не будет и пошел. Подходит к лягушке и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет! Чувствует человек, не с проста лягушка человеческим голосом заговорила - бежит домой. Смотрит - вот чудо!!! Пенис на 10 см короче стал! Однако 40 см тож не хилый размерчик. Ну, думает, вот еще бы десять сантиметров убрать... Человек опять в парк, отыскал лягушку и, набравшись храбрости (вдруг второй раз не выйдет), спрашивает: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка опять посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет! Человек домой пулей, смотрит - еще 10 см убавилось! Ну, думает, еще 10 см - и порядок! с 20-тью-то не жизнь, а малина! Бежит в парк. Находит лягушку, и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на него очень внимательно и отвечает: Я же сказала: нет, нет и нет!