Поиск по автору:

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

У отца Никодима на приходском компьютере есть функция "Спасти и сохранить как".

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

Он никогда не был женат.

Он никогда не имел постоянной работы.

Его последним желанием было "Пить".



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

Его звали Иисус.

У него всегда были проблемы с законом.

Его мать не знала, кто был его отец.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

Он разговаривал с помощью рук.

Каждое блюдо он запивал вином.

Он не знал английского.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

Он называл каждого "Брат".

У него не было постоянного адреса.

Никто не нанимал его на работу.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

Он никогда не стригся.

Он ходил босиком.

Он основал новую религию.



ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко держался на допросах.

Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.

Он получил признание только после смерти.



И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошёл в бизнес своего отца.

Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.

Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв — 3000 метров. Внизу — пушистые облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных предгорий, бегают овечки — в общем, красотища.

На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.

В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!

Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы — лети... Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.

Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...

Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.

Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...