Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит чиновник в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую твое имущество и пущу тебя по миру, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к предпринимателям. Возвращаются они ни с чем: - Не дали, гады! - А чем-нибудь мотивировали? - Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый: - А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. Второй: - А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию. Третий: - Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. Прокурор: - А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
Сидят два члена правительства и один другому говорит: - У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая. - Ну, давай плохую сначала. - Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне все больше и больше нравишься.
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я бизнесмен. - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...
Встречаются двое: - Ну, как дела? - Да работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа «Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее следует список участников рынка: - ОМОН - ФСБ - Генеральная прокуратура - Налоговая инспекция - Басманный суд - Лефортовский следственный изолятор
- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом? - Не будет… - Что не будет? - Президента не будет. - А что же будет? - Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!
В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос: - Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет? - Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году, когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.
В свете последних веяний административной реформы глав крупных коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.
Армянское радио спросили: - В чем разница между Жванецким и Фрадковым? - Послушав Жванецкого, люди сначала смеются, а потом аплодируют. С Фрадковым наоборот – сначала аплодируют, а потом смеются.
Назначив Фрадкова премьером правительства, Путин потребовал назначить русского на должность премьера Израиля. На что Шарон ответил, что дешевле будет просто поменяться народами.
Жена людоеда говорит мужу: - Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с ними. - А че, мясо жесткое? - Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он в супе всю картошку пожрал.
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: - Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?.. В зале тишина, в ответ не звука. - … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. - Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Греф предложил премьеру: - А давайте к нам на заседание правительства козла приводить? - Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь? - Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить долго и счастливо.
Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро. Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз. Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой радаром потрясает. Рожа аж светится. Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на всякий случай. Но купюр не видно. Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем, на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права, свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то. Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его смотрел - хз. Фокусник млин.
Последняя история про уборщицу Мотрю – изыск по стилю изложения и подаче. Непонятно, почему она затерялась в отстое. Может быть, из-за украинской мовы? Я бы посоветовал не лезть с мовой на русский сайт. Не все понимают, раздражаете. Да после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.
Разговаривают два приятеля - Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей? - Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
Вчера. С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая. Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит. Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я тебе 8 ведер возьму?
В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла. Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился. Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова сдохла, отец застрелился... Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит русалка. Она ему говорит: - Знаю я твое горе... Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место. Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом. Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка ему говорит - Знаю твое горе... А он ей: - Нет у меня никакого горя. Русалка: - Как нет? Мать умерла, все умерли... Парень ей отвечает: - Фигня все это, без них обойдусь. Тут русалка ему говорит: - Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место... - А 10 можно? - Ну, можно... - А 20 ? - Ну, можно... Парень: - Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?
это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение.
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из Петербурга в Москву" (Радищев). Писатель имел ввиду государство российское того времени.... Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно.... Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники. И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года, письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством, почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ - "да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении года!" Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить? А Вы как думаете?
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки составляет слово... :0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д. комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки) В ту пору все мы были почти Есенины... на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось.... Ц -центр О -оболванивания Ц -цивилизоваваного О -общества Р - различными И - идиотскими Н - наставлениями ну как он ругался на всех на общем построении, "и это вы, цивилизованое общество... и т. д." виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда... привет ЧВВАКУШу 1965год.
Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный, стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать... И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим вопросительным знаком на лице... Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес: - Ты че стал? иди куда шел! У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он так же вежливо спросил: - Вы че, меня что ли ждете?.. - Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер". Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес: - Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол. "Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили дать моему другу последний шанс: - Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше". После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно завопил: - Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все равно не сдамся!!! Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде, свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего друга... Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять ноги... Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для друга моего, так и для "киллеров". Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными укусами оказался в руках родной милиции. Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему 16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"... Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще. Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех поймешь...
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.