Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография сохранена полностью). Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.
План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы. Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами, внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше нет". После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить казну. Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.
Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов? Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание провалилось из за нехватки сил.
Менаджера по кадрам компании "Тройка - Диалог" спросили: "Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего сотрудника?" "Ну разве, что, пристяжной" - ответил кадровик.
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.
это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение.
Сидят на ветке два воробья и мечтают: один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь насрала, а то без горячего останитесь.
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки составляет слово... :0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д. комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки) В ту пору все мы были почти Есенины... на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось.... Ц -центр О -оболванивания Ц -цивилизоваваного О -общества Р - различными И - идиотскими Н - наставлениями ну как он ругался на всех на общем построении, "и это вы, цивилизованое общество... и т. д." виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда... привет ЧВВАКУШу 1965год.
Греф предложил премьеру: - А давайте к нам на заседание правительства козла приводить? - Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь? - Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.
В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им временный вид на жительство. Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn по-эстонски - с двумя.
В свете последних веяний административной реформы глав крупных коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый: - А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. Второй: - А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию. Третий: - Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. Прокурор: - А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова... Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов... из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои отъезжают...".... Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф? ...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она хохотала до коликов... странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез... Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек... 1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,
скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим под откос(метра четыре) с переворотом на крышу..... мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец ребята" Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал под откосом на крыше и колесики крутились... Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели же делать машины... или русский мужик такой крепкий.... но последние слова... ну что уж тут поделать.
Жена людоеда говорит мужу: - Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с ними. - А че, мясо жесткое? - Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он в супе всю картошку пожрал.
Пришел к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать? - Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом. Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда говорит: - Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
Италия - Украина 1:0 (на последней минуте с несправедливого пенальти) Германия - Аргентина 1:0 (на последней минуте со справедливого пенальти) Англия - Португалия 1:0 (на последней минуте дополнительного времени гол рукой забьет мерзкий Руни) Бразилия - Франция 0:3 (как обычно :)
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я бизнесмен. - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Встречаются двое: - Ну, как дела? - Да работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: - Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?.. В зале тишина, в ответ не звука. - … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. - Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из Петербурга в Москву" (Радищев). Писатель имел ввиду государство российское того времени.... Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно.... Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники. И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года, письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством, почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ - "да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении года!" Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить? А Вы как думаете?
Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает вверх головой. 2 другие продолжают висеть. Одна- "что это с ней?" Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"