Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы. Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка. Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО) пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить! Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств... Ответ потряс: Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!
Василий Иванович и Петька купили однокомнатную квартиру и диван. И решили они чтоб небыло обидно спать на нем поочереди - одну ночь ВИ, другую - П. Прошло время - все было хорошо, спали по-очереди - один на диване, другой на полу. Но в один день надоело Петьке это дело и он ночью ВИ перенес на пол, а сам улегся на диван. Утром Петька просыпается от громких криков ВИ, смотрит ВИ ползает пополу и орет: (ВИ)- А-а-а-а-а!!!!! (П) - Что случилось , Василий Иванович? (ВИ) - Петька, включай быстрее свет!!!! (П) - ?? (ВИ) - Я говорю, включай свет быстрее, я с кровати встать немогу!!!
"Кабина пилотов" Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали. В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы. Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2 покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина пилотов" История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый, помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы", отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки, где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату - шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий. Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то", в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это "что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель. Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите - ему туда палец можно засунуть!" В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда у него на руке шрам.
Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60 и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает - ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов всевозможных розыгрышей. Вот его любимая: (сам видел) Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой, так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...
Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле. Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего, что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств. И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги. И девушка-продавщица ему советует: - Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина… Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку. Дочка ехидно посоветовала: - Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...
В океане два корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой - без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км. На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник : (Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять: (Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции. Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать: (Р)-Парле ву франсе? - нет реакции. (Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание. (Р)-Дую спик инглишь?. С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!! (Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!" Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль" Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду