Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если у Вас вдруг закончились все деньги, не стоит унывать! Ведь в нашей стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и получить деньги в обмен на свободу.
Письмо президенту Бушу: "Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы во всем мире, сможете принять меры".
Ответ Буша: "1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации всего мира. 2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос. 3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта на внешность Путина. 4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"
Краткий толковый словарь бестолкового языка депутатов. Издание 2500 года: Государство - доминирующее на данной территории бандформирование. Президент - главарь этой банды. Депутаты - его помощники. Налоги - средства, получаемые посредством рэкета. Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость справедливости. Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет установить справедливость. Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда. Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией. В 2020 году было заменено копирайтом. Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его финансовым возможностям. Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство историков сходится на том, что это - человек, находящийся в собственности государства.
Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил: - Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой! Вторая: - А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие. Третья: - Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...
Штирлиц ввел мышке два кубика бензина. Мышка пробежала два метра и остановилась. - Бензин кончился, - подумал Штирлиц. - К коврику прилипла, - подумал геймер.
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она: - А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный. - Что случилось? - Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду. Ворона падает от смеха с дерева. На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает. Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная. - Ворона, что с тобой? Ворона, пытаясь спикировать на зайца, : - Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается. Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что же тот ему сказал. Он: - Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.
Правительство объявляет о начале заключительного этапа акции "Остановим пиратство!" Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле пожарной машины с надписью "451".
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы используете и как настраиваете? - А причем здесь Windows?
Папа отправляет сына в университет на факультет информатики (по блату, конечно): - Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить: ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать насмехаться над тобой... - Пап, короче! - ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет программировать компьютеры...
На одном заводе звонят секретарю: - Можно Иванова. - Его нет. Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел. - А в цеху его нет? Чел орет на весь завод: - У нас здесь Овцехуев работает?
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила. когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
В дополнение к истории с опечаткой про Зуева (Х). Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т. ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны, бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса Ивановна Такая-то. И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в основном женские имена. А вы говорите Зуев...
Саддам Хусейн: - Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.
[ Вонючая российская мразь до сих пор не упиздила со своим говном (оружием) [ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.
Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не румыном и ему подобной мразью...
У Путина спрашивают: - Почему Вы отказались продлить свой предыдущий срок до семи лет? - Боялся, что за семь лет такой напряженной работы можно сойти с ума. - А после переизбрания на второй срок работы у Вас стало меньше?
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него... Третья: - Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
// Говно Румынии (толпа Румынофилов) каждые выходные заполняет центр столицы // Молдавии и требует румынизации всего и вся. Не румын
Говно не румына каждый день заполняет мозги читателей Комментариев, которым до пизды, до сраной жопы, до ебаной в рот половой страсти невъебенно охуевающая политика как молдавского, так и российского начальства!!! ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!!
О пользе авторских прав. Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd. запатентовала способ получения нового человеческого организма путем копуляции особей противоположного пола. По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить мировую проблему перенаселения.
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист рассказал мне очень интересную версию. В древние времена через Русь проходило множество торговых путей. Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались. Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на маяках разводить костры, однако название сохранилось.
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк. у нее спрашивают, как ей америка: - да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые! - ......? 8-( )