Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться... Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу, значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны. Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями. Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог: -а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь??? -абсолютно!!! вот так вот..."matrix has you"... :)))
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк. у нее спрашивают, как ей америка: - да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые! - ......? 8-( )
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу, а в реальности - генералиссимусу КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия. - И что же это? - Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов. - А если я, допустим, критикую и тех, и других? - Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
// Говно Румынии (толпа Румынофилов) каждые выходные заполняет центр столицы // Молдавии и требует румынизации всего и вся. Не румын
Говно не румына каждый день заполняет мозги читателей Комментариев, которым до пизды, до сраной жопы, до ебаной в рот половой страсти невъебенно охуевающая политика как молдавского, так и российского начальства!!! ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!!
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него... Третья: - Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы используете и как настраиваете? - А причем здесь Windows?
А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками: 1) Нашей страной управляет президент. 2) Страна выбрала себе нового президента. 3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...
Правильный ответ: 1,2,3. Подсказка: страна - это место, а государство - организация.
А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными: 1) Страна, государство. 2) Родина, президент. 3) Свобода, законность.
не то чтоб анекдот - просто версия: Американцы разбрасывают гуманитарную помощь не для афганцев, а для своих спецназовцев. Когда их талибы по горам гонять начнут, будут искать "посылки"
Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу.... звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской скамье говорит: - здорова... - здорова... - че делаешь?... - да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь... - да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили группой собраться... подрывайтесь короче... Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули, что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути. Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово, что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д. Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б. локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил: "Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато потом... :)
История № за февраля. Наглый и бессердечный пиздеж - был я на той паре с мышью, видел я мышь, но никуда она не летала, просто побегала, и лектор (кстати очень крутой кекс) не топал, он ее вообще не заметил. Плюс говенный стиль изложения, присущий полному пидарасу.
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил: - Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой! Вторая: - А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие. Третья: - Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...
На работе спозаранку Дернул секретаршу Жанку, А в одиннадцать часов Машка с ПЭО без трусов, Сев на краешек стола Без вопросов мне дала. В мой регламентный обед Валька сделала минет. Во второй дня половине Тоня с Галей подвалили - Садо-мазо по заказу Согласился. Но не сразу... Вот такая дребедень Целый день, целый день...
Значит так: Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный. Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай. Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал. Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики у нас есть!!!
А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.
эх, старый анекдот, но мне нравится... Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец заснул. В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря былинного, Алешу Поповича... Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович. Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый, распевая при этом песни залихватские... В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские? Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Как-то раз у нас медицинском факультете прозвучал вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Звонок на Русское Радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - Чего? Это которую? - Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."
Это не история, это предложение. Перенести сайт из домена ru в домен il Такое впечатление, что 50-70 процентов посетителей, оставляющих свои истории и анекдоты - израильтяне. * задумчиво * Или просто модераторы на сайте - русофобы...
Приходит НР в турагенство. -Чем могу?, спрашивает туроператор. -Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого... -Может быть Мальдивы? -Да что вы, был я там уже. -Ну тогда Канары... -Вы что, издеваетесь!? -Южная Америка? -Не смешите меня! Позовите ваше начальство. Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит: -Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное. Короткая прогулка с сексуальным уклоном. -Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое? -А пошел ты на хуй!
Сталин уже давно умер, но дело коллективизации нашло достойных продолжателей. Теперь во всем мире строится единый колохоз - ВТО. Методы принуждения к вступлению остались те же самые: экономические санкции и бомбежки несогласных. Даже основной целью объявлена "всеобщая интеграция и индустриализация". Так что остается согласиться с великой мыслью: "Благодаря транснациональным корпорациям жить становится лучше, жить становится веселей".
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\
Саддам Хусейн: - Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.
На одном заводе звонят секретарю: - Можно Иванова. - Его нет. Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел. - А в цеху его нет? Чел орет на весь завод: - У нас здесь Овцехуев работает?
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный. - Что случилось? - Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду. Ворона падает от смеха с дерева. На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает. Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная. - Ворона, что с тобой? Ворона, пытаясь спикировать на зайца, : - Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.