Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oooo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - выучиться на пилота который бомбит людей гораздо сложнее и в конечном счете выгоднее, чем на пилота который их просто перевозит!
Прочитал я несколько веселых историй о незадачливых грантососах и пришедших им на помощь Левшах, коих старая советская школа плодила пачками. А ведь кроме Кулибиных "не от хорошей жизни", были в советской науке и мозгоёбы от хорошей жизни, они то еще пострашней грантососов будут. К примеру в Алма-Ате существовал НИИ Зоологии при АН Казахской ССР, люди там только ездили на охоту, да чаи гоняли, этот институт так и называли - "НИИ на триста спальных мест". Стоит добавить, что работали там в основном русские, нормальным казахам, как мне казалось, в такой конторе работать считалось несерьёзным. Интересные темы там поднимали товарищи - микрофлора влагалища маралухи, паразиты сурковых колоний и т.д. Когда я гостил у них, меня как раз пригласили на разработку темы: Патологии мочеполовой системы зайца-талая. Для раскрытия темы понадобилось, кроме меня, еще четверо научных сотрудников, УАЗик, пол ящика коньяка "Казахстан" и четыре карабина СКС 7,62мм. Причем поехали мы не в пустыню, где этих зайцев пруд пруди, а в урочище Чин-Тургень, где зайца этого талая ещё поискать надо. Зато там был госзаказник по охране крупных парнокопытных. Егерь тоже недоумевал зачем вам было сюда ехать да еще и с карабинами, если у вас разрешение только на отстрел 30-ти зайчиков? Ученые хитро улыбаясь, уточняют, мол в песках мы зайца изучили, нам теперь из горного биоценоза особь подавай. Ну ладно, не унимается егерь - а карабины то вам нахуя? - Специальная метода! - парируют учёные-мозгоёбы, ты бумагу-то внимательней читай, вот видишь - "...в целях изучения мочеполовой системы зайца-талая..." - вот с карабина как ёбнешь, так только то, что нам нужно от зайца и остаётся! И коньячка егерю, для улучшения мозгового кровообращения, наливают. Потом засада, стрельба и отменный шашлык из маральего сала. Это ещё цветочки по сравнению с другой аферой. В 1974 году там же в Алма-Ате, "Казгидропроэктом" был разработан план Крапивинского водохранилища и ГЭС в Кемеровской области на реке Томь. Но дело в том, что Томь, это не Енисей, и не Ангара, вырабатываемой энергии с такой ГЭС, хватило бы только на один поселок, который эту бы ГЭС и обслуживал. Но ученые-мозгоёбы подвели другую обосновательную базу - мол, регион очень промышленно развитый и еще год-два и население останется без чистой воды, для этого строим водохранилище. А чтобы построить водохранилище, надо очистить охуенную площадь от леса. Слово ЛЕС в этой лженаучной афере ключевое, так как леса, воды и угля у нас в Кузбассе как у дурака махорки. И вот в течении 1974-84 гг. из области, нахаляву, вывозят в Казахстан и Украину мегатонны ценной древесины. Да что там нахаляву, им еще и платят за это безобразие (простой сучкоруб получал там по 500р, трелевщики и камазисты по 900). Берега лысеют, деревни, попавшие под зону затопления выселяются-переселяются, Томь заиливается, полыхают костры из кустарника и пр. неделовой древесины. Даже японцы спохватились, не жгите, говорят, то что вы мусором считаете, продайте нам! Но их на хуй послали, ибо нехуй тут под ногами вертеться у серьёзных людей. Слава Богу Союз нерушимый рухнул и этот проект засох сам собой, из-за отсутствия финансирования. Идея строительства плотины была, к радости защитников природы, признана нерентабельной... Но благодаря ученным-мозгоёбам, лес был спизжен братскими республиками. Ну да бог с ним, скоро уже новый вырастет и старые деревеньки оживут... Это я описал крупными мазками, что сам видел и вижу, деталей всей этой аферы точно не знаю, потому что такие геополитические решения принимают академики в Москве, а нам на "земле" остаётся только удивляться данности и о чем там государственные мужи (хочется написать мудаки) думают. Не знаю куда ведут следы этого экологического преступления, вижу только последствия... Но дьявол кроется в деталях. Такие масштабные авантюры, они как море - приносят ещё и пену. И хоть мудрецы говорят, что по размеру пены нельзя судить о размере моря, но всё-же... Данный государственный заказ по водохранилищу, сопровождался еще и заказами помельче. Один из них - изучить затопляемый биоценоз. Для этого создается биостанция "Чайка" и конечно же не обходится без "варягов" из Москвы. В качестве такого "великого ученного" к нам на кафедру зоологии прислали Ларионыча, специалиста по рябчикам с мировым именем. Первым делом он расширил свой кабинет, за счет каморки доцента Колягина, коею предварительно затопил канализацией, забив тряпками унитазы на втором этаже. Потом он приобрел чехословацкую передвижную станцию переливания крови - белоснежную татру с красным крестом на фургоне, внутри которого располагалась супер современная аппаратура. У нас глаза на лоб вылезли - такого аппарата не только ни в одной городской больнице, за Уралом точно не было. - А зачем нам такой фургон?- спросили мы у Ларионыча. - Молодые вы еще, ничего не понимаете, вот из нутра всю херню вытащим и жить в нем можно! - ответил великий ученный. А в ректорат в запросе написал - для изучения фракций крови Bonasa Bonasia (рябчика), в ректорате никто против авторитета не смел ничего сказать, да и деньги государственные, вроде как ничьи. Как сейчас помню - 48 000 советских рублей. Вот что значит имя и московская разнарядка. Нам, всем остальным, местным зоолухам, 3 - 4 пыщи на полевой сезон со скрипом выписывали. Вот и получалось - Ларионыч сидит в чешском фургоне о России думает, а мы в тайге на подножном корме, материал собираем. Хорошо хоть спирт по честному делили. А однажды довелось нам молодым с Ларионычем, в ентом его фургоне, спиртик разводить. Сидим значит слушаем корифея науки, а был у нас парнишка аСпиртант Михас, есть такие люди, которые в любом положении читают, в экспедиции он читал банки с "Завтраком туриста", и вот сидит он слушает профессора, а сам с какой-то полки уже снял инструкцию по пользованию перегонным столом, который уже в натуре демонтировали и оинесли на кафедру, читает и вдруг как заржет: - Ларионыч тут чехи пишут, что для запуска процесса дифракции в аппарате надо залить в колбу минимум 5 литров крови! Это ж сколько рябчиков сюда выдавить надо? Так и стоял этот фургон возле второго корпуса, аппаратура была варварски распизжена, а в 40-литровой колбе иногда заводили брагу. А Ларионыч, говорят теперь живёт Таиланде, а пятая жена у него теперь тайская принцесса, и я не удивляюсь - у мозгоёбства нет границ
Как майский снег неожиданно ударил по карману. У сестры сыну 3 года и маленький эгоист постоянно трясёт со всех игрушки, регулярно подъезжает и к матери, мол, когда? Та объясняет - вот будет день рождения и купим хорошую игрушку, а день рождения у Андрюши в декабре, когда снежок уже будет! Вчера пошел снег, не снежок, а снег, и не пошел, а прямо выпал, до сих пор лежит. Андрюша счастливыми глазами смотрит, на это чудо. Мама, мама сней посёй! И пиздец пришлось в детский мир ехать, а как объяснить маленькому потребителю, что сейчас май а не декабрь, факт снега налицо! А детей обманывать не хорошо!
Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.
Тест на вождение такси: Ваш пьяненький клиент заявляет, что если Вы не поедете быстрее, то он усрётся прямо в машине. Вопрос: Какую оптимальную скорость надо выбрать, чтоб пассажир не обосрался гораздо раньше?
59 списанных "Томагавков" стоимостью около 80 000 000 долларов, подбили 12 списанных МИГ-23, стоящих в ангарах, пострадали при этом, почему-то только сирийцы. Что за идиотизм громче всех возмущались русские СМИ! -А я предупреждал, - ответил Трамп, - Я - идиот.
Я конечно не Дмитрий Анатолич, но тоже могу поддержать пенсионеров. Пять тыщ, конечно, не дам, но дай Вам Бог болеть только такими болезнями, на какие самые дешевые таблетки.
Достижения порнокультуры: когда я смотрю, как гламурное кисо, слегка отклячив попу, смахивает со своей машинки снег, мне кажется, что она нерадивая горничная и вот-вот появится хозяин и выебет её прямо на капоте...
Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."
Был тут намедни в первопрестольной, в командировке, не знаю как там у кого складываются командировки, но у меня постоянно возникают окна часа по 3-4, когда абсолютно нехуй делать в чужом городе, средь бела дня. Я лично просто брожу, не стараясь повысить свой культурный уровень осмотром достопримечательностей. Осмотр обыденностей, он как внезапная ревизия, как увидеть город без галстука, город который точно знает, что Путин в него не приедет НИКОГДА! Брожу по Москве, вообще х.з. где, но для меня обычного крестьяно-россиянина, тут блядь везде Центр города! На пути попался магазин селективной парфюмерии. Солидный фасад, элегантная вывеска, захожу - белый каррарский мрамор, иссиня-черный нефритовый рецепшн, полочки отделанные черным бархатом, как будто парят в воздухе и несут на себе искрящиеся хрустальные флакончики с заморскими духами. Я не великого ума человек, поэтому первое, что мне пришло в голову в этом магазине, что в такой обстановочке хорошо бальзамировать фараонов. Ну это ладно, весь прикол в другом. Я то об этом попозже узнал, а по закону жанра вам расскажу заранее. Незадолго до этого, из-за пивного ресторана, по-соседству, у них в подвале прорвало парашу. И вот стоишь посреди этого пафоса и думаешь, что это за страна такая загадочная Россия, здесь даже в самом шикарном парфюмерном бутике говном пахнет?
- Хочу стать космическим туристом. Куплю наверно путёвку на МКС. На год! - Нахуя? - Представляешь год не пить! и никуда не сбегаш и никто не принесёт и хуй когда повешаешься - невесомость!
Спецом для Остальных новых: Если твой анек в остальных новых собрал +10, то это гораздо круче, чем набрать + 100 в Основных,так как основные читают все кому не лень, а вот "остальные новые" посещают люди искушенные, отчаявшиеся найти новые шутки в этой жизни...
Раньше в аристократическом обществе было принято начинать разговор с обсуждения погоды, а теперь только заикнись о глобальном потеплении, сразу серебряной салатницой по ебалу выхватишь!
Россия согласна в одиночку ебашить террористов Игил, а хули на территории России она запрещена, какое-то садо-мазо со стороны террористов - их подставили, и бросили один на один с Россией! а чем тупее у них выебоны с шахидами, тем сильней их пиздошат, я к разуму уже их лидеров, коротающих свои священные дни в подвалах и пещерах, не взываю, я просто констатирую - садо-мазо!
Компания Нуттелла официально заявила, если Европарламент, запретит пальмовое масло, то Нуттелла, в рот ей ноги, не будет такой вкусной. Теперь меня терзают два вопроса, кто делает рейтинг тупым анекдотам и кто считает эту хуйню вкусной
У нас появился шанс, если все пенсионеры России, проголосуют за партию пенсионеров России, то пинцет придет патриотам России, либералам России, коммунистам России и не побоюсь этого слова - Единовластцам России!
Очень часто вместо плова в нашей северной стране блядь люди делают такое, что цензурного названья нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана, не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник это что-то типа ёлки, только нахуй по-ирландски, из хуёвейшего риса, с кубиками блядь бульона, варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп, и потом сидят, гордятся и знакомых угощают этим ёбаным говном блядь, охуевшие придурки. Кстати, также с шашлыками, когда мелкие кусочки, с помидорами и луком нихуя не замочивши, долго держат над кострами и потом всю эту гадость, пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы, и похожую скорее не на мясо вовсе даже, а на кал окаменевший ископаемых овечек, жрут, счастливые как дети (лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты, в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути всё на много гармоничней и разумнее б смотрелось, типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню", все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья, а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже в "подчинённых и начальство" - всем нормальным людям ясно, что смеяться над больными очень плохо, пусть играют, из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали, и ваще на всякий случай не пускать на производство, в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы, типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры, долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдёт неделя, а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно, я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали, жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались, без того порою страшно, особливо если пьяный ночью шарится в потёмках, что в Мадриде, что в Стамбуле, что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов туча хуева рецептов, всех их даже хуй запомнишь и готовить заебёшься, лучше блядь запомнить принцип одного из направлений пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато всё равно тебе не сделать, это надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом, сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому нахуй гостю сами всё сварганят ловко, только кушай и не пукай), у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку, в общем, нехуй напрягаться, просто блядь сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного), а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ, если ты найдёшь торговца явно не из Подмосковья, попросить нижайше: - "дядя (или тётя, кто уж будет), я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность, подберите мне, придурку, всё, что блядь для плова надо." И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", - и начнёт в пакет хуячить всяких разных прибамбасов (если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй, ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело). Если дядь и тёть с усами не увидишь за прилавком, а увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска, не проси её, не надо, не испытывай судьбу блядь, ведь она всего скорее в этих ёбаных приправах разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах, или блядь в кватернионах, и всерьёз считает пловом дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог, если денег очень мало - куркумы по крайней мере), так же ягод барбариса, есть ещё хуйня такая, типа семечек укропа, называется зира блядь, розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней, если дохуя насыпешь, жрать всё это можно будет только если всё ебало вплоть до самого желудка обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий мне в продаже не встречалось. Перечисленное выше - обязательные штуки, да, ещё, пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец, дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем, лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же, можно также нахуячить чуть мускатного ореха, в общем, тут тебе свобода, как научишься основе, вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много есть чего на белом свете, что при грамотном подходе в плове будет охуенно, а тушёнку с клейкой кашей пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне, хули с этим дальше делать ты, естественно, не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосётся, поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа, лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой (сковородки и кастрюли менее всего годятся), и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь шкварки. Поруби кусками мясо (если это, скажем, грудка, что, бесспорно, заебато, то хуячь с костями вместе) и кидай в свою жаровню с раскалённым нахуй жиром. А теперь бери морковки, но не три её на тёрке, а уж если резать вилы, три хотя бы на корейской, чтоб красивою соломкой всё смотрелось, а не кашей, лук хуячь на полукольца, не жалей, почикай много, и, когда воды в кастрюле не останется нисколько (в смысле сока, что в начале много вытечет из мяса), лук с морковкой пообжарь блядь (но слегка), туда же кинув, и тогда пора настанет для приправ и, собснно, риса, что конечно блядь помытый и в воде замочен тёплой два часа уж как томится в ожиданьи твоих действий (кстати, рис какой попало не бери, а в той же лавке, где приправы брал и мясо, разузнай про специальный пловный рис, на крайний случай можешь сделать с золотистым, но смотри, чтоб зёрна были подлиннее, чем обычно). В общем так, хуячь приправы, соли тоже сыпь по вкусу, засыпай всё нахуй рисом (на кило примерно мяса я обычно два стакана или три порой кидаю), и... конечно, ты подумал, вспомнив снова нахуй детство, что теперь ты всё просёк блядь, и уже с довольной харей собираешься хуячить два ведра воды в жаровню, чтоб закрыв всё это крышкой через полчаса захавать той же самой блядской каши, про которую писал я для примера "как не надо никогда блядь нахуй делать", но тебе же буквы похуй, ты же блядь венец творенья, до хуя невпиздно умный и простые сука вещи прямо на лету хватаешь. В общем, если в самом деле ты туда воды въебашил, то купи себе галоши и одень их сразу обе на свою тупую тыкву, потому что в ней мозгов блядь как в ногах, и даже меньше, так что будет справедливо приспособить её к бегу, и никто тогда не будет говорить тебе советов, потому как безголовым и трёхногим долбоёбам можно только удивляться, ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил свои вёдра нахуй на пол и читаешь с удивленьем, что же надо делать дальше, делать вот что: для начала разравняй весь рис пиздато, а потом блядь тонкой струйкой по ножу или по стенке лей воды, чтоб еле-еле прикрывала рис, и крышкой закрывай, огонь убавив до разумного предела. Чуть попозже можно дырок в этом рисе понаделать, если уж совсем неймётся, заодно, увидев в дырку, что вода уже съебалась и на дне лишь жир бараний, выключай свою плиту блядь, размешай всё равномерно и оставь стоять под крышкой где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате, тоже лишь напоминанье, лишь аллюзия на пищу, называемую пловом, и любой туркменский дятел рассмеётся тебе в харю, если ты под видом плова дашь ему своё творенье, но у нас в стране суровой, в кабаках с дизайном стрёмным, в многочисленных столовых, по заснеженным равнинам на блядь тыщи километров пораскиданных нелепо, ты отведаешь такого, что, освоив мой рецептец, ты начнёшь однажды думать, что твоя родная бабка, очень даже блядь возможно, в пору молодости бурной позабавилась с узбеком и азербайджанских генов в ДНК твоё внесла блядь, и теперь по зову предков ты хуячишься по рынкам, и шафран какой попало хуй тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много, этот - самый распростецкий, не рецепт, а даже принцип, направление для мыслей, раз освоив это дело, ты потом без лишней спешки, сможешь просто приготовить плов из курицы, к примеру, он хорош бывает с тыквой и, понятно, с абрикосом, кролик может пригодиться, и ваще, такую штуку можно сделать и без мяса (я, конечно, не любитель), как ты понял, вместо жира на оливковом блядь масле. Так что кушай на здоровье, приглашай друзей побольше, девки, кстати, все хуеют, обнаружив в плове дыню, и влюблёнными глазами начинают часто хлопать, только если плов бараний, то, когда от этих взглядов, дабы хватом показаться, ты холодненького пива наебнёшь красиво залпом или винчика сухого, охлаждённого пиздато, то, конечно, позабавишь этим ты не только девок, но и сам поразвлечёшься, правда, вот насчёт поёбки я бы сильно усомнился. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь ебли, пей зелёный чай горячий, а портвейну в этой жизни на твою печёнку хватит.
А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - самки всегда дают самым сильным, в целях получения здорового потомства, а в процессе естественного отбора выживают только удачливые мутанты, то бишь уроды.
Минэкономразвития закладывает почти нулевой реальный рост пенсий на ближайшие 20 лет («Ведомости» ознакомились с документом). То есть ещё 20 лет будем нарушать Конвенцию прав человека и ставить опыты на этих удивительно живучих (2-е место после дрозофил) пенсионерах?