Поиск по автору:

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

После того как на сверхсекретные компьютеры, наконец-то установили отечественное программное обеспечение, лежащие рядом айфоны злорадно переглянулись.

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Доктор Мясников оправдал ударившего россиянку в живот силовика, а Лоза опять опоздал.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

Работая удалённо, коррупционеры не чувствуют запаха денег.
Так тревожно ещё не было никогда.

Для большего удовольствия от управления страной, население поддерживают в надутом состоянии.

И в заключении выпуска, новости для пенсионеров:
В Египте морковь дешевле чем в России, а хорошая - виза туда не нужна.

Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

С помощью беспилотника в российской глубинке был обнаружен «депутат-не-миллионер».

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

Изучая повадки депутатов, учёные случайно выяснили, когда те нажрутся.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.

Доярка Люся получила на день рождения купон на массаж от благодарных коров.

У России свой, особенный путь!
Прорыв в топ-экономик мира, она начала с гарантирования доступной лапши.

Наши спортсмены всегда выступают «чистыми», заявили функционеры, потом переглянулись и сняли с соревнований 33 юниора.

Кооператив «озеро» успешно развивается - вот и дворец, стал тоже кооперативным.

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

Из-за того, что человек использует свой мозг только на 3%, остальные 97% тратятся на ликвидацию последствий праздников.

Президент не согласился с мнением, что демократия в стране умерла и в подтверждение своих слов, показал запотевшее зеркальце.

Скорее бы уже Новый Год!
Народ уже жаждет начать дегустацию надёжных вакцин.

Стоит Добрыня перед камнем и затылок чешет: налево пойдёшь - Венесуэла, направо - Иран.

Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.

Мы с вами находимся на пороге «экономического чуда».
Да-да, именно с вами!

Неизвестный совершил перевод из-за рубежа в Россию.
Мотивы этого деяния выясняются.

В отличии от других стран, имеющих колонии, населённые аборигенами на разных континентах, наша предпочитает иметь их прямо дома и заполнять своими же.

Когда объявили «Белый танец», штангистки хватали всех подряд.

Большинство телеведущих ведут себя так, как будто во время эфира, кто-то мучает их куклу-вуду.

Даже члены правительства уже стали завидовать игрокам нашей сборной по футболу.

Эксперты считают, что ослабление рубля вызвано нашествием короеда.

Занималась демографическая весна…

В рамках импортозамещения карты Visa сделали контурными.

Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.

Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.