Поиск по автору:

Чтобы такое вынести на всенародное обсуждение, чтобы не пожалеть?

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

«Не такие уж мы и отморозки» - подумали в ХАМАС и отказались сотрудничать с Лукашенко.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

В целях патриотического воспитания, в школьных столовых запрещено употребление укропа.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале.
От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

В след за компанией Тесла, РПЦ начинает приём платежей в биткоинах.

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

После того как на сверхсекретные компьютеры, наконец-то установили отечественное программное обеспечение, лежащие рядом айфоны злорадно переглянулись.

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Доктор Мясников оправдал ударившего россиянку в живот силовика, а Лоза опять опоздал.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

Работая удалённо, коррупционеры не чувствуют запаха денег.
Так тревожно ещё не было никогда.

Для большего удовольствия от управления страной, население поддерживают в надутом состоянии.

И в заключении выпуска, новости для пенсионеров:
В Египте морковь дешевле чем в России, а хорошая - виза туда не нужна.

Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

С помощью беспилотника в российской глубинке был обнаружен «депутат-не-миллионер».

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

Изучая повадки депутатов, учёные случайно выяснили, когда те нажрутся.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.

Доярка Люся получила на день рождения купон на массаж от благодарных коров.

У России свой, особенный путь!
Прорыв в топ-экономик мира, она начала с гарантирования доступной лапши.

Наши спортсмены всегда выступают «чистыми», заявили функционеры, потом переглянулись и сняли с соревнований 33 юниора.

Кооператив «озеро» успешно развивается - вот и дворец, стал тоже кооперативным.

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

Из-за того, что человек использует свой мозг только на 3%, остальные 97% тратятся на ликвидацию последствий праздников.

Президент не согласился с мнением, что демократия в стране умерла и в подтверждение своих слов, показал запотевшее зеркальце.

Скорее бы уже Новый Год!
Народ уже жаждет начать дегустацию надёжных вакцин.

Стоит Добрыня перед камнем и затылок чешет: налево пойдёшь - Венесуэла, направо - Иран.

Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.

Мы с вами находимся на пороге «экономического чуда».
Да-да, именно с вами!