Поиск по автору:

Привлечённые запахом нанотехнологий, над Сколково кружили стаи перелётных мух...

В чём отличие «прямой линии президента» и сеансов Кашпировского?
Да ни в чём!

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Есть всё-таки польза от санкций.
Наши футболисты, не покидая Отчизны, потихоньку смывают с себя накопившийся международный позор.

В связи с тем, что 2021 год объявлен в России годом науки и технологий, стоит надеяться, что уже в этом году мы увидим новые средства слежения и разгона демонстрантов отечественного производства.

А особо дальновидные депутаты уже интересуются новыми коллекциями тюремной одежды.

Глядя на происходящее, складывается впечатление, что наше правительство уверено в том, что всё это можно будет списать на побочку от вируса.

Если человек на камеру хвалит президента или губернатора, присмотритесь, нет ли на нём загримированных следов насилия.

Это просто уму не постижимо - сколько, оказывается в оффшорах, лежит ничейных денег!

Очень жаль, что "прямая линия" президента и "прямая линия" народа не пересекаются.
А может они паралельны?

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Лукашенко довёл свою Прямую Линию до совершенства:
Он ни на какие вопросы не отвечал, а просто говорил все, что хотел.

С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.

Нет пыток, есть превышение полномочий.
Коррупции нет, есть мягкотелость перед соблазнами.
Эти и многие другие нововведения нас ждут на пути к правовому государству.

Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.

Сейчас как никогда, огромной популярностью среди молодёжи пользуются подарочные сертификаты от военкомата на сколиоз и косоглазие.

Оказывается, среди миллиардеров самый большой процент патриотов.
Следовательно, любить Родину - не всем «по-карману».

Каждый год на Масленицу сжигают чучело лютой зимы.
Так выпьем же за то, чтобы наконец сожгли правильное чучело.

Прогноз погоды - это единственная передача, где вам врут совершенно бескорыстно.

Готовится налог на утилизацию использованных масок и перчаток.
И штраф за не использованные.

Проголосовать за поправки, мозг вроде бы не против, но жопа, как более чуткий орган, показывает от «переменно» до «шторм».

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Новое предписание от Роскомнадзора гласит, что в борделях перед обслуживанием клиентов, должен быть спет гимн и приподнят флаг.

Эксперты утверждают, что дешевле выводить на орбиту сразу обломки.

Интересно, если здание правительства разукрасить Хохломой, оно улетит?

Пока всё дозволено без согласия правообладателей, Лоза зарегистрировал на своё имя уже все западные хиты.

Ким Чен Ына наградили медалью "75 лет Победы".
Герхард Шрёдер затаил обиду...

Наш кинематограф - уже давно то ещё гавно, зато теперь будет говно орбитальное.

Что значит удачный маркетинг?
Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания".

Ну, почти ничем наша Дума Голливуду не уступает!
И юродивые и нетрадиционно ориентированные, ну всё при них!
Только крепких профессионалов не хватает!

Закон о запрете мата несколько сковывал процесс голосования.

С недавних пор, для нашей же безопасности, отключили социальные лифты.

Если в парламенте вашей страны сидят не только гламурные лица, но и умные, то жить в такой стране не только приходится, но и хотелось бы.

Интересно, когда займутся поправками к гербу?
Двухголовый бройлер уже приелся.

На борьбу с коррупцией было выделено пять вагонов тротуарной плитки.

Чтобы у избирателей не осталось ни каких иллюзий, в помещениях избиркомов будут развешены портреты Остапа Бендера.

Только мы Мельдоний научились делать, так теперь пить его некому!

Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.

На конкурсе страшилок в этом году победил Д.Медведев из Москвы, сразу перейдя во взрослую группу.

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

.... Но помни, что после обнуления, карета превратится в разбитое корыто ....

«Без труда не выловишь рыбку из пруда» поучало Правительство народ.
А как же вы, спрашивает народ?
«От работы кони дохнут» парирует Правительство.

Странно, но факт:
при наводнении не утонул ни один член правящей партии.

Вводится уголовная ответственность за отождествление успехов импортозамещения с мудростью правительства.

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

Уважающий себя чиновник должен построить хотя бы одну часовню, чтобы хранить там свои часы.

Сначала мы будем продавать газ за рубли.
А потом, в нагрузку к газу, заставим брать «Москвич» в комплектации «Реинкарнация».

Зато теперь над Белоруссией будет самый красивый озоновый слой!